30. sep. 2007

Et loppefund!

Idag da energien pumpede igennem mig fra morgenstunden efter en lille times jacuzzieing besluttede jeg mig for at drage afsted til loppemarked, sådan bare mig helt alene.


Da jeg ikke gider at blive tiltalt af alle mulige bondefangere og andre styrevolter havde jeg iført mig min bærbare musikafspiller med tilhørende musik.
En eller anden pensionistklaphat kørte ind i mig med sin medbragte indkøbsvogn, (altså Hallo! hvor meget skrammel vil du købe??) og selvfølgelig kørte han direkte ind i min akillessene for fuld skrue, det er mig et under at man konstruerer indløbsvogne så de ALTID rammer der hvor det gør mest nas?? Jeg bemærkede tørt til ham "Så hedder det vist undskyld min gode mand" Ganske uimponeret fortalte manden mig at jeg ikke burde stoppe op midt i det hele, hvorefter jeg replicerede, "Skal du have et los i bolsjerne din klaphat?!" Desværre kun i min indre dialog den ydre replicerede kun "Kør dog forsigtigt!" Den antikke mand fortrak hastigt med sit køretøj.
Nåmmen det lykkedes mig at indkøbe en Black Sabbath single fra 73 i norsk pres for den fyrstelige sum af ti kroner, et hurtigt opslag på det store indernedded viser at den står til 250 kroner så med lidt held kan jeg skyde den af på min indenedpladebutik og indkøbe lidt gips til min ankel :o).


28. sep. 2007

I am not trying to seduce you I´m trying to kill you

"I am not trying to seduce you I´m trying to kill you"

Det ville være den fedeste sætning i min krimiroman, sagt af heltinden idet hun står ved vinduet klædt i en ferskenfarvet lang aftenkjole, en aldeles Upolitisk korrekt sølvrævsstola svunget rundt om skuldrene, cigaretrør i hånden, den ene fod løftet så den støtter mod væggen ved vinduet, halvt i silhouet halvt i lys.

Vor helt ville derefter, gnide sig i sine daggamle ulvegrå skægstubbe med sin barkede næve, en fedtplet afsløret på hans beige cottoncoat idet ærmet kommer ind i lyset, han tøver som om han vil sige noget, kigger så på kvinden.

Hun trækker en Luger P08 frem af tasken peger tavst på ham med det matsorte våben, før hun skyder en enkelt gang.

Helten falder om ramt i brystet, begge hans hænder prøver forgæves at presse hans flænsede aorta sammen, imens han fremstammer.

"Men jeg havde hentet toiletpapir! det står i gangen!"

27. sep. 2007

ParFiction

En mere eller mindre anonym internetweblogger skriver om sit imaginære aleneliv, da jeg jo er alene eller single som det jo hedder i disse tider har jeg opfundet mig et parliv at skrive om.

Idet jeg trådte ind ad døren kunne jeg se at der var noget galt, hun stod i entreen da jeg åbnede hoveddøren, som om hun havde stået der længe og ventet fordi hun ikke vidste hvad hun ellers skulle gøre af sig selv.

"Hej skat" sagde jeg i et kluntet forsøg på at virke frejdig, i samme sekund så jeg tårerne der løb ned af hendes kinder som dråber der drypper fra vinterens sidste standhaftige istap.

Jeg søgte forgæves at fange hendes blik der stirrede tomt frem for sig.

"Er der noget i vejen?" Spurgte jeg og kendte allerede svaret med samme vished som en mand der lige har fået en dødsdom af sin læge ved at han snart skal dø.

Hun stod der med rystende skuldre og armene over kors imens hendes tårer trillede i en nærmest uendelig strøm. Jeg lagde mine arme om hende og hendes rysten stoppede et kort sekund da hun lagde sine arme rundt om mine hofter.

Vi stod sådan i en tavs omfavnelse i en evighed der varede ti sekunder "Der er noget jeg må fortælle dig" sagde hun endelig.

Det føltes som om en usynlig hånd skar mit hjerte ud med en rusten kniv af glødende stål, hvert ord ramte mig som Hefaistos hammerslag mod ambolten, jeg følte det som blev jeg flået i tusinde stykker af en ukendt kraft.

