29. mar. 2011

Når dagens indkøb er som et los i løgene

Dagens fine liste er inspireret af det forsøg jeg gjorde i dag på at købe hurtigt ind. Det er lidt som om at når man har mest travlt, ja så tager det længst tid at få fourageret selv det mindste antal objekter til fortæring.

Derfor without further ado Listen over folk man kan møde i den lokale fødevarepusher.

1. Hamsteren: Denne person er tit og ofte pensionist, eller en med meget god tid, i hvert fald SKAL hver eneste ribbenssteg i kølemontren tages op og inspiceres for fedtbræmme, vægt og tilskæring af svær, imens står Hamsteren med tre-fire stege der er måske-egnet under armen. Denne akt udføres så Hamsteren fylder hele kølediskens bredde, så andre ikke kan komme til varerne.

2. Det Unge Par: De er lige flyttet hjemmefra og er nu i gang med at bruge deres egne penge, hvilket man kan se på antallet af færdigretter og kylletter i kurven, der ellers er fyldt op med slik, chips, chokolade, cola og Knorr lasagnetter. Eller med andre ord, sådan man selv ville leve, hvis ikke man tog to kilo på, bare ved at kigge på en pose chips.

3. Den snakkesaglige: Igen 99% af tiden en pensionist, uanset hvor højt man har skruet op for sin bærbare musikafspiller eller hvor travlt og fjendtlig man ser ud, så skal vedkommen indlede en samtale. "Nårh sikke højt de spiller de der ørepropper hva?" Intet emne er for lille og ingen skal undslippe, specielt ikke Kassepigen der bare sidder og stirrer livstræt ud i luften.

4. Mor med to umulige børn: Det ene barn skriger højere end det andet, de render rundt med varer over hele biksen, "HA DEN HER!!!" imens moderen forgæves forsøger at få en smule styr på dem, det ville være nemmere at holde styr på en pose med bier.

5. Sadisten: Som regel en ældre herre med blød hat, hvis man har undgået at møde nogle af de andre typer, så kommer han snigende med sin indkøbsvogn med 40 kmt direkte ind i din akillessene, så man uværgeligt krøller sammen i smerte, hvorefter han gladeligt fortsætter sit dødsløb ind i den næste sagesløse medshopper.

6. Kynikeren: Han står og småskumler i køen, med høj musik i øregangene imens han ser ud som om han prøver at huske, hvad han er blevet udsat for på denne indkøbstur, har som regel en internetweblog, hvor han skriver vrede indlæg om andre mennesker.

17. mar. 2011

Fem grundregler du bør kende før du kører i bus i København

Aj men altså!

Det er jo et mareridt at trænge op i en stor gul i disse dage! Overalt står folk med deres store tasker, helt oppe i skærmen på chaufføren, med en 500-kroneseddel i hånden og kan ikke forstå hvorfor de får de ondeste blikke af os lokaltresiderende indvånere.

Morfar her hjælper dig gerne med de fem gyldne regler om buskørsel i København/universet

Regel nummer 1. Hav småpenge, klippekort, mobilbillet eller abonnementskort klar når du trænger op i bussen, så slipper vi andre for at vente i evigheder imens du roder i din portemonæ efter gangbar mønt/billet.

2. Tag nu den fucking rygsæk af! du fylder for tre, og det er ikke rart at få din gennemblødte Fjällräv lige i skærmen når du vender dig for at se hvem der NU skubber til dig.

3 GÅ OM BAG I BUSSEN!, ja du skal af lige om lidt, men imens må du altså godt gøre plads så vi andre ikke skal stå med skærmen oppe i forruden imens der er masser af tomme sæder oppe bagi.

4 RYK IND FOR HELVEDE! ja du vil gerne sidde alene og brede dig, men vi andre har også betalt for at køre med, så ryk ind og tag din Fjällräv på skødet tak!

5 Hold Din Kæft! Det er cool nok at du fik så meget svaber i går at du ikke kan gå lige nu, men skal du råbe i mobil hele vejen fra Køge til Helsingør med detaljerne? Læg på og nyd turen.

5a vær Fucking Flink!

11. mar. 2011

Advarsel Falsk indsamling!

Her i går bankede det på min hoveddør, udenfor stod en skaldet mand i pænt tøj, da jeg lukkede op.

Han sagde "Hej! jeg kommer fra den lokale skole, Københavns Kommune har lukket for tilskud, så børnene ikke kan komme af sted i på lejrskole i år".

