29. jul. 2009

Hell aint a bad place to be

Idag skulle jeg ind til min faste frisør på Nørrebrogade, når Claus Bondam ikke har travlt med at tørre sine makeupudgifter af på borgmesterrepræsentationskontoen (600.000 om året FEM gange mere end Overborgmesteren), eller føre sig frem på televisionen, lykkes det ham indimellem at lave nogle love.

En af dem har lukket Nørrebrogade, hvilket gør at det er et HELVEDE at komme derind i bil, så jeg fik lokket Fester Med Lille Blære til at sætte mig af ved Jagtvej, på vej derind passerede vi Zoologisk Have hvor man for sjov holder dyr fanget imod deres vilje og viser dem frem for 120 kroner per dag.

Der lige præcis DER! på indgangen til Helvede være! Fiaaaaaaarrlls??? Gå hjem mand! der er jo kun femtusind mennesker ad gangen, næe nej Helvedes Forgård må være Zoo, ihvertfald idag.

28. jul. 2009

Morfar på nye opfinderveje

Med et geni af mine proportioner går der sjældent mange nanosekunder før jeg har opfundet hele forretningskoncepter, kampagner, ideer, tekster og andet godt.

Desværre er jeg ramt af extrem alzheimers og paranoia (huh?? Who said that!). Eller også er det bare dovenskab, jeg får ihvertfald sjældent gjort det store ud af mine grandiøse ideer. Bortset fra den ene gang hvor jeg opfandt parfictionkonceptet der nok er det eneste der for alvor får folk op af de der følelsesstole der.

Nåmmen nu er jeg på igen, denne gang skal der følges til dørs til konceptet er så udbredt at jeg kan leve af det.

Ideen opstod da jeg i mit automobil nærmede mig en rundkørsel, jeg observerede et andet automobil der allerede var trængt op i rundkørselen, da dette ikke afgiv signal formodede jeg at det ville fortsætte rundt forbi mit nu standsede køretøj, MEN NEJ! SVINET KØRTE FRA UDEN AT AFGIVE SIGNAL!

Her er det så at ideen opstod! Vi skal simpelthen have et korps af friske unge gutter og gutinder som de konservative på billedet herunder, der sørger for at folket overholder færdselsreglerne!

Et korps der sørger for at lovene bliver overholdt, de skal sørge for at trafikpolitik rent faktisk gennemføres, korpset skal have let genkendelige uniformer og køretøjer, de skal gives magtmidler under lovgivningen til at gribe ind overfor trafiksyndere, hmm et navn...hvad med at kalde dem POLITIET! av ja!

Jeg tror straks at jeg vil gå til justisministeren med min ide.



24. jul. 2009

Verdens dyreste papdreng

Idag fik jeg en specialopgave af min chef, ved at han bad mig gå over i kontorskurvognen og spørge resident IT-dude om jeg kunne hjælpe med noget, jeg tænkte ved mig selv, oh crap "lorteopgave" hvorfor beder han ikke SELV om at jeg laver det? Og....

SURPRISE!!! Resident IT-dude havde noget jeg kunne lave, jeg skulle folde papkasser sammen og smide dem i papcontaineren.

Da jeg var ifærd med at pjække fra opgaven fordi jeg ikke lige gad den, ja og fordi jeg ikke lige kan se hvorfor JEG en højtbetalt rendegraverfører skal stå og folde papkasser sammen? Surely er jeg mere værd i min gravemaskine, anyhow ifærd med at pjække møder jeg Psykopatisk Direktør, der siger at jeg først må gå hjem når jeg har foldet alle kasserne.

Yderligere betror han mig at det er en "specialopgave" fordi han havde set at der ikke var så meget at grave her i ferieperioden.

Det er PD der har sagt til min chef at min chef skal bede RID om at sætte mig i sving.

Oh God jeg vil have et nyt job uden psykopater!

22. jul. 2009

Morfar anmelder badedims fra IWOOT

Det er sårn en her dims.



Dyrt indkøbt fra IWOOT (I Want One Of Those), det store spørgsmål var jo med det samme. Passer sårn en bandit til en jacuzzi der jo ikke er lige som et normalt badekar, og ja det gør den - der er sårn nogle gummidimser på enden (høhø) der sørger for at den ikke falder i vandet.

Samlingen gik lynhurtigt og så startede problemerne, for man skal være noget smidig for at smyge sig ind under den limbostyle, takket være tyngdekraften ramte jeg med måsen først så spaen skal ikke være fyldt op når man trænger op i den.

Den ligger ret lavt i vandet, så ens bog bliver fugtig af boblerne, katastrofen indtraf dog først da jeg skulle rejse mig, for der var ikke plads, så hele molevitten røg i vandet.

2 pølsehorn for en god ide.