"Hvad?? Hvad er det?" får jeg fremstammet med de sidste kræfter i min sønderrevede krop.

"Der er ikke mere toiletpapir!".

25. sep. 2007

Help wanted

Et anderledes personligt indlæg, Jeg tror at jeg har brug for at åbne lidt op for godteposen inden det hele går op i morsomheder og plathed. På en måde savner jeg at blive taget lidt seriøst indimellem.

Tror jeg vil tage mit liv lidt op til overvejelse, se om jeg ikke kan få afklaret noget rod der ligger og fylder fra fortiden, få lagt en plan for fremtiden og se at få mere ud af nutiden.

Såeh hvordan gør man lige det?

Er der nogen der har nogen erfaringer med hvordan man helt nøjagtigt griber det an???

21. sep. 2007

Pop goes the weasel

Idag sad jeg klar ved en personlig multimediecomputer på min nye og forbedrede arbejdsplads, jeg havde klikket mig ind på den side hvor man kunne købe billetter til Sex Pistols i London, hvorfor jeg sad på den side aner jeg ikke, det ville jo være fuldkommen sindssygt at tage alene afsted til London kun for at se Sex Pistols.

Jeg har spurgt alle jeg kender nærmest om de villle med uden de helt store resultater, jeg havde næsten resigneret alligevel sad jeg der på billetmester.co.uk.

Klokken bliver ti og jeg klikker mig videre, reserver, så kommer en lille skærm.

"You have 60 seconds to complete this transaction before the tickets go back into rotation"

Så sad jeg der med 59 sekunder til at overveje om jeg skulle gøre det eller lytte til min fornuft der fortalte mig at det ville være fuldkommen sindssygt at tage alene til London, extremt dyrt og helt aldeles vanvittigt. Der var 30 sekunder tilbage.

Beslutningen var truffet, vi har så vidt jeg ved kun et liv og det skal leves mens man kan, røv skal sparkes, Onkel Johnny og pistolerne spiller måske aldrig mere og dette kan være sidste chance.

Morfar skal til London!!!
Sex Pistols

20. sep. 2007

Det kan jeg altsaa ikke huske!

Engang imellen naar jeg faar tid og lyst begiver jeg mig ud på det store Indernedded imens jeg er der sker det også at jeg indimellem ryger ind på en auktionsside, jeg skal her undgå at nævne navnet på hvilke auktionssider jeg dratter ind på da jeg jo ikke er tilmeldt det dersens reklamehejs hvor man kan tjene penge på at nævne sider og steder.

Det er så lykkedes mig at vinde en auktion på en såkaldt "cold wave" plade fra de tidlige firsere, cold wave blev senere til goth der nu hedder emo, det er dog stort set det samme (spørg dine ældre søskende eller Professor Nemlig.)

Jeg ringer op til den nuværende ejer af pladen og en spinkel pigestemme siger "Det er Asta!" Jeg spørger om hendes far (sælgeren) er hjemme? "Naj han er på arbejde!" siger tøsen. Hun vil dog gerne tage imod en besked så jeg går igang med at remse mit telefonnummer op da hun afbryder mig "Det kan jeg altså ikke huske!" Farvel!

Jeg var flad af grin :o)

19. sep. 2007

Morfar tager en for holdet.

Morfar tager en for holdet.

Her i kiosken i min afdeling er vi ikke så mange på pinden i dag, der er en del på kursus og et par syge en afspadsering og lidt andet godt.

Afdelingen skal være bemandet frem til 16:30 og da jeg altid møder fra otte til 16 kunne det jo umuligt være mig der skulle tage den tørn.

De to andre muligheder havde dog et par ting, den ene sidder konstant og hoster og harker og burde være blevet hjemme og den anden har en lille dreng derhjemme der er syg som hun gerne ville hjem til.

Jeg skal hjem til en homie, spise og se Champions League bold ikke lige så skidevigtigt når man sammenligner vel? Så i dag tager jeg en for holdet og bliver her til 16:30

Her kunne jeg jo så sidde og bitche og være negativ det kan vi jo ikke bruge til så meget, så jeg ser på det positive og kan konstatere at jeg har lidt på ”goodwill-kontoen” til en anden gang plus at jeg har glædet to kollegaer i samme hug.

