31. mar. 2009

Det er aldrig let

Ja det er en god indledning, den burde få et par stykker af jer nærmere :o).

Det er aldrig let at vide at når man fuldfører den sætning man er igang med, uanset om det så er på øjeblikkelige talsammennetværk, mobil eller fastnettelefon eller hvilket medie beskeden leveres igennem, så sårer man det menneske man kommunikerer med.

Jeg hader at gøre andre folk kede af det, dog på den anden side fortjener folk jo sandheden, uanset om de så kan håndtere den eller ej, der kommer et punkt hvor man ikke kan holde kæft længere, hvor det usagte må siges uanset konsekvensen.

Andre gange går sammehænge først op får en når de bliver serveret lige i ansigtet med en klaphammer, "Patrick Berger var ligeglad med Liverpool han var der kun for pengenes skyld og spillede aldrig med hjertet". Er et eksempel på en sandhed der først rammer en som et godstog når man læser den i en artikel et par år efter.

Forleden sårede jeg en ven med sandheden, jeg håber at han en dag vil se at det var for det bedste for os begge.

Det er aldrig let.

30. mar. 2009

Den gale mand og havet

Idag fik jeg så det længe ventede besøg af en ny og forbedret håndværker, der lige skal fixe nogle småting, som et løst gulvbrædt og nogle stikkontakter der skal møves ind i væggen.

Lad mig bare med det samme sige, det er altså en HELT anden verden den slags mennesker bevæger sig i.

"Jamen så riller vi svinet ind derovre, så skal du bare lige smide noget beton i og så spartle efter og pudse det op, altså medmindre du vil have helt nyt filt på? Ja for du skal jo male alligevel når jeg er færdig".

Kæft mand jeg bliver helt træt bare ved tanken om alt det der skal laves bare fordi jeg skal have skiftet nogle kontakter og et enkelt gulvbrædt.

"Så laver vi dit net trådløst og smider et dobbeltstik ind ovre ved TVet, og så kan du jo lige få den der box ind i væggen med det samme og og og".

Jeg håber sgu at han er lige så effektiv i udførelsen som han er i planlægningen :o).

29. mar. 2009

Farvel lever

Ja jeg ved det godt, jeg har skrevet den overskrift før, dog efter 1200 indlæg måtte der vel komme en tid for genbrug.

Da jeg klokken 14.40 trængte op hos den lokale shawarmapusher kunne han med det samme se at den var helt gal, med kyndig hånd fik han straks kokkereret den eneste medicin der beviseligt kan kurere tømmermænd.

En stor mix menu med dødt får og død kylling ristet og sagte ild, samt en spand pomfritter på størrelse med Konstantinopel, "Godmorgen min ven, har du cola?" spurgte han bekymret, og jeg kunne svagt nikkende bekræfte at jeg havde den sidste ingrediens i kuren.

Det er først nu jeg er ved at blive menneske igen.

Glæder mig til imorgen, hvor jeg atter vil være mig selv og ovenikøbet har en helt speciel aftale.

Tak for igår Blogvenser Pdrsn, Copenhagendaily, Mariannes Mening, Mona, Kagekonen, og sidst men ikke mindst Reiters Bureau.

27. mar. 2009

Clash of the titans

Aha! råber du selvtilfreds, DET ved jeg hvad er! Det er noget med noget hævi metal og hass og sårn.

Ja det kunne det så godt have været og dog ikke alligevel, dog er det noget med enorme kræfter der tørner sammen i et kæmpe bråvalllaslag af episke dimensioner.

Nede i den lokale fødevarepusher har man indført forskellige tilbud på forskellige dage, så man skal stå i kø hver eneste dag for at fouragere fornødenheder, dagens store slagtilbud var noget frugt for en billig penge.

Da jeg endelig havde kæmpet mig frem til kassen iført de til min opholdelse af en existens fornødne fødevarer opdagede jeg at jeg som sædvanligt var trængt op i en forkert kø.
Oppe ved 19årige Cathinka stod en mand, af anden etnisk oprindelse end dansk, iført sin slørede kone og tre sønner, alle var de udstyret med de ti stykker frugt per person man måtte udføre af butikken, DOG havde de OGSÅ iført sig gårsdagens slagtilbud på båvæ dåsemad og HER satte Cathinka sine 19årige fødder ned!

