30. okt. 2007

Flyt dig dame!

Imens jeg var i London fik jeg lejlighed til at gå ind i en boghandel, boghandlerne i London er en anelse større end herhjemme, den her var cirka 1400 kvadratmeter i tre etager inklusive en kafe ved navn Stjernekontanter, prøv forøvrigt at bestille en helt almindelig kop sort kaffe et sådant sted det er nærmest umuligt uden at skulle tage stilling til Colombiansk/brasiliansk Højland/lavland Øko/regulær Sort/hvid osv osv.

Anyway...Jeg fik endelig opstøvet de fem hyldemeter med Anden Verdenskrig bøger der stod der og kaldte på mig. De var placeret i et hjørne af butikken for det er åbenbart ikke helt kosher at købe bøger om den slags.

Nåmmen en dame havde plantet sig med uhyggelig geometrisk præcision i hjørnet med Pytahgorisk afstand til begge hylder med bøger siddende på en såkaldt elefantfod altså en stol man bruger til at nå de høje hylder hvis man er vertikalt udfordret som Suzy Q, her skulle man så tro at hun sad med næsen ind mod bøgerne og sad her fordi hun ville vælge en at købe ikk?
DENIED!!! hun sad der med en kurv med madvarer, en flaske med vand, et lille tæppe, dagens avis og ivrigt læsende en bog omhandlende et andet emne fra et andet sted i biksen, hun så faktisk ud som om hun allerede havde siddet der en tre timer eller tre da jeg ankom.

Her må det siges at på trods af min totale undren lykkedes det mig at holde masken og prøve at kigge rundt om hende, på trods af at hun sad så hun fyldte mest muligt.
Tilsidst blev det åbenbart for meget for hende at jeg havde den frækhed at forsøge at finde en bog at købe i den boghandel hvor hun var flyttet ind for med et forarget fnys samlede hun sine mange ejendele ind og gik væk.

Jeg fik fourageret mig en bog hvilket jo var fint, det undrer mig dog stadigvæk hvordan det kan være at man tillader den slags snyltere at sidde og fylde i sin boghandel altimens de gratis læser ens bøger uden at købe dem??? I alle de boghandler jeg var i kunne jeg se det sammen mønster gentage sig, snyltere med picnickurve ivrigt læsende, alle medbringende proviant og tæpper.

Hvad sker der lige der???

Morfar vender tilbage

Tjaeh hvad kan man sige om London?

Den er stor (Det sagde hun også igår)

Den er meget stor (Det sagde hun også igår)

Den er enorm! (Det sagde hun også igår)

Det er som om London trænger til at man lige tømmer byen en 24 timers tid, og så får gjort ordentlig hovedrent, lige får lappet de værste huller i husene, ryddet op i haverne repareret de faldefærdige jernbaner/alting eller måske snarere en lille uges tid.

Begreber som "sundt" "nærende" og "kvalitet" er fuldkomne fremmedord i det engelske Cuisine (dumt fransk ord for køkken).

De ord man ofte bruger/hører er "Sorry" og "Thanks" fordi man altid står i vejen for en eller anden person, eller de står i vejen for en. Et raskt lille udbrud af Den Sorte Død ville klæde byen, der er simpelthen for mange mennesker overalt, undtagen efter klokken 23 hvor alle bare er væk!?!......

Nåmmen nu er jeg hjemme igen, med en megainfluenza, propper i ørerne, og et kolestoroltal i den grimme ende.

25. okt. 2007

Censuren rammer igen.

Redaktionen
til mig
vis detaljer
20.10 (15 minutter siden)

Vi kan desværre ikke offentliggøre din kommentar på Anders Fogh Rasmussens blog, da den ikke lever op til vores kodeks om god takt og tone. Du er velkommen til at omformulere din kommentar i overensstemmelse med vores kodeks, hvorefter den vil kunne blive offentliggjort.

Din kommentar var:

Sjovt i nævner ytringsfrihed når i selv sletter ens kommentarer...

Hvem vinder ?