Hvis det bliver mere sukkersødt og rosenrødt tror jeg snart at jeg finder en blikspand :o)

16. sep. 2007

Note to self # mange

Når man efterlader sit soveværelse vindue åbent vil der være cirka en myg per halve kubikmeter luft der er i rummet.

At jage myg er elendig motion da det er sidst på sæsonen og de flakser rundt med en fart der næppe overstiger en dræbersnegls.

Irriterende er de nu alligevel.

Morfar Korekk Rookige Korreigie Retter.


Jeg brægede jo op om min tid som spejder og hvis sandheden skal frem så var det hverken grøn, blå eller sort vi bar.



Her ses jeg glad og stolt i min lille brune uniform, måske en anelse betuttet?

Ak ja DFU er virkelig sløvet af på den på den siden jeg var med.

15. sep. 2007

Giv ham et los i bolsjerne!

På et eller andet tidspunkt skulle sandheden jo frem den slags kommer altid op til overfalden uanset hvor meget man forsøger at holde det i dølgsmål.

Jeg har i mange år ligesom Boris Planteskæg (der jo nu desværre frister en tilværelse som afdød) ført en liste over folk der i følge min ydmyge mening burde have et los i løgene.

Nær toppen af listen stod den megaarrogante, altid nedladende, apolegetiske manager for Det hold der spiller i Manchester der ikke hedder Manchester City.

I torsdags blev mine bønner så hørt da han blev overfaldet på en togstation af en fordrukken mand der tildelte adskillelige bolsjelos.

Den næste på listen burde være Karen Nazi Møgsæk Judas Jespersen hun har dog ikke nogle testikler man kan losse både på den ene og den anden måde håber nogen finder ud af at improvisere.

Her følger et kort uddrag af listen.

Føl jer frie til at tilføje flere selv.

Anders F. Rasmussen
Resten af den siddende regering
George W. Bush
Ruth Evensen
Jesper Worre
Mike Riley
Christiano Ronaldo
Roy Keane
Mit gamle firmas ledelse
Manden der opfandt BHen
Søren Fauli
Robert Kokain Hansen
Dem der kastede med flasker under Sex Pistols koncerten på Roskilde i 96
Bandemedlemmer
Peter Schmeichel når han præsenterer Champions League fodbold.

Det SAGDE hun BARE ikke!!!

På min nye og forbedrede arbejdsplads har vi mange sjove og små tiltag og der bliver lavet en hel del sjov.

Blandt andet har vi sådan en reklameantistressbold man kan nulre mellem sine små fedtede fingre for at løse muskelerne op og få strukket lidt ud.

Dens fornemste formål er jo naturligvis at fungere som kasteskyts for alle og gerne på de mest ubelejlige tidspunkter ( hvornår er det nogensinde belejligt at få en skumbold tyret i fjæset??) hvor man enten skal koncentrere sig eller når man sidder og kæfter i telefon.

Traditionen tro kommer Troels ind i lokalet efter at have hentet en udskrift, han har trådløst hovedtelefonssæt på og går og kæfter i telefon, så naturligvis er der en der tyrer skumbanditten efter ham.

Han afslutter sin samtale og siger så " Er du sindssyg mand jeg fik et chok!" hvorefter Tonje der jo tværede bolden afsted replicerer "Ikke så stort et chok som hvis du var vågnet ved siden af mig efter julefrokosten"

Hehehe.

Jeg er vild med det arbejde!

11. sep. 2007

Altid frejdig naar du gaar

Som vi sang dengang jeg var spejder for ja jeg var spejder jeg havde den der fine grønne uniform på og jeg havde allerede rebmærker og stuff på fordi min e forældre var fattige og de havde købt uniformen brugt, og ja jeg gik til standarddans tilbage i 1944 på Dansetten før den blev schalburgteret af Peter-Gruppen eller var det et andet sted jeg gik?

Jeg har talt med min bildoktor og vi kiggger på en regning på den FORKERTE side af 5000 kroner hvilket jo er det samme som jeg gav for bilen da jeg købte den.