Butikschefen blev tilkaldt og kioskejeren og hans slæng indledte en hidsig diskussion omkring tilbud og ugedage osv osv.

Hvis du er lidt hurtig kan du stadig nå at smutte forbi og se om de stadig er igang.

26. mar. 2009

Dengang jeg chattede på Jubii

Min alltime favoritkommando var /åhhvad der gjorde at man sagde "Åhhvadd åhhvaaaaddddddd" og så noget jeg ikke kan huske. Faktisk bruger jeg stadig det udtryk i min dagligdag idag...

Dengang jeg chattede på Jubii. Jep jeg indrømmer, jeg var en chatnørd! Faktisk har jeg stadig væk mit login derinde tror jeg nok, og for noget tid siden skal vi bare sigen en otte måneder loggede jeg ind igen bare lige for at se om det var lige så lamt som dengang jeg var hyperaktiv chatter for en del år siden.

Ja... det var det faktisk var der et pudsigt sammenfald på et par stykker af de navne jeg chattede med dengang, og et hurtigt profilkig (via bagvejen så man ikke skal betale for det) afslørede at det VAR de samme personer som dengang...totalt deja vu... seks mange år senere og de sidder stadig der og basker til lysekroner og flirter på privaten.

Idag er jeg lidt glad for at jeg stoppede med det, og istedet blev pigefotograf og "sikker-chat-konsulent". AJ det gaas!

Har du nogensinde chattet?

25. mar. 2009

Ned med Finansgrisen!

Altså her stod jeg igår og skulle hyre en drosche for at fuldføre min skæbnesvangre rejse imod Mordor (Told og Skat), ok indrømmet, jeg var måske ikke i den allerbedste tid, eller nærmere bestemt så var jeg nok hvad man kan kalde ved at være sent på den.

Så fornuft besejrede økonomisk sans og jeg bestemte mig for at hyre en drosche, jeg stod rimeligt centralt placeret i det Københavnske og stak ivrigt og gentagne gange min luf i vejret for at praje et fartøj, hver ENESTE gang forgæves.

Alle taxaer der kørte forbi var fyldt op med en eller flere passagerer, som om almuen kollektivt havde besluttet at det var "Støt din lokale hyrevognschauffør dag".

Unødvendigt er det vel at fortælle at jeg nåede Mordor kl 14.04, jeg trængte forsigtigt op i de hellige haller og blev mødt af en huletrold (dørmand) der fortalte at der var lukket klokken 14.00 og at jeg kunne returnere på et andet tidspunkt.

Så alle jer der bekæmper den der finansgris ved at køre i taxa, venligst efterlad en enkelt eller to til os andre.

24. mar. 2009

Morfar anbefaler en bog

Jeg blev anbefalet denne bog af en mine venner og som der står i anmeldelsen nedenunder, så er det en helt fantatisk bog.

Kun en sjælden gang bliver der udgivet en bog der kan forandre læserens liv. Paulo Coelhos Alkymisten er sådan en bog. Med mere end 25 millioner solgte eksemplarer overhele verden er bogen allerede en moderne klassiker.
Alkymisten er den magiske historie om Santiago, en andalusisk fårehyrde der følger sin drøm om at finde en af verdens rigeste skatte. Fra sit hjem i Spanien rejser han til markederne i Tanger, Egyptens ørken og et skæbnesvangert møde med Alkymisten.
Historien om de skatte Santiago finder på sin vej, lærer os den vigtigste af alle visdomme: Lyt til dit hjerte, forstå tegnene og frem for alt, følg dine drømme.
Alkymisten er en af vor tids mest solgte bøger, oversat til 55 sprog og udgivet i mere end 156 lande.
Tryk Alkymisten for at erhverve dig denne bog for 85.96 kroner!

23. mar. 2009

Den sidste tur

Okay folkens! Hænderne op dem af jer der tror på ånder og mystiske fænomener. Kom nu jeg LOVER at jeg ikke laver grin med jer, op med lufferne, også dig Sussi Ku!

Jeg kan se at der er en del af jer, der tror på den slags, her er noget vand til jeres mølle.

Idag da jeg kørte hjem fra min arbejdsplads hørte jeg en hvæsende lyd komme fra instrumentpanelet på Det Hvide Lyn, og motorgangen føltes ikke så smooth (godt dansk ord) som den hidtil har været.

