31. dec. 2007

Helvede ligger i Fredericia

Igår på Nytårsaften dag kimede min telefon, eller den kimede jo ikke for jeg har jo også en af de hersens nymodens gratis ringetoner man kan hente fra det store Internettet, der er vel ikke nogen der gider betale for det bras?



Nåmmen min telefon angav ved ringetone at der var nogen der ville i kontakt med mig, på skærmen stod "Privat Nummer" så det var umuligt at vide hvem det var der ringede, normalt når der står privat nummer er det et rimeligt sikkert væddemål bare at skrige "VI SKAL IKKE HAVE NOGET!" eller "DET BRUGER VI IKKE HER!" ned i røret da det næsten altid er nogen der vil sælge en noget. Denne gang sagde jeg dog bare et forsigtigt "Hallo?".



"Det er din mor, der ringer fra Fredericia", sagde stemmen.



Min mor døde jo sidste år, og med den levevis hun lagde for dagen er jeg sikker på at der var reserveret plads til hende nedenunder :o).



Så hermed er der ført bevis for at Helvede ligger i Fredericia!

30. dec. 2007

Lad os alle goere status

Ja eller lade være det er jo kun døde fisk der flyder med strømmen, som jeg vist nok malede på Dronning Louises Bro tilbage i 85, ak ja eller var det noget jeg drømte at jeg gjorde? Jeg ved det ikke, jeg kan bare huske at det stod der i årevis. Altid til inspiration når man kom forbi med bussen.

Jeg havde sådan et helt arsenal af busbilletter sorteret efter tidspunkter og datoer, så jeg altid havde en der passede med dato og klokkeslæt, dengang var billetterne fremstillet af tykkere og mørkere pap/papir og det var svært for chauføren at se hvad der stod.

Dengang var der mange busser og hvis man blev opdaget med en ugyldig billet på vej ind i bussen skulle man kun vente maks fem minutter på den næste ikke fordi det gjorde den store forskel jeg havde alligevel ikke noget jeg skulle nå.

Idag føler jeg nogengange at jeg har en del ting jeg skal nå, og jeg betaler altid 19 kroner for en åndssvag billet, så moralen må være at ældre fisk også flyder med strømmen indimellem...

28. dec. 2007

Endelig weekend!

Ja vi er jo nogle udvalgte få, der har holdt samfundet kørende mens i andre har badet jer gennem julen, sejlet i metertykke sovsesøer fra det ene griseorgie til det andet, med munden fuld af flæsk, sylte og svesker.

Næste punkt på min dagsorden bliver et halvandet times jacuzzi bad komplet med badesalte og andet godt, imens jeg bare stener og falder ned oven på en dag så hektisk at Onkel Adolf gladeligt ville have byttet den for sin ellers ret kaotiske fødselsdag i 45.

Jeg kørte forbi den lokale fødevarepusher for at fouragere, og måtte opgive da det ikke var muligt bare at parkere sit automobil, det var som en scene fra "Dawn of the Dead" for nu at citere :o).

Imorgen skal jeg hjem til en god ven der har fået konefri, og hvad gør en mand så? Går på bar? hyrer strippere? Holder fest? ...... Nej da han inviterer drengene over for at gennemføre Guitar Hero III, hvilket bliver enormt pinligt for mig hvis ikke jeg gennemfører Anarchy in the UK fejlfrit, da jeg engang var med i et band der havde den på repertoiret.....tror det var i 63.

Nå dudes og dudettes Jacuzzien kalder :o)

25. dec. 2007

En Shreklig ringe ide

Det fungerer bare ikke med Shrek på dansk, jeg krummer så meget tæer at de allerede er brækket flere gange.

At historien så er sådan rimelig ringe hjælper nok heller ikke det store :o).

Det er tider som denne man får lyst til at hive Champions League finalen fra Konstantinopel år 2005 frem igen, mon Liverpool igen igen igen igen igen igen får vendt de 3-0 de er nede ved halvleg? :oD

24. dec. 2007

Morfar paa nabovagt

De fleste indbrud sker jo i juledagene, så for at det ikke skal ske for mig, vil jeg patruljere gaderne her i Værløse med mit sturmgewher 44 og hvis jeg ser nogen med store tasker (ikke den slags tasker) eller sække vil jeg øjeblikkeligt (inspireret af PIS) gå i aktion og nedskyde dem for fode.

Ud over det er jeg jo nu den lykkelige ejer af et styks bagemaskine, og jeg kan lykkeligt erklære at den virker! den larmer og den er langsom, det gør dog mindre da den virker perfekt og har timer, så jeg vågnede til friskbagt brød her til morgen.

God jul børnlille

23. dec. 2007

Attentat paa leveren

Igår telefonerede jeg min ven Jordbærhjelm for at recognosere om der eventuelt ville komme flere villige singlehunner i den fødedygtige alder til den store parfest på Islands Brygge, ikke fordi de skal være i den fødedygtige alder, det lyder bare federe. Det må være et udtryk der stammer fra før piger fik menstruation som niårige.....

Nåmmen jeg fik opklaret at til alles store overraskelse havde den enlige singlehun, der var tilmeldt, nu meldt fra. Tilgengæld var et par mere med deres baby tilmeldt så vi nu blev fire par med babyer, et barnløst par og så undertegnede. Sømmet blev ramt på hovedet da jeg fik beskeden, "Så du skal ikke drikke dig stiv og larme som du plejer".