Til gengæld vil den så også være tip top i orden trøster jeg mig selv med i mere eller mindre virksom virkelighedsflugt for den vil da være i orden og aldrig gå i stykker mere vel? vel?


http://www.youtube.com/watch?v=bcjs4Ln74aU

10. sep. 2007

Endnu en patient i omganskredsen

Jeg skal i øvrigt lige huske at fortælle at de rare doktormænner og doktordamer nu har fået årsagen til Chris dårligdom og de er gået igang med intensiv medicinering (mm drugs.....) og hun bliver 100% rask.

Derimod må jeg erkende at det denne gang er Det Hvide Lyn der er på operationsbordet, idag da jeg kørte ind i baggården til mekanikeren kunne jeg ikke lade være med at grine ved synet af de malingsrester der var på begge sider af den snævre port (mm snæver port), ved indkørslen til mekanikeren. "Her kommer sikkert en del kvinder" tænkte jeg ved mig selv og navigerede DHL på plads.

Idag ringede bilkirurgen så, det lader til at udstødningsrøret er defekt oppe ved pakningerne på manifolden, hvis boltene er rustne hvilket de 93½% sikkert er skal de bores ud og hele motoren skal ud = fem værkstedstimer = en fattig fattig Morfar.

Så i aften bedes i tage Det Hvide Lyn med i jeres aftenbøn.

9. sep. 2007

Morfar kigger paa kunst pinligheder opstaar

Forleden dag hjemme hos vennepar, jeg er lige præcis trådt ind over dørtærskelen da værtinde kommer vimsende:

"Aaj du skal altså se de nye lamper og vores nye kunst". kvidrer hun altimens jeg spekulerer på om jeg må få min tweedjakke med fløjlslapperne af først.

Jeg trænger op i bopælen og jo der er fine nye designerlamper, ret pæne faktisk og de står meget til den der spartanske boligstil hvor der intet står nogen steder fordi alting er gemt væk i gulv-til-loft-skabe på størrelse med Hindenburg.

Så kommer vi til kunsten, mit trænede øje spotter hurtigt at lærrederne er af den beskaffenhed og kvalitet man kun kan erhverve sig i Søstrene Skrammel..eh Grene, jeg konkluderer tøvende: " Er det noget du selv har frembragt?" imens jeg prøver at lyde som om jeg ikke direkte hader smørerierne.

"Naaj dem har vi fået af min søster! Er de ikke fede?" indsæt her mentalt billede af Morfar der vakler mellem Sandhed og Konsekvens (også titlen på et sexspil fra 80erne). "Man kan jo ikke kritisere eller vurdere kunst alt afhænger jo af øjnene der ser" får jeg fremstammet med et desværre slet skjult sarkastisk smil.

Og her må jeg lige slå i bordet, for hvis jeg nogensinde igen skal flytte sammen med et hunkøn af den menneskelige race, vil jeg hermed lige nu og her officielt forbeholde mig retten til at fortælle eventuelle kunstmalende søstre at deres værker ikke har nogen eksistenberettigelse i vore stuer alene af den grund at der er familiære relationer.

Jeg har endnu en tøffelhelt af samme kaliber i venskabskredsen hvor søsteren er talentløs omend velmenende kunstmaler, hendes værker har også fået en fremtrædende plads over sofaen så vor tøffelhelt dagligt kan mindes om sin position.

Så sig dog fra menneske!

6. sep. 2007

Klar! beredt??? Slaas!!!

Jeg ved at jeg er klar.

Tv2Nuus helikopteren er tanket op, Nørrebrogade er ved at blive tømt. Der er sat popcorn i mikroovnen.

Nu mangler vi bare de stakkels husløse unge, og Politiet så er der lagt op til dans, knibtangsmanøvrer og vold for åben skærm.



Kan vi ikke snart få en holdbar løsning så vi slipper for det pis hvert halve år?

Indse det Ruth og Ritt, intet er glemt intet er tilgivet før de får et nyt sted at være. De autonome er ikke nær så synlige når de drikker sig halvt ihjel til punkkoncerter i deres nye ungdomshus som når de sætter en hel bydel i brand...