Idag da jeg bevægede mig mod arbejdspladsen i mit storforurenende automobil og JA jeg ville købe en Hybrid bil hvis i fjernede afgifterne på dem (skældsord)regering, så jeg valgplakater fra et at de mange latterlige partier der stiller op.

På plakaten en ungt udseende mandsperson og så partisloganet og bogstavet tror det var et S. Der er det jeg tænker ved mig selv. Hvad tror han selv? At vi ligepludselig får lyst til at stemme på nummer 14 på listen bare fordi han har været ude at hænge sit kontrafej op overalt?

Jeg gik lige og overvejede at stemme på Fremskridtspartiet da jeg så den her VS plakat (parti fra før du blev født) og DET overbeviste mig!

Eller noget...

En ting er sikkert jeg stemmer ikke på nogen fra den siddende (skældsord)regering, DF eller Ny Arrogance (En dag vil i se at det er et luftkastel uden indhold).

Hell I dont know... kan man stemme på Aqua?

24. okt. 2007

Censur paa Anders Fjoghs Internetweblog!?!

Jeg var inde idag og kommentere på Statsmedisterens internetweblog.

Blandt andet skrev jeg at jeg synes det var lidt ringe af ham at han ikke kommenterer sine kommentarer når nu han har en internetweblog - Altså vi andre kaster os over kommentarfeltet nærmest før folk har trykket "send" for at kommentere.

Men Anders synes åbenbart ikke at det var noget han ville have stående på sin internetweblog, så han slettede min kommentar.

Jeg er egentlig lidt skuffet over Anders og det er jo nok også derfor at han har udskrevet valg.

Altså man kan godt forledes til at tro at andre har overtaget Anders internetweblog og sidder og redigerer og sletter for ham, det ville jo gøre den en hel del mere utroværdig ville det ikke?

Saa er der valg!

Morfars interne kilder oplyser at der bliver udskrevet valg idag.

21. okt. 2007

Bonde soeger brud

Jeg skal give dem brud! SKINNEBENSBRUD!

Ville en mere passende titel ikke være:

Naiv idiot søger offentlig ydmygelse og femten minutters berømthed.

Hvorfor er hele programfladen på samtlige kanaler dedikeret til "talentshows uden talent" Eller dating shows med indbygget ydmygelse?

Jeg vil have sandheden!!!

Kan en elendig toastmaster massakrere et bryllup?

Inden vi besvarer dette livsvigtige spørgsmål må vi lige kontemplere rammerne.

Det Sydsjælaaaaandske idylliske landskaw, et mindre gæstgiveri med 250 år på bagen, venligt personale, fire retter mad, fri bar og 55 gæster.

Umiddelbart opskriften på succes skulle man tro ikk?

Okay lad os mudre vandene lidt, tilføj fire drengebørn alderen otte til tolv, sammenbragt af to skilsmisseforældre der prøver lykken med en ny partner begge to desillusionerede af forudgående fiaskoer.

Lad mig forhøje med en syv uger gammel baby inklusive sur, frustreret moder der er offer for gift mand der "helt sikkert snart forlader sin kone".

Oddsene ikke høje nok for katastrofe?

Jeg giver jer hermed et styk veg toastmaster uden gennemslagskraft, viljestyrke, organisationsevner eller evnen til at sætte sig igennem.

Et enkelt eksempel er: at Brudevalsen hastigt blev afrablet tre minutter i tolv på grund af kvajpandens fuldkomne mangel på styring af begivenhederne.

Det var helt sikkert en ommer.

Så svaret må blive JA!

Havde vi haft en bedre toastmaster ville det ikke have taget næsten seks timer for fire retter, fem taler og fire sange.

19. okt. 2007

Jamen...

Jeg sidder og hører The Cure med "This is a lie" uhyrligt deprimerende, da en af mine bedste venner ringer...kan høre han ikke er helt sig selv.

Jeg spørger hvad der er i vejen sikker på at jeg sagtens kan hjælpe, jeg er jo det store overskudsmenneske med overblikket.