Så Option D hasherfest here I come! Så kan jeg drikke mig stiv og larme som jeg åbenbart plejer. :o)

alcoholic_liver.jpg

22. dec. 2007

Morfar paa glatis

Imens alle klaphætterne var ude for indkøbe de sidste julegaver til folk der alligevel ikke sætter pris på dem, var jeg et smut i den alt andet end lokale skøjtehal for at adsprede mig og udfordre mig selv.

Lad mig med det samme konstatere at jeg kan stadig! det er temmelig lang tid siden at jeg spillede for det dengang lokale ishockey hold -på trods af det kunne jeg spænde skøjterne på og ubesværet bevæge mig rundt som en hind i en skovlysning, mjaeh eller jeg bevægede mig ihvertfald.

På et tidspunkt er jeg helt sikker på at jeg så en fedladen kanin banke sin ene pote i isen imens den råbte, "Du skal passe på begge ender på samme tid Morfar!".

Hvor var det fedt at fræse rundt på isen igen! mine kompatrioter fik hurtigt slidt sporte inde ved banden op så den reneste is var ved midten, jeg strålede af glæde da vi var færdige.

Idag var en god dag!

20. dec. 2007

En lettere rodet internetweblogpost

Det plejer den iforvejen ufatteligt lave kvalitet jo ikke at blive påvirket nævneværdigt af så læs du trygt videre kære hvæser.

Efter at se nogle helt fantastiske ungpigebryster i avisen i dag har jeg besluttet at jeg i solidaritet med de unge kvinder fremover altid vil bade topløs. Så mangler jeg bare nogen til at sponsere entreen til badelandet for som Gramsespektrum så poetisk udtrykker det: "42 kroner for at komme i svømmehallen?!!".

Idag blev min arbejdsnisse så afsløret, han må have ligget i dvale de sidste 19 dage for først i dag lå der noget på mit bord, en kæmpepakke toffifee! I et kort sekund troede jeg at mit cover var blæst og at de havde afsløret at jeg var "Morfar" fra "Uden Relevans", så fandt jeg ud af at det bare var et udtryk for ringe fantasi og dårlig smag. en sygeligt dårlig kombination så ofte illustreret af Louise Skrævert.

Jeg fik under en kort samtale med "Vandrer Uden Klokke" konstateret at option C "parfest på Islands Brygge" vil inkludere to gravide kvinder og en tæl dem igen en hel singlekvinde, så skal vi ikke bare erklære den fest for død?

Nåmmen jeg tror sgu jeg tager i svømmehallen, er der nogen der vil med?

Og hvor melder jeg mig ind i Topløs Front?

17. dec. 2007

Party like its 1999

Ak ja om 14 dage går det løs!

Det er det sædvanlige hvert år, man aner ikke hvad man skal Nytårsaften og man staller og staller i håb om at et bedre tilbud end at sidde derhjemme og se gamle afsnit af TV Shop på VHS på en frydefuld magisk vis skulle vise sig.

Man stikker lidt til vennerne "hvad skal i?" Man prøver at bestikke og true de nærmeste til at holde fest eller hvis de selv skal til noget der lyder fedt at få dem til at forhøre sig om man ikke må komme med.

Det sidste man gider er at sidde i en hal på Amager og have betalt 1.695 kroner for tre retter mad og "Fri bar" hvor der er elendigt foder og kun to bartendere til at betjene 500 mennesker der vil have gratis øl.

Så jeg vakler mellem A: Dødssyg "vi drikker ikke" fest, B: At få truet Q til at holde fest, C: Parfest på Islands Brygge og jeg er ikke ligefrem et par er jeg? og sidste option D: Hash og druk hos perifer ven der ikke aner hvor mange eller hvem der kommer til hans fest.

Hvad skal jeg vælge? A,B,C eller D???

16. dec. 2007

Firmaets Grufulde Julefrokost

Whatever happens in Vegas stays in Vegas som man siger i Amerikas Forenede Stater, det må vi så håbe at alle deltagerne ved firmaets formidable julefrokost lever op til for ellers ser det ud til at det bliver en trist jul i mange hjem i år.

Højdepunkter fra festen inkluderer Morfar der danser med diminutiv pige af Grønlandsk oprindelse, hvorefter hun nærmest kollapser af druk. Pige der iført lårkort nederdel falder på dansegulvet hvorefter hele festen kunne konstatere at trusser ikke var en del af hendes garderobe, 80 kroner for en 1½ liters cola, en stand up komiker der ikke var morsom, et afdanket 80er band gendannet til lejligheden (der er penge i julefrokoster) og en del ansatte der kyssede på tværs af afdelingerne ansatte der aldeles ikke burde kysse :o).

Så alt er ved det gamle åbenbart...

15. dec. 2007

Ekko og store bryster

Hup! Hmm hvad er det med mig og de der overskrifter?

Nåmmen jeg var i biografen den anden dag for at se en film, meget belejligt viste de så en film jeg gad at se.