Jeg slukkede for varmluftsblæseren og dermed forsvandt den hvæsende lyd, motoren gik dog stadig ujævnt, som om bilen havde opgivet at leve mere, som om den VED at imorgen skal den køre sin sidste tur ud til Bjarnurs Auto på Oliefabriksvej for at blive hugget op til skrot. Min lille bil har sjæl.

Jeg er kommet til at holde af den lille grimme bil, også selvom kun en dør af tre virker (tak indbrudstyv), selvom den taber vand, bagsprinkleren ikke virker, tårnlejerne er døde, den trænger til nye tændrør, dækkene har en halv milimeter slidbane, der er ratslør, tachyometeret virker ikke når motoren bliver varm, speederen sætter sig fast, synchomeshen fra andet gear til tredje er slidt, og sædet er slidt igennem.

Farvel du lille trofaste slider.

22. mar. 2009

Mellem Galskab og Praktisk Oplysning II

Det er altid godt at finde en gammel overskrift frem og lave en part to. Specielt hvis det er en fantastisk overskrift som Mellem Galskab og Praktisk Oplysning, det vækker genkendelsens glæde ibland almuen og hvis der er noget almuen er tryg ved, så er det de velkendte rammer og værdier.

Tidligere Medister Bendt Bendtsen har ladet sin elskede jagtriffel blive hentet i ministerbilen af ministerchaufføren. 170 kilometer hjem til det fædrende gods for at hente en skyder, så Bendt B kunne myrde løs af skovens dyr.

Her ses Bendts far Primitiv Hulemand Anders Fogh Rasmussen da han lige har fået det at vide.

Teksten til billedet lyder.


"Bendt, du finder da også konstant på nye måder at røvrende den befolkning der var så dumme at vælge dig!".

Jeg spekulerer på hvad man ellers kan grave frem af skeletter fra Bendts våbenskab?

21. mar. 2009

Der var en der var to der var.....

Som sagt så gjort.

Forleden dag fik jeg et trusselsbrev fra nogen der kalder sig selv "Færdselsstyrelsen" De ville "syne" Det Hvide Lyn, eller jeg skal faktisk selv syne den, så jeg overvejede at sende dem et fotografi af Lynet og så skulle den potte være ude?

Nåmmen da jeg er meget bevist om at sådan en Peugeot 205 fra sidstfirsene lugter og larmer og da jeg vidste at den ALDRIG ville kunne klare et bilsyn medmindre jeg tager ud til de korrupte drenge på Islevdalsvej, hvor man efter sigende ikke engang behøver at have sin bil MED for at den bliver godkendt, tænkte jeg at jeg så ville købe en ny bil.

Så jeg er netop hjemkommet med......wait for it..........wait.......for .... En Peugeot 205 fra sidstfirserne. Nu har jeg så to.

Mandag skal jeg forbi skattekontoret og bruge 1.180 kroner på nummerplader og 380 kroner på en registreringsattest, og en tur forbi den lokale miljørigtige ophugger med Det hvide Lyn så naturen bliver lidt glad for mig.

Wee!!! Jeg har fået ny bil!!!

19. mar. 2009

Morfars fordomme

Jeg har jo dels i min egenskab af at være en halvdoven kapitalistisk bastard og dels for at støtte det omkringliggende samfunds økonomi hyret en dame til at rengøre mit ydmyge domicil.

Jeg vidste følgende om hende. Hun er fra Brasilien, hun er 25 og hun skulle være "ikke specielt køn" ifølge min kollega der formidlede den fordækte kontakt.

Så da jeg åbner hoveddøren står der en lille, spinkel, diminutiv, ja nærmest dværglignende pige udenfor, stramme jeans nærmest malet på, halvhøje støvletter, lilla cardigan, sort kort jakke, store guldøreringe model papegøje.

Kort sagt en feminin pige, hun var slet ikke grim, faktisk nærmere lidt ovre i den nuttede afdeling. Hun kommer indenfor og jeg spørger om hun vil høre noget musik imens jeg dribler ned til den lokale fødevarepusher for at fouragere.

"Yes, that would be nice" siger hun på perfekt engelsk (første fordom kvast), jeg spørger hvad hun vil høre og hun siger efter en kort pause, "Do you have any King Diamond? Da jeg havde samlet min kæbe op smed jeg "Fatal Portrait" albummet på og gik min vej lettere forundret over at min fordom omkring at piger i pænt tøj ikke hører grim musik.