20. jul. 2009

Åh hold dog KÆFF!!!! Parfaction I

Min kollega Joakim har netop slået op med sin kæreste igennem syv år, hvilket han på ingen måde har undladt at fortælle os andre om højt og lavt dybt og bredt når han fik chancen.

Nu har han så "buyers remorse" eller Sellers må det jo være i dette tilfælde.

Okay simpel ting tænker jeg, Gå hen til skinken, sig at du har begået dit livs største fejltagelse og se om hun bider på. End of effing story i min bog.

Jeg tror at vi alle har været der, man får lidt tvivl i sin hjerne der til sidst har vokset sig så stor at man begynder at tænke over om man har gjort det rigtige (Hej Belle).

Joakim derimod, han er den rene Scoppenhauer/Sartre det er ligefør at han nyder lidelsen ved stadig at kunne lide hende, og på den anden side ikke sige det.

For at toppe det hele af har de lige købt en hundehvalp sammen to uger inden der her cirkus.

OMFG....

Hvad ville du gøre?

PS Hør dagens nummer det er ret godt.

19. jul. 2009

Lazy sunday afternoon

Når man sidder og stener VM i udspring det meste af formiddagen, sløvt konstaterer at klokken nu er halv fire og man stadig er iført morgenkåben fordi man ikke har gidet at trænge op i sit bad, ja så er det hvad man i fagsproget kalder en sløv søndag.

Godt jeg har en fryser der er iført hjemmelavede frikadunser, for ellers var jeg da død af sult idag.

Jeg har endelig fået taget mig sammen til at købe sårn en dims så jeg kan læse imens jeg er i bad, og for at det ikke skal være løgn også nogle pornolys der spreder stemning under vandet!

Billeder følger når det ankommer.

Hav en dejlig sløv søndag.

PS er forsangerdamen lækrest MED eller UDEN Makeup?

16. jul. 2009

Det her er jo sandt!!!

Kig grundigt på det her billede.

Det er sandt er det ikk?





15. jul. 2009

Go dreng Silas!

Oh Oh! Rant alert! Avert your eyes children it may take on another form!

Jeg trængte op i det islandske fallitbo "Magasin" for at se om det dersens udsalg kunne byde på noget billigt Burberrykluns, ja okay ordene billigt og Burberry optræder jo nok aldrig i samme sætning, man kan ikke engang sige "Rimeligt prissat" fordi Burberry er og bliver noget dyrt lort.

Når man nu vil være rendegraver med stil, ja så hører det med.

Vel optrængt kører jeg op på førstesalen hvor man i denne magasin har valgt at placere herrekluns, Signal, Tommy Hilfiger, Cottonfield, Jackpot, Matinique, hmm har i slet ikke noget ordentligt kluns her i biksen tænker jeg.

Mit blik farer imod en kasse hvor der står TRE ekspedienter, to fyre og en pige, en af dem får øje på mig og skynder sig at kigge væk, samme historie med de to andre, ja for man skulle jo nødig forlade sin disk for at hjælpe folk.

Dette gør at jeg straks forlader deres kiosk med uforrettet sag. Harmdirrende (ja ok you get the general idea, jeg var ikke tilfreds) vader jeg ind i Irma og det første jeg ser er en bedstemor der giver sit barnebarn en banan. "Kan du sige tak Silas?" "Kan du sige tak Silas?" "Kan du sige tak Silas?" "Kan du sige tak Silas?" Jeg var lige ved at råbe hende ind i hovedet da en ro faldt over mig, en indre fredfyldthed, og endelig kom det forløsende "Gagg Måmmår" fra den lille pode og han blev straks belønnet med et

"Go dreng Silas!"

Oh ja det og så at jeg ikke slog dem begge ihjel med den lammekølle jeg havde i kurven.

13. jul. 2009

Morfar konstaterer

At Saint Pauls Cathedral stadig er fuldkomment sindssygt flot.

At den britiske nationaldragt er lårkort og nedringet, desværre HELT uden hensyntagen til eventuelle maver og kilo der vælter ud de forkerte steder.

At der er udsalg over hele London, det gik desværre lidt galt i Burberrybiksen hvor den indsatte gik fra at være nedladende arrogant (jeg var iført Liverpooltrøje, camouflageshorts og sandaler) til at være groveling da jeg returnerede med favnen fuld af varer. (lille favn men alligevel).

Der er ALT for mange mennesker alle steder.

At en Venti Americano (enorm kaffe) koster 33 kroner i Kastrup og 16 i London.

At de der bogfolk der BOR i boghandlerne (som jeg skrev om i november nu endelig er blevet sat på porten.

At jeg stadig køber alt for mange bøger.

At London stadig er beskidt.

At Easyjet nok er den mest elendige airline i verden.

At flyturen er sjovere når sidemanden ikke sidder og brækker sig hele vejen af nervøsitet.

8. jul. 2009

Jonna dit forsuttede bolsje!

The nightmare finally seems to be over!