Jeg har sådan et ambivalent forhold til Kim Bodnia, han spiller altid psykopat eller dybt skummel, i de voksenfilm han er med i altså film for voksne ikke "voksenfilm" :o).

Her følger så min anmeldelse af filmen Ekko:

Filmens højdepunkt er cirka en time inde i filmen hvor der er et closeup af den kvindelige medskuespillerindes biguns/hooters, jeg ved ikke hvad hun hedder og jeg gider ikke slå det op.

Jeg tror ikke at den bliver den store succes, vi sad seks mennesker i en biografsal med plads til 400 hvis man nu havde lavet om på proportionerne og bare vist damens bryster i halvanden time og så et closeup af Kim Bodnia i ti sekunder tror jeg det ville være en bedre film.

Det værste ved at vi kun var seks mennesker i biografen var vel at fire af os kom ind på fribilletter :o)

Morfar filmconnaiseur

12. dec. 2007

Samtale med chefen, Darcy og fede patter

Det anbefales at høre Smashing Pumkins med "1979" til denne internetweblogpost.

Tjaeh jeg har haft travlt, ikke rigtigt med andet end at arbejde, jeg kan dog forsikre jer om at jeg lever endnu.

Den berømte samtale blev udsat så vi har lige haft den og ganske som ventet spurgte chefen om jeg ville være lorteområde (c) ansvarlig og jeg sagde pænt tak men nej tak. Til min overraskelse syntes han at det var fint at jeg meldte det klart ud fra starten. Another first! en forstående chef! Han lyttede også til mine ønsker og håb, skrev dem ned og lyttede. Vildt altså!

Så nu er jeg lorteområdeansvarlig indtil en ny kuli er blevet ansat, hvilket sker per 1ste februar.

Der håbes i krogene på en veldrejet blondine med manglende realitetssans, gavmild med sine kønsdele og fede patter: Realiteterne bliver garanteret alt andet end vore fromme håb.

Vi havde forestillet os noget i retning af Ms Darcy fra "Ifærd-med-at-ødelægge græskar".

På fredag er der så julefrokost og min lever vånder sig allerede ved tanken.

Fremtag kaktuspiller :o)

8. dec. 2007

Gratis Butik

Inde i København, som overraskende nok blev kåret til mest beskidte by i Danmark af TV2 der havde udskrevet en konkurrence hvor man kunne sende billeder ind af beskidte gader. Her tænker kyniske Morfar så: Mange mennesker i København lig med mange billeder lig med København vinder no shit Sherlock!

Nåmmen der inde i Københavnstrup ved Søerne er der gangtunneller så man kan gå under de befærdede veje istedet for at blive kørt over (fik i den??). I en af tunnellerne har nogen hængt et skilt op med ordene "Gratis Butik" samt en mælkekasse, på et andet skilt står der så at man bare kan tage tingene i kassen.

I dag lå der så et medicinglas og et par blå jogginbukser til de hurtige.

Det er dog en sjov ide :o)

7. dec. 2007

Thing that make you go boohoo

Idag da jeg bakkede Det Hvide Lyn ud fra en ninjaparkering (halvdelen af vognen indenfor stregerne) i pisøsregnvejr og duggede ruder på den ufede måde var jeg ved at banke et medlem af det kvindelige køn ned med bagenden af automobilet.

"Hey!" skreg hun, derefter en masse skældsord og eder generel retning Det Hvide Lyn og jeg, disse hørte jeg dog ikke da A7X bragede ud fra anlægget.

Den rare dame havde ikke fundet det nødvendigt at have lys på sin sorte cykel, og iført sit mørkeblå regnsæt var hun nærmest umulig at se da jeg jo bakkede ud og baglygternes lys reflekteres ikke i cyklens reflekser, hvis cyklen da havde reflekser det så jeg ikke da jeg lige skulle sunde mig.

Senere på min rute på vej til arbejde så jeg en masse blå blink ved en ret stor vej, jeg kiggede over for at se om det var panserne der havde razzia, det var det så ikke lige....Det var brandvæsenet der var ved at genoplive en der var blevet kørt ned af en bil, den anden person der lå på vejen var dækket af plastic....Gad vide om han/hun var død? Trist at tænke på.

Så FÅ FOR HELV! noget lys på og nogle reflekser, hvis i skal køre rundt i megaregnvejr og kulsort mørke så lover jeg at kigge lidt bedre efter jer til gengæld.

4. dec. 2007

Parfiction # mange

Vi kørte langs strandpromenaden i en mindre græsk turistfælde, zigzaggende mellem liderlige behårede grækere med små 30 kmt, to mennesker på en scooter, mig ved roret og hende bagpå.
"Jeg elsker dig!" skreg hun og knugede sine arme rundt om min brystkasse.

Jeg gassede op for scooteren, vendte hovedet og skreg tilbage, "HVA??!" Selvom jeg udemærket godt hørte hvad hun sagde første gang.

"JEG ELSKER DIG MORFAR!" skreg hun lige ind i mit øre, (nej jeg havde ikke styrthjelm på den slags er for statsministre og småbørn) og i et uendeligt kort sekund, jeg har ledt efter lige siden følte jeg mig infamt lykkelig.

3. dec. 2007

Nis mig dit store handyr!

På min nye forbedrede marmeladefabrik gik chefen idag i konfliktsky-mode og turde ikke konfrontere mig med konsekvenserne af kollegas nylige opsigelse.