Jeg tænkte om han mon vidste at det er ulovligt at samle ind uden Politiets tilladelse, men gav ham alligevel nogle penge i hånden, som han straks stak i lommen. Selv om jeg er på SU, vil jeg da gerne hjælpe de lokale skolebørn med at komme på lejrskole.

Jeg må dog indrømme at jeg kom til at tænke over, hvorfor havde han ikke et barn med? Eller en officiel raslebøsse? Eller noget id han kunne vise? Så jeg skrev til skolen for at høre om jeg var blevet snydt eller om den var god nok.

Her er svaret.

Kære Søren
> Tak, fordi du skriver til os.
> Jeg kan fortælle dig, at der I går var en henvendelse fra en anden person omkring det samme problem. XXXXX Skole har intet med nedenstående at gøre. Det ville også være ulovligt, hvis vi gik ud og stemte dørklokker for at samle ind.
> Der må åbenbart være nogle "svindelnumre" i gang med misbrug af skolens navn.
> Du er velkommen til at kontakte skolen igen.
> Med venlig hilsen
> Rita Lundemose


Så hvis en skaldet velklædt mand ringer på din dør og begynder at tale om lejrskoler og spareplaner så slå ham ned med en stegepande og ring til Polisen.

8. mar. 2011

Sentimental Me

Jeg vil tro at det så nogenlunde sådan ud dengang jeg gik og malede graffitti på stationen i Hvalsø tilbage i 1963. Jeg kan ikke blive enig med mig selv om det her er street art, kunst eller ubehjælpsomme børneskriblerier?


Hvad mener du?

7. mar. 2011

Damekonfektion og Cigarer

På Nørrebrogade lå der engang en døgnåben butik, med indehavere af pointfattig udenlandsk oprindelse.

Jeg har været derinde en juleaften ved 23tiden hvor vi var løbet tør for øl, så når de sagde døgnåben, ja så var det 24/7 365 old school.

Da jeg gik forbi i dag på vej ind i Route 66, så jeg at butikken er væk, man har revet neonrørene og de blå plasticskilte ned.

Indenunder gemmer sig skyggerne fra de gamle bogstaver der afslører hvad der har været før i tiden. Damekonfektion og Cigarer.

Ak ja det var en anden tid dengang.

5. mar. 2011

Flygtigt


Carpe diem? Eller er det hele ligemeget?

Denne lille flotte fyr fandt jeg for noget tid siden på en af mine vandringer i nabolaget, den var så frisk at der stadig var vådt omkring papiret.

Nu er den væk, nogen har valgt at det var vigtigt for dem at rive den ned.

Så kan man tale om værdien i det? Dog synes jeg at den var pæn så på en eller anden måde har den jo virket, den har glædet nogen imens den var der.

Det tæller vel også et aller andet sted.

3. mar. 2011

Rock´n´Roll till I die

Som i jo nok husker gik jeg på gymnasiet med Adam Oehlenschlæger og Nikolai Frederik Severin Grundtvig, ud over de to typer var der en speciel langhåret type med en lyserød guitar der stod lidt ud fra de andre, han gik rundt med en tshirt hvorpå der stod noget i stil med "Rock´n´Roll till  I die"

Jeg har siden da set ham på tv, for slet ikke at tale om det der Fjæsbåw hvor han i sit nu skaldede alter ego render rundt og er pædagog, måske en form for Rock´n´Rollpædagog?

Anyhow, en der er mere rock og rul end du kan ryste en pind af er Charlie Sheen, i får her den korte highlightversion af hans seneste interviews - det er hyl som man siger i Hammel og omegn.

1. mar. 2011

Things that make you go UUUURGGGHGHHH

Her på andet semester af min fine nye uddannelse er vi repræsentanter fra seks forskellige hold der er blevet smidt op i en blender i et nyt hold, det er så meningen at vi skal lave nogle opgaver i løbet af semestret i op til tremandsgrupper, det er jo ikke længere tilladt at gå til gruppeeksamen takket være Helge Sander, om hvem jeg har hørt at han er en imbecil klaphat.

Så jeg er kommet i gruppe med to fra mit eget hold, lidt win der, ooooog dog, for det viser sig at den ene er en slacker der ikke kan stave, hun er lige fyldt 20 og kommet til hovedstaden fra det nordligste jylland, så nu er jeg og den anden i gruppen stuck med en slacker der "lige vil lære lidt mere teori" før vi kan gå i gang med at skrive, der "ikke vil fordele skriveansvaret fordi vi kan jo bare skrive sammen", det gør mig....aldeles harm at blive holdt tilbage på den måde, når jeg bare bobler af gåpåmod, skrivelyst og god energi på at få løst den her opgave ASAP.

Hvad gør en klog?