Her er en smagsprøve på Onkel Kings musik.


<>
by <>

18. mar. 2009

Morfar på posthuset

I kan læse om min odysse her

Whæn will dæy ævar læarn???

17. mar. 2009

Fanget!

Idag da jeg absentmindedly sad i rendegraveren og tågede rundt inde på det store internettet, selvforsikret i den viden at nærmeste chef var til doktormanden og direktøren var til møde ude i byen, besluttede jeg mig for at nu måtte denne dvaskhed snart afløses af rettidig omhu i form af en kop kaffe fra thermoen.

Jeg kvaser venstre musetast i bund på det røde kryds i hjørnet af min internetviser, en internetviser jeg nu altid kører i et formindsket vindue dækket af min brede svulmende overkrop og skuldre (ja eller i hvert fald dækket). Et halvt sekund EFTER at jeg har lukket vinduet ned hører jeg en stemme en halv meter over mit venstre øre.

"Nå hej drenge og piger! så er jeg tilbage!". Der stod direktøren for det hele LIGE bag mig, dels for at inspicere om jeg nu var inde på internettet og dels for jovialt at hilse på sine kulier.

Var jeg ikke blevet kaffetørstig lige netop et sekund før, havde han bustet mig ifærd med at surfe, og det er jo meget meget forbudt ja faktisk fyringsgrund.

Phew do I feel lucky today? :)

16. mar. 2009

Nogengange gaar det lidt for stærkt ikk?

Nej det handler ikke om dengang jeg var på date, med en tøs for anden gang, og hun pludselig begyndte at spørge om hvornår ferie og om jeg havde lagt nogle planer? RUN FORREST! RUUUN!!!

Nej det handler om at jeg sad sårn lidt for sjov inde på internettet for at sælge en vinylplade, og så ramlede jeg lidt tilfældigt ind i et tilbud på en ny brugt bil, fordi jeg liige skulle se hvad jeg evt kunne få for Det Hvide Lyn, så imorgen skal Den Røde Barons bror og jeg til forstæderne for at besigtige et mægtigt fint automobil.

Så jeg har måttet brænde Fester Med Lille Blære af imorgen, han var dog forstående og influenzaramt anyway.

Ønsk mig held imårn!

15. mar. 2009

Undskyld jeg tror lige at jeg blev dummere.

Måske er det bare mig der stadig er lidt rusten i hjernen efter gårsdagens udskejelser på grund af Liverpools fantastiske ydmygelse af arvefjenderne fra den unævnelige by.

For lidt tid siden kom jeg ved et uheld til at flippe min tvmodtager over på TV3, i forgæves søgning efter fodboldkampen imellem Fusionsklubben på vestegnens blågule og Aarhus Gymnastik Forenings hvidklædte helte.

Paradise Hotel hedder showet jeg ramlede ind i, og jeg må sige at jeg godt nok ikke helt fatter konceptet, det er noget med at nogen vælger nogen for at nogle andre ikke kan bo sammen og så er der vist en der vinder til sidst???

Jeg kunne mærke at mine hjerneceller langsomt en efter en opgav ævred og begik selvmord, med en voldsom kraftanstrengelse fik jeg knaldet panden ned i fjernstyringen til tvmodtageren så mareridtet forsvandt.

Er der en eller anden der gider forklare mig hvad det der Paradis Hotel går ud på?

Reklaaame...

Alle nye spillere får 40 kr at spille for hos Maria Bingo - Over 1 million i gevinster hver dag!

Klikke reklame 89 øre per hit :)Støt de fattige.

Maria Bingo



14. mar. 2009

Vi har fødder men vi har ingen steder.... at gå hen

Sårn synger Lars Haagensen bedre kendt som Lars Hug, Lars Autoophug, eller Lars H.U.G og det passer egentlig meget godt på mine tanker her til fårmiddag.

Jeg er splittet imellem at blive ved med at søge væk fra rendegraveren eller om jeg skal acceptere tingenes tilstand og bare være glad ved det jeg har nu.