På onsdag er der dog MedarbejderUdviklingsSamtale og der vil jeg fortælle ham hvor han kan putte sine planer om at jeg skal være ansvarlig for "Lorteområdet (c) hen, og det er ikke et sted hvor solen skinner.

På den mere lyse side er jeg blevet nisse for en kollega der som den eneste i afdelingen drikker te, så hvad kunne være mere oplagt end at gemme hans precious my...precioussss thermokande med te i??

Som tænkt så gjort, tror i han opdagede det?? NEJ! sheesh så er det altså svært at være nisse når folk ikke engang opdager at man nisser dem.

2. dec. 2007

Tak skal i have! part II

Jeg må sige at det har lunet mit hjerte med alle de søde fødelsdagshilsener jeg har modtaget telefonisk, smsisk, og via elektronisk post. Tusind tusind tak.

Det er synd man kun har fødselsdag en gang om året.

Idag står den så på afslapning, eventuelt lidt slibning på spartlerierne på "kontoret" og ellers så bare ingenting end at flade u..

Jeg skal også lade op til imorgen hvor jeg vil sige fra over for min chef og fortælle ham at jeg ikke vil overtage dræberjobbet, eller jeg regner med at det bliver imorgen, ellers bliver det senest den 5 december hvor jeg skal til MUS samtale.

Man I need a drink! :o)

1. dec. 2007

Fødselsdag og forfremmelse

I dag er så atter dagen hvor jeg fylder år.

Er vi så kommet meget videre blevet meget klogere? Har det sidste år stunket eller var det egentlig ok?

Mange ting lært jeg har, tale som Yoda stoppe med jeg skal igen.Alle erfaringer man gør sig er vel gode idet man forhåbentlig lærer af dem og undgår de samme fejltagelser igen, året har dog også bragt nogle positive ting såsom et nyt fedt job. Hvis jeg overfladisk skal gøre status har det faktisk været et fint år fra sidste fødselsdag til idag og det næste år bliver helt suverænt.

På min nye marmeladefabrik har den ansvarlige for et kompliceret og indviklet område lige sagt op fordi hun har stress, jeg fungerer som hendes backup og står dermed med labberne dybt begravet i gryden med varm lort.

På mandag vil min chef komme hen til mig og tilbyde mig hendes stilling, da jeg jo er hendes backup og dermed nummer to i køen, der er dog den hage ved det at jeg ikke vil have hendes stilling, så jeg vil takke nej. Det ekstra guld der vil følge med kan ikke opveje manglende fritid, stress og det faktum at der er allokeret 17 timer til et job der tager 37 hver uge.

Så tak dog nej tak chef.

Idag er en god dag.

Kram Morfar

30. nov. 2007

Morfar opfordrer til solidaritet med Afghanistan.

Jeg er for at vi sender Søren Fedtknop Gade af sted til Afghanistan, så kan han gå forrest i kampen mod terror, en kamp jeg naivt troede at vi HAVDE vundet et par gange allerede.

Min plan var at Søren Gade kan fungere som et levende skjold for en bataljon eller to af de danske soldater, han er fed nok til at adskillelige soldater kan søge ly i hans flomme.

Søren Gade kan så patruljere idet hans fedtbræmme vil beskytte ham mod selv de sværeste kalibre af skyts de kære talebanere fyrer af imod ham.

Denne gerning vil yderligere have en gavnlig effekt på mængden af varm luft vi har her i landet. Plus af Folketingets kantines hårdtprøvede folk vil kunne skære mængden af fremstillet mad ned med en 80% med Gade i Afghanistan.

27. nov. 2007

Morfar en rigtig mand

Det er sjovt som ens selvværd, stiger ligefremt proportionelt med antallet af byggeremedier man slæber rundt på i det lokale byggemarked (der jo her kunne være nævnt imod et beskedent honorar/gavekort på et par tusnde).

Jeg var i det her famøse byggemarked og gik rundt blandt værktøj og 8 x 4s finer med kendermine og bankede let på gipspladerne, var endda lige ved at losse til dækkene på en uundværlig havetraktor, det greb jeg dog mig selv i.

Da jeg endelig nåede kassen og fik betalt opdagede jeg til mit voldsomme ubehag at den stormåsede og storfrysende teenager ved en fejl havde slået forkert pris ind på en spidstang, så en om igen, den ellers diminutive lønslave protesterede mod mine indvendinger indtil hun så det til formålet opsatte prisskilt der oplyste almuen om "the errors of her ways".

Ak ja.

25. nov. 2007

Folk og fæ

Uanset hvornår man kommer hjem til Q er der altid nogle sjove og spændende mennesker, igår kunne man nævne en Islandsk Heks som forøvrigt var rigtigt rar og sød, en politisk flygtning fra Australien, ikke så meget politisk og slet ikke flygtning det lød bare sjovt sådan ud på de små timer.

Så var der nogle internetwebloggere og den slags er jo altid sjove at hænge ud med. Det her var bare toppen af isbjerget for der var så mange fede typer og personer at man følte sig lidt som om Federico Fellini kunne komme løbende ind i stuen hvert sekund det skulle være ivrigt gestikulerende "Cut! cut! cut!!".