*** Update Så har nyhedsmedierne konstant i tre fire timer meldt at alt er roligt ***

Jeg kan også meddele at alt er roligt her, send straks et tv-hold så jeg kan brokke mig over mine kolde popcorn.

Og Jo jeg så godt ham den gamle klaphat der modigt slog en lille pige i hovedet, det kan jo næppe kaldes optøjer vel???

Morfars Polterabend II

Som du måske nok husker skulle jeg være med til at arrangere Polterabend for Vandrer Uden Klokke, sammen med syv andre skulle vi sende elektroniske breve frem og tilbage for at få detaljer på plads osv osv.

Enden på det hele blev at jeg udsendte en Førerordre hvor jeg frabad mig enhver deltagelse i planlægningen af arrangementet dels på grund af de mange elektroniske breve og dels fordi jeg ikke troede på at vi kunne opnå konsensus i det forum.

Andre er blevet grebet af min fornuft og ladet en erfaren Polterabend-gut i venskabskredsen stå for det hele.

Så der bliver wakeboarding, sumo-fodbold, druk, spisning, mere druk, mere spisning og til sidst runder vi af på en kendt ølbar i det Københavnske.

Prisen?

Ottehundrede kroner per snotnæse.

Det er sgu da godt jeg er så rig som jeg er

.

Giv så de unge i København et nyt ungdomshus så vi kan få lidt ro på.

3. sep. 2007

Morfar stikker endnu en rabatkode til almenheden

Hvis du nu nogensinde har overvejet at leje films over det dersens indernedded, så findes firmaet lovefilm, egentlig et mærkeligt navn da de har andet en advokatfilms men ok dem om det.

Der kan man leje films jo, hvis man opretter sig som bruger og taster gavekode rabatkode

ARENA709

Får man lov at leje film for cirka 225 kroner og man får en gratis biograf billet.

Deres indernedside hedder lovefilm.dk tilbuddet gælder indtil 31/10 2007

Lige en ting til, man bliver medlem og skal abonnere så det skal man selvfølgelig lige huske at framelde.

Morfar din Rabatmester.

2. sep. 2007

Klaphaette!

Kommentatoren på Canal Plus Sport 1 under kampen Aston Villa mod Chelsea får mild hjerneblødning.

Dommeren hedder Mark Clatten-burg og kommentatorgeniet udtaler efter en halvsindssyg tackling.

"Mark Clatten-burg er en spiller der ikke deler mange kort ud."

Nej det er faktisk særdeles usædvanligt at spillere deler kort ud, jeg så det engang i en Unicef-showkamp på Eurosport hvor en spiller stjal dommerens røde kort og viste dommeren ud, ellers er det RET sjældent.

Klaphætte!

Morfar gaar til bekendelse


Jeg er pludselig blevet stor fan af atletik,




Meget begejstret endda.

Morfar nu TV-narkoman

1. sep. 2007

Jamen du er jo single!!!

Jeg sidder på min nye arbejdsplads, og småstener alt imens rummet genlyder af småpludren og snurrende multimediecomputere, pludselig flænges den relative stilhed af den kendte tidligere gummistøvlefabrikant-nu-crappy-mobiltelefonkonstruktørs verdensberømte "BLING BLING, BLING BLING"-lyd der kendetegner at en af os har venner eller bekendte eller er ofre for mobilspam.

En vibreren i min lyserøde gabadinebuks afslører at det var min mobile telefon der udbasunerede lyden.

En tekstbesked fra en bekendts kone: "Hej Morfar vi skal have ribbensteg med nye kartofler og brun sovs i aften, vil du spise med?". Jeg overvejer et splitsekund og husker så at jeg skal have ryddet et af mine kamre på residensen da håndværkere skal til for at isolere rummet.
Jeg svarer at jeg desværre ikke har tid. Hvorefter svaret kommer prompte.

"Jamen! du er jo single!!!" og ja det er jeg, det er altså ikke ensbetydende med at jeg sulter ihjel jo! Det er ikke ensbetydende med at jeg vil slippe alt jeg har i hænderne for at opnå et enkelt gratis aftensmåltid!...

Sheesh