Angående de dersens reklamer jeg har bragt på det sidste, så går alle jeres klik, eller alle og alle, jeres klik går til MYc4 som er en platform der finansierer mikrolån til afrikanere, jeg er ked af hvis i ikke gider glo på dem, det går dog til et godt formål.

Jeg har besluttet at bidrage aktivt til samfundsøkonomien ved at få en rengøringshjælp, så på fredag kommer den brasilianske 25årige skønhed Silvia og cleaner hele hytten, så ved jeg godt at der bliver grinet godt i skægget, de sjove kommentarer som, "Det kan være du kan rense hendes rør høhø, skal hun andet end at gøre rent? høhø".

I kan godt spare jer, hun er lykkeligt gift med en 55 årig dansker ved navn Vagn, så ingen hanky panky.

Åh ja en ting mere, jeg har fjernet den der "faste Læsere" ting fra sidebaren, for ærligt talt så får jeg stress og præstationsangst ved at vide at jeg har tyve mand høj der læser hvad jeg skriver, så hellere bare skrible videre i uvidenhed.

PS har i set at solen skinner? WOHOO!!!

12. mar. 2009

Skoringen Lace night shoew reklame

Hvem havde troet at sko kunne havde deres helt eget talkshow? I bedste talkshow-stil inviterer herreskoen Ben Leatherman på sin specielle stand up komik, gæster i studiet og et veloplagt publikum. Det handler om Skoringen : stil : liv : trends : GO! : herresko : damesko : børnesko : kort sagt alt hvad der sker i en skobutik .

www.lacenightshoew.no/



11. mar. 2009

Morfar anmelder U2 No line on the horizon

Jeg har altid haft et lidt ambivalent forhold til U2, de startede med særdeles indviklet og kontemplatorisk, musik med flere stykker og instrumenter i hvert nummer og endte mere eller mindre med kun at lave vers omkvæd osv sange med de fire grundinstrumenter.

I starten var de sårn, "Red verden, klap en regnskov, du er ok vi er ok" agtige og jeg er sikker på at den kære Paul Hewson (forsangeren) mente hvert et ord når han skreg, NO MORE!! NO MORE!! NO MORE WAAAAARRRR!!!!.

Senere blev han en hyklerisk frelst idiot bedst illustreret ved en koncert i Skotland hvor han selvhøjtideligt stod alene badet i projektørlys og klappede langsomt i sine hænder, han sagde til publikum, "Each time I clap my hands.....*clap*...another child.....*clap*....in Africa.............*clap* dies." Hvortil en publikummer skreg af ham. "THEN STOP CLAPPING YOU EVIL BASTARD!".

Senere nåede hykleriet helt uanede højder da gruppen forlod Irland som bopæl og flyttede til Luxembourg for at spare 8% i skat, det er så her man kommer på tanke om at Irland ikke har noget militær og de fleste af deres skattekroner går til hospitaler, ældrepleje, skoler, uddannelse, og vedligehold af offentlig traffik.

Da jeg havde hørt pladen en gang røg den ud af cdafspilleren og generel retning skraldespanden, jeg ramte dog ikke så måske hører jeg den igen engang.

2 stjerner for en fin titel og pænt cover.

Du er bedre tjent med Morriseys seneste soloalbum.

10. mar. 2009

Morfars intuitionstrick

Jeg er begyndt på noget nyt når jeg søger jobs, faktisk har jeg holdt en lille pause med det, da jeg egentlig er begyndt at blive helt/halvt tilfreds med at være hvor jeg er igen.

Det gælder om at få det bedste ud af enhver given situation, så jeg hiver de positive sider frem, og når jeg gennemgår dem, så er det faktisk ikke så slemt som det sagtens kunne være (som før på marmeladefabrikken).

Mit nye jobsøgertrick er at jeg åbner det daglige elektroniske brev fra jobformidlingscenteret og derefter åbner de interessante annoncer, derefter beder jeg mig selv om at tænke over hvordan det vil være at arbejde der, fordele ulemper, sammenligner med nuværende job, arbejdsopgaver osv osv altså tænke over tingene i baghovedet imens jeg laver alt muligt andet.

Dagen efter åbner jeg min internetviser igen og har så brugt noget tid på ubevidst at gennemgå det hele, hvis det så "føles rigtigt" søger jeg stillingen og hvis det ikke gør, så lukker jeg fanebladet og kigger videre.

Håber at det var noget i evt kunne bruge til noget.