Sjovt nok dukkede han aldrig op Federico, følelsen var der dog.

Tak for en darjliig fest!

22. nov. 2007

Sandhed og konsekvens

I går fejlede England miserabelt på Wembley, da de blot skulle have uafgjort mod de allerede til EM kvalificerede Kroøriske underhunde, Det lod dog ikke til at de Kroøriske reservister havde læst på lektien for ihvert fald kom de overraskende let og ubesværet på 2-0 blandt andet på et drop af målvogterske Scott Carson.

De engelske tamme mølædte løver fik foræret et straffe af den flinke flinke assisterende dommer, og da David Mølædt Beckham blev indskiftet fik ham mirakuløst ekspederet bolden frem til En englænder der fik høvlet den ind til 2-2.

England hermed officielt videre til EM, lige indtil en-eller-anden kroørisk ikke-manuskript-læsende nobody-klaphat banker kuglen i kassen fra 35 meter og Kroatien vinder 3-2 på Wemberlee.

I dag tog det engelske fodboldforbund så konsekvensen og fyrede den engelske landstræner, på grund af manglende kvalifikation til EM.

Jeg spørger igen igen:

KÆRE DBU! HVORNÅR FYRER I MORTEN OLSEN???

20. nov. 2007

Stormagtspolitik og skimmelost

I øjeblikket er verdens mest folkerige nation Folkerepublikken Kina ved at sammenflikke en raket der skal få en kineser på Månen.

Hele den "Frie Verdens Beskytter" George W(armonger) Bush har derfor udstedt en handelsembargo der skal forhindre kinøjserne i at nå Månen.

Her kan man så kun spekulere på hvilke sager det drejer sig om?

Den landskabsmaler der malede hangarens vægge ved den første Månelanding?

Ham der byggede papmodellen af rumskibet?

Måske endda gode gamle Neil?

Så får Buzz Aldrin måske chancen her anden gang, hvis han kan undslippe embargoen.

Hvis det endelig skulle lykkes kineserne at nå Månen får vi vel endelig at vide om den er lavet af skimmelost eller Emmentaler.

18. nov. 2007

Objection Overruled!

Som Lupo og andre trofaste læsere husker, havde jeg engang enorme problemer med min underbo der ville nægte mig adgang til sin bopæl da jeg skulle bygge mit "Temple of Wellness" dette var jo klart ulovligt og han måtte som en anden Jesus bide i svampen med eddikke.

Senere fik jeg jo en ny underbo, der desværre skulle vise sig at være ligeså effing emsig. Da der ved et sort uheld slap en smule vand ned til hende under voldsom badning gik hun bersærk og klagede til boligforeningen, Gud, kommunen og hvem der ellers gad høre på hende.

Hvilket blandt andet medførte at jeg fik sjofle breve fra ejerforeningen omkring dokumentation for byggeriet og andre ubehageligheder kulminerende med et kort brev fra en byggeinspektør ved kommunen der uceremoniøst meddelte at han kom for at inspicere herlighederne.

Jeg gav ham en fyldestgørende forklaring, og fulgte op med veldokumenterende fotografier, et velskrevet brev fra bygherren samt slet skjulte antydninger omkring størrelsen på min underbos sko og mentale velfærd.

Her den anden dag kom så afgørelsen på sagen.

Bedst illustreret ved populærmusikorkestret Exodus.

Endnu et mavesurt indlæg fra den bitre mand?

John Lydon of the Sex Pistols performs at Brixton Carling Academy on November 8, 2007 in London, England

Tjaeh jeg burde vel komme med kommentarer omkring valget, sikkert indlæg, garanti for galde og bitterhed.

Jeg kunne skrive om landskampen igår (Olsen Raus igen) og herunder specielt nævne Martin "Max 70 minutter" Jørgensen tøseagtige klynkeri omkring banen og Nordirernes fysik. "Jamen altså de er mere vant til regn" Åh din tøs!

Jeg kunne bitche over at jeg igen har fået influenza og ligger brak som en italiensk vinmark (nårh nej de lægger ikke deres marker brak de hæver bare braklægningsstøtten og kører videre som om intet var hændt, dårligt eksempel).

Istedet vil jeg konstatere at jeg faktisk er i perlehumør og bobler indeni som om jeg var fyldt med champagne og sommerfugle.

16. nov. 2007

En smule humor

Man siger at den jydske humor er noget af det tørreste man kan opdrive og ja det må man jo erkende, her er dog en engelsk fodboldtræner der også viser at han sagtens kan være med.

Bortset fra det så lever jeg stadig og har det vidunderligt :o)

* "You can compare us at the moment to a bit of soft porn. There is an awful lot of foreplay and not a lot going on in the box." - Rochdale manager Keith Hill after his side came up short again.

12. nov. 2007

Imorgen stemmer Morfar på SF

Okay? siger du småhæst og fumler lidt med din cigarillos, imens du spekulerer på om portvinen er iltet nok.

Yep! Det må være vejen frem faktisk har jeg tænkt mig at stemme personligt på hende her.



"Eh Hvorfor Morfar? er hun specielt klog? Er hun specielt dygtigt?" Mjaeh lidt klog og dygtig er hun ihvertfald og vi trænger til noget ungt blod i tinget.