"Min far døde i sidste uge siger han". Det lykkedes mig at få fremstammet en kondolence, ved om nogen hvad han går igennem.

En tåre har fundet vej ned af min kind, både på hans vegne og over savnet af mine egne forældre.

Hvis du har tid og overskud så send en tanke til dine kære, sæt pris på dem.

Morfar i det sentimentale hjørne.

Bryllupsklokkerne ringer

Ja det er jo så ikke mig der skal smedes sammen med nogen, det er "Vandrer Uden Klokke" der langt om længe bliver smedet i hymnens lænker med sin kran.

Vuk har lovet at der ikke vil ske ændringer i vores venskabsforhold at alt vil forblive det samme, han vil ikke ændre sig bare fordi han nu officielt er med kran.

Det bliver spændende at se hvad der sker, jeg håber det bedste.

Selv er jeg jo snart den eneste i venskabskredsen der ikke er med fast kvindeligt bekendtskab.

Mon det nogensinde sker igen? Eller skulle jeg bare resignere, eventuelt gå i kloster (som munk), eller gå ind på russianmailorderbrides.com og se hvad der rører sig? Måske er tiden ikke til det? Måske er jeg ikke klar? Hvem ved???

Haves: Morfar

Søges: Giftekniv :o)

18. okt. 2007

Tik tok

Klokken tikker og tokker

Kimer i klokker

haiku digte lokker

15. okt. 2007

Jeg synes det er synd

Jeg synes det er synd at vores socialminister er så asocial!

Hun nægter at anerkende OECDs fattigdomsgrænse.

Hun nægter at der er blevet flere fattige under vores nuværende halvnazistiske regering.

Enten er hun dum som snot, eller også er hun hamrende naiv, måske er hun både dum og naiv.

Jeg ved det ikke, alt jeg ved er at Danmarks fattige ville have det bedre under enhver anden regering.

48.000 fattige er simpelthen for mange.

14. okt. 2007

Olsen raus!

Jeg sagde det allerede dengang vi mirakuløst ikke kvalificerede os til verdensmesterskaberne i fodbold.

Morten Olsen bør fyres og en ny ansættes i hans sted. Jeg er hamrende indofinsk med hvem DBU ansætter istedet for, denne "Vi spiller med en halv angriber"-æra må stoppe nu!

Man skulle næsten tro at Morten Olsen var betalt af Sverige for ikke at få os kvalificeret til nogetsomhelst nogensinde.

Mit personlige bud vil være den gode gamle "hvor skider hønen"-teknik. Et udvalg vælger nogle spillere ud for eksempel 144 de får et felt hver i en 12 x 12 felters arena, man slipper ti høns løs og der hvor de skider vil der stå et navn, disse spillere vil herefter blive indkaldt til landsholdet.

Jeg kan se det for mig. "Idag stiller Danmark op i en interessant 3 3 4 Opstilling, højst overraskende for modstanderne"

Det kan UMULIGT gå værre end under Morten Olsen der taber vi jo alligevel!

13. okt. 2007

Hvem vil donere en frisk lever til Morfar?

Glimt fra i nat.

Morfar laver tre strikes i træk og vinder overlegent firmaets bowlingsturnering.

Morfar står i baren på verdens mest røvssyge og skumle udskænkningsted "Grock" på Frederiksberg og kyler shots i hovedet.

Kollega hiver fat i Morfar og jamrer "Du må redde mig fra den klaphat der! Dans med mig for Helv....."

Det konstateres at Søpavillionen stadig eksisterer.

04.25 Morfar rammer dynerne efter en fantastisk sjov aften med nye kollegaer.

Det er ikke hovedpine der plager mig idag, det er mere min lever der vånder sig.

Så hvis der er nogle afholdsfolk derude der gerne vil af med deres lever vil jeg gerne bytte.