9. mar. 2009

Saerling Pension igen

ATP skriver i deres nyhedsbrev at ingen har mistet penge på deres forvaltning af vore kroner og ører, i de fem år vi har været tvunget til at aflevere vore usle spareskillinger til dem.

Nu var jeg nysproglig student (gik sammen med Grauballemanden og Egtvedpigen og believe me historie var meget nemmere dengang) det er muligvis derfor at jeg ikke fatter regnestykket.

Mine opsparede 21.200 kroner ved sidste opgørelse var landet på 15.500 kroner cirka da jeg kiggede igår. Det må åbenbart være en meget alternativ regnestok de har inde ved ATP eller også er jeg bare dummere end andre folk.

Minder lidt om "Der er ikke fejet noget ind under gulvtæppet", eller "Read my lips no more taxes".

Her er lidt musak til at muntre jer med, normalt hører jeg ikke så meget hephop, dog synes jeg at den her er gofin.

8. mar. 2009

Mon ikke det er treeren???

Jeg faldt fornylig over denne interessante konkurrence INDE på internettet.

Faktisk er jeg altid ret heldig med den slags og har vundet rejser, årsforbrug af tandpasta osv osv.

Du er velkommen til at gætte med.

Jeg er sikker på at det er svar nummer tre der er rigtigt. Jeg ved ihvertfald at jeg gerne så Verdensmesterskaberne i fodbold afholdt inde i Nikolaj Lie Kaas, så kunne det være at han stoppede med at lave lortereklamer.


Konkurrence

Vi udlodder i alt 5x2 billetter til parken.

1. April spiller Danmark Vm-kvalifikationskamp mod Albanien i Parken. En sand gyser, og du kan vinde to billetter til opgøret. Det eneste, du skal gøre, er at svare rigtigt på nedenstående spøgsmål direkte fra din mobil, eller her online.

Der er i alt 5x2 billetter på højkant, og vinderen får direkte besked senest 23. marts.

Held og lykke!

---

Konkurrencen kører til og med d. 23. marts 2009

-----

Hvor spilles VM i 2010?

7. mar. 2009

Morfars Blog Award/Præmie.

Da jeg er for doven anlagt til at overhovedet at begynde at tænke på at lave en form for lille nuttet figur, eller skilt du kan klistre på din internetweblog, må du selv tænke dig til hvordan en sårn bør og skal se ud.

Selv forestiller jeg mig noget med en fredsdue, en heilende og storsyngende Morten Messerschmidt, og et stort hjerte altsammen omkranset af teksten "Morfars Blog Præmie", for hvorfor skal det egentlig være engelsk det hele?

Den første og sikker også eneste Morfars Blog Præmie går til en af vor tids største satiriske begavelser, en mand der stort set er fadder for alt hvad der hedder standupkomik i Danmark uden at vide det.

Mine damer og herrer jeg giver jer....

Uffe Stenstrop.

PS hvis der er andre der også gerne vil have den så bare snup en imens der stadig er nogen på lager.

6. mar. 2009

Forøvrigt mener jeg at

Nej ikke at Karthago skal ødelægges, been there done that.

Jeg mener at Peter Viskinde (hvem?) Og Anders Blichfeldt (hvem?) Skal lukke røven, mødes i et rum uden vinduer i en one on one og den der kan gå derfra vinder retten til at emigrere til et sted hvor nogen gider at høre på det lort de udgyder.

Særling Pensionsopsparing

Verdens mest inkompetente minister, ja det vil jeg da ikke kalde Lars Løkke Rasmussen, for han er slet ikke kompetent nok til at være inkompetent.

"Jeg vil bare være Lars fra Helsinge" har han udtalt da man anklagede ham retvist for at have boet på hotel under falsk navn, for skatteydernes penge. "Tiden var en anden" da drukskandalerne kom frem, og samme vage argument da det blev afsløret at han havde kørt i sin ministerbil til Bruxelles.

Nu har Lars-jeg-skyder-mig-selv-i-foden-kontinuerligt-Løkke Rasmussen så været med til at lave det her underfinansierede skattefif for sine rige venner, da der blev luftet en frygt for at Die Dumme Danen vil bruge pengene i udlandet blev frygten raskt fejet af bordet med et skråsikkert, "Det tror jeg ikke". Eh...okay?