Jeg fandt faktisk ud af at jeg skulle stemme SF ved at tage den der test hos et større dansk dagblad, i mange år har jeg stemt anderledes dog stadig det mest ekstreme højreparti jeg har stemt på er Socialdemokratiet.

"Nøh mand det er bare fordi hun ser skide godt ud Morfar! vi HAR luret dig!" pruster du anklagende imens din Abtimizer vrider dine mavemuskler halvt itu. Mjaeh måske! hvem vil du helst glo på ? Tove Færge Fergo eller Marie Fugl her??

Så Marie du får min stemme i morgen og skal vi så få væltet ham den krigsliderlige løgner af en statsmedister?

11. nov. 2007

Morfar rapporterer de sidste modetrends fra London

Da alle engelske mænd er ufatteligt dårligt klædt vil jeg skøjte let hen over dem som Anders Fjogh Rasmussen skøjter henover Irakkrigen når den kommer op i valgkampen.

Det i hunner vil læse om er jo hvad de engelske hunner iklæder sig i disse tider så onward christian soldier.

Som tidligere nævnt er de fleste englændere vertikalt udfordret på grund af fejlernæring og manglende sollys, dette gælder også deres kvinder der dog rigeligt kompenserer ved at skyde ud til siderne istedet for i højden, det er ligesom at være i Jylland alle har lige de der otte ti kilo eller mere ekstra på sidebenene.

Dette er dog langtfra en hindring når det gælder at tage stramt tøj på, da den gennemsnitlige engelske hun jo ved at hendes artsfæller er bygget ligesom hende selv og konkurrencen derfor ikke er så stor. Så stramme bluser gerne et nummer for korte så man kan se det hvide maveflæsk det er oppe i tiden.

Ellers står den på jeans, lyseblå med diminutive lommer (så man har brug for en enorm håndtaske ligesom herhjemme) forvaskede og med det der i moderne sprog hedder "low cut" hvilket er ensbetydende at det førnævnte viste stykke med hvidt flæsk bliver større.

Bagtil på buksen har det jo den fordel at man kan se hvilke trusse bæreren har på, desværre er g-strengen ikke så udbredt i London så der vandrer en del hunner rundt enten med forvaskede grå mormortrusser stikkende op over kanten på low cut jeansene, det er der dog en del der løser ved ikke at have trusser på overhovedet, hvilket man ved adskillelige lejligheder ved selvsyn mere eller mindre frivilligt fik bekræftet.

Det skal dog også nævnes at et fåtal på mirakuløs vis har andet på end det førnævnte, de går sågar i nederdele og høje hæle, det er dog cirka en ud af tretusind.

7. nov. 2007

Oh jubel! oh lykke!

Imorgen klokken fire vil Morfar stå på Spice Of Life pub, 6 Moor St, Soho London og nyde en enkelt fadøl.

Alene sammen (Spamalot joke) med 200 andre fanatiske Sex Pistols fans til forevisning af en Sex Pistols film og måske undervejs vil jeg nyde en enkelt fadøl.

Efter filmen vil vi måske nyde en enkelt fadøl.

Klokken 19 efter at have nydt en enkelt fadøl mere vil vi bevæge os mod Brixton academy for at se Sex Pistols (dem med hamsterkinderne) og måske nyde en enkelt fadøl.

Når koncerten er slut, vil vi nyde en enkelt fadøl derefter vil vi drage videre til en klub i London for at se cover bandet Sex Pistols Experience og måske nyde en enkelt fadøl.

Min billet? Den må sejle sin egen sø, jeg har købt en anden det er jo kun penge.

Så værsågod et styks kommentarboks til at være misundelige i :o)

Morfar bringer en advarsel

Politiet advarer i forbindelse med den kommende vinter mod 2 svindlere som opererer på hele sjælland.

Svindlerne udgiver sig for at være snerydningseksperter, og narrer dig til at betale 200 kr. for at få ryddet din indkørsel.Så snart du har betalt begynder de at klage over kulden, for derefter at presse på for at komme ind og varme sig.Det er næsten umuligt at slippe af med dem igen.

Rygtet siger at de også har snydt sig til seksuelle tjenester hos nogle naive mænd, noget jeg på det stærkeste kan bekræfte.Heldigvis er det lykkedes at fremskaffe et billede af svindlerne, så alle kan se hvordan de ser ud, og kan tag sine forbehold.Billedet er vedhæftet mailen og du gør bedst i at videresende det til venner og bekendte, så denne form for svindel kan blive stoppet.

Trusseindlaeg nummer 800

Jeg har lige læst en overskrift "Ritt Bjerregaard kræver fixerum" Altså helt ærligt kan hun ikke bare lukke døren til sit kontor og så fixe der?

5. nov. 2007

Tak skal i have!

Hvilken fantastisk ide det er at blokere for al trafik og dermed al post til og fra landsdelene. Det er i sandhed en plan så genialt udtænkt at Vile E. Coyote (Grimm E. Ulv) ville være stolt og fælde en lille rørstrømsk tåre. Planen har dog bare en lille hage, en lille enkelt detalje man måske har overset?

Chaufførerne må snart godt fatte at AL POLITIK ER SUSPENDERET! der kan ikke ændres noget før valget er overstået og der er dannet en ny regering.