Ja altså det mareridt der har været min bopæl og dens "forbedring" her de seneste mange uger plus, det hele startede med en elektriker der helt sikkert var hurtig og billig (lidt ligesom tøserne på Skelbækgade) ((Drumroll!)). Her tre måneder senere kan jeg i retroperspekt måske godt se at alt er relativt, at tid er et svært definerbart begreb og din hurtig er måske min langsom...

Med denne buddhistiske indgangsvinkel bliver det lidt nemmere at leve i støvhelvede i lang tid, nu er det finally forbi, der skal lige smides nogle stik og kontakter op og så er der ellers en totalrenoveret stue at gøre godt med.

How sweet it is!

7. jul. 2009

Åhhvadd åååååhhvaaaaaaaddddd Part II

Er i klar til at denne internetweblog stiller tilbage i den gamle skure, med formålsløst brok og kævlen? Tilsvining af majo og minoriteter i større eller mindre grad af fortjenthed (fint ord ikk?).

Så læn dig bare tilbage med merskumspiben på skrå og vær klar til grændeoverskridende naivitet af monumentale dimensioner.

I handskerummet på rendegraveren ynder jeg at opbevare forskellige former for fremragende forfriskninger, forstår du, selv en rendegraver har brug for lidt sukker for at få lidt energi indimellem.

Nu er det jo MIN rendegraver og der er ikke andre der benytter den, alligevel kan jeg konstant kontinuerligt konstatere kraftig formindskning af mine slikreserver.

Enten er det en hidtil ukendt race af rumsupermus der formår at låse handskerummet op, (Nøglen sidder i), fortære mine fødevarer og derefter lukke efter sig igen.

Eller også er mine kollegaer nogle tyvagtige svin der burde hænges op i testiklerne og skydes ned med et luftgevær et skud ad gangen.

Hvad tror du?

6. jul. 2009

Man tager...

Jeg må advare, dette internetweblogindlæg indeholder stærkt personlige fotografiske manifestationer af den Morfarske hverdag. Intime detaljer blotlægges og afsløres i en for denne Blåggs læsere hidtil ukendt grad. Intimsfæren er en saga blot efter denne omgang.

Contrary to public belief lever jeg ikke af jordbærgrød og øl, selvom det da ville være en skøn diæt, jeg KAN faktisk fremstille spiseligt foder, og udøver kunsten på regelmæssig basis.

Da jeg var til noget festivitas for nyligt, lod jeg en henkastet bemærkning falde omkring beskaffenheden af de i Netto billigt indkøbte færdigstegte frikadellers kvalitet, hvilket øjeblikkeligt medførte en udfordring omkring at fremstille nogle der smagte bedre.

Handsken blev taget op og det kvartfærdige resultat kan ses her.

Er det ikke ligesomom at frikadunser bliver bedst når der både er kalv og flæsk i?

Som Jesus sagde "Lad farsen hvile og velsmagen skal bekomme eder!". Eller var det Mohammed?





3. jul. 2009

Parfiction IX

To jeg kender hedder John og Laila, de var på ferie sammen, havde været kærester et par år, og forholdet var begyndt at skurre lidt i kanterne, på samme måde som dine paneler nu når du kigger på dem pludselig har en masse småskrammer, var deres forhold også ramt af små konflikter og ting de var trætte af.

En ting John var særlig træt af er når Laila blev syg af at drikke sukkerfri sodavand, fordi det "får hun det dårligt af" en påstand John har meget svært ved at tro på og afskriver som endnu en hypokondri, så en dag beslutter John sig for at teste påstanden, han køber to sodavand i ens bægre på strøgcafeen de sidder på.

Han prøver at give Laila den med lightsodavand, hun insister dog på at smage dem begge og opdager bytteriet.

John ved nu at der skal smartere metoder til for at teste påstanden, så han indkøber to squashsodavand en light og en med sukker. John bytter indholdet i flaskerne for at se om hans mistanke om opmærksomhedskrævende hypokondri er korrekt.

Idag bor John med sin nye kone i Brønshøj og er en lykkelig camper, desværre ved jeg ikke hvad der blev af Laila.

1. jul. 2009

Morfar anmelder Transformers II The search for more money

Transformers 2 In eternal search of cash handler om en dude og en dame og så sker der en masse vilde ting, altså efter en små tre kvarters langgaben.

Filmen er som alle andre film i vore dage en halv time for lang og man spekulerer undervejs på om man egentlig ikke havde fået mere ud af at gå forbi Colbjørnsensgade og kigge på ludere istedet.

1½ pomfrit uden sovs til denne amerikanske actiongaber.

Her er filmens absolutte højdepunkt.


Oh jeg glemte dagens video.

DRI (Dirty Rotten Imbeciles) Et af de fedeste crossoverbands i universet, hvis man gider bruge 60 sekunder af sit liv på at lytte til musikken vil man opdage at disse unge mennesker er EXTREMT kompetente og tighte.