10. okt. 2007

Doed over The Voice Ucensureret og Mascha Vang

Jeg sidder foran min Tv-modtager og kommer til at ramme kanal 35 istedet for 32 derved trænger jeg uforvarende op på TV-kanalen The Voice Som jo i gamle dage var en radiostation ejet af en halvnazistisk baron.

Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster får proppet pulverbolsjer i munden, du ved dem der ligesom "popper" når de kommer i kontakt med fugt.

Efter en tre mundfulde går det op for den anden værtinde at pulveret popper når det bliver fugtigt. Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster udtaler herefter: "Jeg vil proppe dem et andet sted hen!" "I hullet?" kommer det fra medværtinden "I RVEN!" råber kameraføreren.

Jeg har pakket mit Sturmgewehr 44, seks stavgranater, fire ammunitionsbælter samt min trofaste Luger P08: - om en lille halv time vil i se mig trænge ind i studiet og give værter og tv-hold det nådeskud de så hårdt trænger til.

Det værste er vel at folk bliver ved med at se den slags bæ.

Parfiction IV

Dette er internetweblogpost 777 på denne internetweblog.

Er vi kommet videre? Er vi blevet klogere??

Vi havde været sammen nogle måneder faktisk en 15- 20 stykker da hun pludselig en dag midt i morgenfoderet kigger på mig og siger. "Vil du egentlig gerne møde min far?".

Indtil da havde jeg ikke tænkt videre over det, altså jeg lever i nuet fra hånden og i munden og alt det der de store linjer er ikke noget jeg bruger lang tid på at kontemplere, lige der gik det op for mig at det vist egentlig var meget normalt at man mødte svigerbanditterne indenfor en overskuelig tidsramme. Jeg tænkte mig hurtigt om, spekulerede på hvad hun ville have at jeg skulle svare - jeg har altid været enormt ringe til de der tankelæserlege nogle kvinder praktiserer og sagde så med håb i stemmen, "Det kunne da være meget hyggeligt".

Hun kigger på mig lidt undersøgende og siger så, "Grunden til at jeg ikke har spurgt før er at han altid har hadet alle mine kærester lige siden den første jeg præsenterede for ham."

Jeg tyggede min krydder færdig og forsøgte derefter at overbevise hende om at det slet ikke var noget problem overhovedet - at det nok skulle gå - at jeg ville vise mig fra min allesødeste side, være åben og positiv, det betød jo noget for hende at jeg mødte hendes far kunne jeg jo fornemme.

Så vi inviterede Ingeniør Svigerfar til middag med hans og indtil da for os ukendte nye kæreste.

Behøver jeg at fortælle at det nok var en af de værste oplevelser i mit indtil da korte liv?

Jeg ville hellere have haft et los i løgene af Ole Thestrup, tungekysse en nøgen Louise Frevert og trykke hånd med Pia K end at have haft den oplevelse.

Nu ved jeg jo så at det var Svigerfaderen der havde et MEGA kompleks...

PS JEG er nok blevet lidt klogere af al det her internetweblogging.

9. okt. 2007

Sikke en fest vi har haft nu i nat...

Hup!

Festen Teateriseret på Østre Gasværk ikk?

Lad være med at se den.


Men de gør det nu meget godt.

6. okt. 2007

Husker du Benjamin?

Husker du Aqua?



Jeg forudser at disse gudsfrygtige unge mennesker indenfor en overskuelig fremtid rammer hitlisterne i samme stil.

Talentet er der, sangskrivningen, de mangler bare lige det sidste for et kommercielt gennembrud.

3. okt. 2007

Note to self # mange

Når man i sit køleskab opbevarer adskillelige dåser med drikkevarer herunder guldøl af et landskendt bryggeris fabrikat, (havde i nu sendt mig en kasse af det pågældende produkt ville jeg have skrevet produktnavnnet) er det en GLIMRAGENDE ide at kontrollere HVAD det er man har gravet frem inden man sanseløst åbner dåsen, lægger nakken tilbage, og kaster indholdet i halsen.

Guldøl smager ikke ligesom cola


.
Billedet sakset fra Suspended Animation