Så hvis "John" "Lille-Åge" og "Svampen" lige vil være at sætte sig bag rattet på deres Scaniaer og få genoptaget arbejdet så jeg kan få min billet?

"Billet Morfar?" måber du imens du overvejer om din røv ser stor ud den kano der.

Ja for Specielt surt er det her da min Sex Pistols koncertbillet ikke er ankommet med posten endnu.

Morfar er ikke harm Morfar er bare skuffet.

Klaphætter!

4. nov. 2007

Korthuset braser sammen

Jeg ville aldrig nogensinde stemme på Ny Arrogance i forvejen, jeg synes ikke de har noget som helst at bidrage med, deres politik er så vagt formuleret og deres mærkesager så uklare at det hele virker som et fatamorgana i ørkenen, set i lyset af Nazi Khaders ikke-eksisterende børnefond der har støttet hans familie på Vestbredden med 6.000 kroner og ikke andre personer kan jeg umuligt være den eneste der har fået øjnene op for at manden er et blålys.

En sympatisk og intelligent mand dog stadigvæk et blålys der ikke har rent mel i posen. Alene sagen med det sorte arbejde burde have fået manden til at trække sig fra dansk politik og med denne seneste afsløring burde han tage Rikke Hvilshøj i hånden og gå af.

3. nov. 2007

J-dag nu med rask lever

Ifølge et Københavnsk internethjemmesidested ville der være nissepiger og nissemænd på Kruts Carport på Østerbro heftigt uddelende gratis julebryg og andet parafenalia. Da Q jo nok mente at dette var et hyggeligt sted drog vi afsted for at nyde en enkelt.

Her kan jeg så med det samme affærdige Kruts Carport som det store insted, hvilket blev 100% understreget da seks halvfede damer kom ind, satte sig, købte hver sin cola og derefter højlydt begyndte at diskutere hvor meget broccoli spædbørn kan tåle.

Rystet i min grundvold over at møde en coladrikkende mødregruppe på en såkaldt "bytur" måtte vi straks videre.

Vi fik et par sneøl på en cocktailbar ved Nørrebro hvilket jo var sjovt nok specielt efter vi fik erobret lænestolene i vinduet og kunne posere foran de beundrende masser, dog måtte nogen (ingen nævnt vel Q?) indse at det at være arbejdsløs åbenbart var for hård en belastning for hendes spæde system så hun gik hjem klokken halv tolv!!!

Jeg hang ud lidt længere, dog uden min wingman følte jeg mig lidt alene og drog hjemad efter en øl mere.

Fordelen er dog at jeg ikke har pernament leverskade og migræne som man ellers normalt har efter en J-dag.

2. nov. 2007

Blivende Ondskab Udryddelse


Tjaeh når man nu sådan bliver inviteret i biffen for at se Blivende Ondskab I, II og III for 100 kroner er det jo svært at sige nej. Specielt fordi Blivende Ondskab Udryddelse først har premiere den 9. Jeg havde rent faktisk set de to første i biografen og de var sådan set fede nok med nummer et som den bedste.

Nu har jeg ikke tilmeldt mig alle mulige mere eller mindre skumle reklamestunts så jeg får ikke en øre for at reklamere for filmen.

Lad mig her blot afsløre Den stinker!

Det er simpelthen spild af tid ud over at man ret ofte ser Milla Jovovich i al sin lækre nøgenhed og selv det faktum kan ikke redde filmen.

Der er simpelthen så store plothuller og kontinuitetshuller at man flår alt sit hår ud af hovedbunden undervejs.

Et eksempel: Der er ingen benzin nogen steder, ingen mad, intet vand, alle må spare på det de har. Derfor vælger man at køre rundt i en Hummer der kører 2.8 kilometer på literen... tåkrummende dårligt.

Så spar pengene og giv dem til Unicef istedet.

30. okt. 2007

Flyt dig dame!

Imens jeg var i London fik jeg lejlighed til at gå ind i en boghandel, boghandlerne i London er en anelse større end herhjemme, den her var cirka 1400 kvadratmeter i tre etager inklusive en kafe ved navn Stjernekontanter, prøv forøvrigt at bestille en helt almindelig kop sort kaffe et sådant sted det er nærmest umuligt uden at skulle tage stilling til Colombiansk/brasiliansk Højland/lavland Øko/regulær Sort/hvid osv osv.

Anyway...Jeg fik endelig opstøvet de fem hyldemeter med Anden Verdenskrig bøger der stod der og kaldte på mig. De var placeret i et hjørne af butikken for det er åbenbart ikke helt kosher at købe bøger om den slags.

Nåmmen en dame havde plantet sig med uhyggelig geometrisk præcision i hjørnet med Pytahgorisk afstand til begge hylder med bøger siddende på en såkaldt elefantfod altså en stol man bruger til at nå de høje hylder hvis man er vertikalt udfordret som Suzy Q, her skulle man så tro at hun sad med næsen ind mod bøgerne og sad her fordi hun ville vælge en at købe ikk?
DENIED!!! hun sad der med en kurv med madvarer, en flaske med vand, et lille tæppe, dagens avis og ivrigt læsende en bog omhandlende et andet emne fra et andet sted i biksen, hun så faktisk ud som om hun allerede havde siddet der en tre timer eller tre da jeg ankom.