Wake up and smell the coffee Lars eller hvad du nu hedder idag.

Min første tanke da jeg hørte om det var. "FEDT! NEW YORK HERE I COME!".
Min næste tanke var, "Gad vide hvor mange Sex Pistols plader jeg kan få for 21.000??"

Min kollega Karsten foreslog at vi slår os sammen og bruger hele lortet på coke og ludere, på den måde bliver pengene jo i landet, (ihvertfald en stund inden de finansierer terror og menneskesmugling).

Hvad bruger du dem på? Bliver pengene i landet?

5. mar. 2009

Min superinteressante hverdag og dens fortrædeligheder

Idag fandt jeg mig selv på vej ned til den lokale skraldecontainer iført den mest ildelugtende pose skrald i mands minde, det er noget med at melon ikke holder sig så fantastisk når det står efterladt på en køkkentrappe i fem dage, - her den anden dag fik jeg en ubændig trang til at spise melon, så jeg indkøbte og fortærede en sådan med velbehag - jeg ved ikke hvorfor?

Konsekvensen af mit indtag var særdeles ildelugtende skrald som jeg satte på bagtrappen så jeg lige kunne drible ned med det næste gang jeg skulle ud den vej. Det er så fem dage siden idag.

Gad vide hvad naboen tænker?? Aj never mind the bollocks det må være karmahævn for deres skrigende møgbørn :)

3. mar. 2009

Hvorfor er det der med løn hemmeligt??

Idag fik jeg min lønseddel, hvilket faktisk er lidt mirakuløst for normalt får jeg den først en 14 dages tid efter at jeg har fået løn, jeg ser så at beløbet på toppen for en gangs skyld er det jeg rent faktisk skal have.

Min kollegas lønseddel lå i hendes dueslag ved siden af mit, (stor skurvogn) så jeg tog hendes i kuvert forseglede lønseddel med ind.

Hun for straks op, "Har du kigget på min lønseddel!!??" Jeg fik et mindre chok og benægtede straks, og kuverten var jo stadig lukket.

Hvorfor skal det være så hemmeligt hvad vi får i almisser? Er det fordi nogen får ondt i røven over at andre måske får mere for det samme arbejde?

2. mar. 2009

Ja ja jeg tilstår

Jeg ser det dersens Høvdingebold fra DR1 om søndagen, hvert et sekund ser og hører jeg, undtagen når hende den halvfede lyshårede vært åbner kæften, så ryger Tvet på mute til hun er færdig med at bræge.

Grunden til at jeg ser det ses på det medfølgende billede, we like! altså damen ikke det at hun ryger sjov tobak.

Jeg havde sikret mig en billet til i aften BIF vs FCK dog gav jeg den væk, da det er de ting man mindst vil af med der skaber den største glæde når de gives væk, hvis det gav nogen mening for nogen.

1. mar. 2009

Kan du fatte det Perle! part to

Nu kan jeg ikke lige huske om der nogensinde var en part et, dog kender jeg mig selv ret har jeg skrevet et harmdirrende internetweblogindlæg omkring Perlemor og den rare..vent det HAR jeg!

Nåmmen, idag sad jeg på Nørrebro iført min skudsikre vest på salon Allahdin (get the pun???) ahaha, det er jo ved at være noget tid siden jeg sidst fik "flyttet ørerne" som min salige far altid sagde, og ja han var ligesom dine forældre, sagde altid det samme konstant...

Ved siden af undertegnede i den anden frisørstol sad en dreng af afrikansk, ja jeg vil faktisk tage et vildskud fra hoften og sige somalisk baggrund, knægten havde lidt svært ved at kommunikere med frisøren omkring detaljer såsom hårlængde osv. De taler lidt forbi hinanden indtil frisøren bliver træt af det og siger til knægten. "Jamen taler du ikke dansk mand!" Du er sgu da nødt til at lære den sprog, hvis du vil bo her! "

Det gav mig en rar følelse indeni og en tro på at det nok skal klare sig selv al det dersens integrationnoget.

Min frisure ligner nu en mellemting imellem crewcut, Helmut Lotti, og en amerikansk marine. for at toppe det hele af blev jeg smurt ind i en voks der STINKER af jordbær, så hvis du pludselig synes at der dufter dejligt af jordbær så hils lige på mig.