Her må det siges at på trods af min totale undren lykkedes det mig at holde masken og prøve at kigge rundt om hende, på trods af at hun sad så hun fyldte mest muligt.
Tilsidst blev det åbenbart for meget for hende at jeg havde den frækhed at forsøge at finde en bog at købe i den boghandel hvor hun var flyttet ind for med et forarget fnys samlede hun sine mange ejendele ind og gik væk.

Jeg fik fourageret mig en bog hvilket jo var fint, det undrer mig dog stadigvæk hvordan det kan være at man tillader den slags snyltere at sidde og fylde i sin boghandel altimens de gratis læser ens bøger uden at købe dem??? I alle de boghandler jeg var i kunne jeg se det sammen mønster gentage sig, snyltere med picnickurve ivrigt læsende, alle medbringende proviant og tæpper.

Hvad sker der lige der???

Morfar vender tilbage

Tjaeh hvad kan man sige om London?

Den er stor (Det sagde hun også igår)

Den er meget stor (Det sagde hun også igår)

Den er enorm! (Det sagde hun også igår)

Det er som om London trænger til at man lige tømmer byen en 24 timers tid, og så får gjort ordentlig hovedrent, lige får lappet de værste huller i husene, ryddet op i haverne repareret de faldefærdige jernbaner/alting eller måske snarere en lille uges tid.

Begreber som "sundt" "nærende" og "kvalitet" er fuldkomne fremmedord i det engelske Cuisine (dumt fransk ord for køkken).

De ord man ofte bruger/hører er "Sorry" og "Thanks" fordi man altid står i vejen for en eller anden person, eller de står i vejen for en. Et raskt lille udbrud af Den Sorte Død ville klæde byen, der er simpelthen for mange mennesker overalt, undtagen efter klokken 23 hvor alle bare er væk!?!......

Nåmmen nu er jeg hjemme igen, med en megainfluenza, propper i ørerne, og et kolestoroltal i den grimme ende.

25. okt. 2007

Censuren rammer igen.

Redaktionen
til mig
vis detaljer
20.10 (15 minutter siden)

Vi kan desværre ikke offentliggøre din kommentar på Anders Fogh Rasmussens blog, da den ikke lever op til vores kodeks om god takt og tone. Du er velkommen til at omformulere din kommentar i overensstemmelse med vores kodeks, hvorefter den vil kunne blive offentliggjort.

Din kommentar var:

Sjovt i nævner ytringsfrihed når i selv sletter ens kommentarer...

Hvem vinder ?

Idag da jeg bevægede mig mod arbejdspladsen i mit storforurenende automobil og JA jeg ville købe en Hybrid bil hvis i fjernede afgifterne på dem (skældsord)regering, så jeg valgplakater fra et at de mange latterlige partier der stiller op.

På plakaten en ungt udseende mandsperson og så partisloganet og bogstavet tror det var et S. Der er det jeg tænker ved mig selv. Hvad tror han selv? At vi ligepludselig får lyst til at stemme på nummer 14 på listen bare fordi han har været ude at hænge sit kontrafej op overalt?

Jeg gik lige og overvejede at stemme på Fremskridtspartiet da jeg så den her VS plakat (parti fra før du blev født) og DET overbeviste mig!

Eller noget...

En ting er sikkert jeg stemmer ikke på nogen fra den siddende (skældsord)regering, DF eller Ny Arrogance (En dag vil i se at det er et luftkastel uden indhold).

Hell I dont know... kan man stemme på Aqua?

24. okt. 2007

Censur paa Anders Fjoghs Internetweblog!?!

Jeg var inde idag og kommentere på Statsmedisterens internetweblog.

Blandt andet skrev jeg at jeg synes det var lidt ringe af ham at han ikke kommenterer sine kommentarer når nu han har en internetweblog - Altså vi andre kaster os over kommentarfeltet nærmest før folk har trykket "send" for at kommentere.

Men Anders synes åbenbart ikke at det var noget han ville have stående på sin internetweblog, så han slettede min kommentar.

Jeg er egentlig lidt skuffet over Anders og det er jo nok også derfor at han har udskrevet valg.

Altså man kan godt forledes til at tro at andre har overtaget Anders internetweblog og sidder og redigerer og sletter for ham, det ville jo gøre den en hel del mere utroværdig ville det ikke?

Saa er der valg!

Morfars interne kilder oplyser at der bliver udskrevet valg idag.

21. okt. 2007

Bonde soeger brud

Jeg skal give dem brud! SKINNEBENSBRUD!

Ville en mere passende titel ikke være:

Naiv idiot søger offentlig ydmygelse og femten minutters berømthed.

Hvorfor er hele programfladen på samtlige kanaler dedikeret til "talentshows uden talent" Eller dating shows med indbygget ydmygelse?

Jeg vil have sandheden!!!

Kan en elendig toastmaster massakrere et bryllup?

Inden vi besvarer dette livsvigtige spørgsmål må vi lige kontemplere rammerne.

Det Sydsjælaaaaandske idylliske landskaw, et mindre gæstgiveri med 250 år på bagen, venligt personale, fire retter mad, fri bar og 55 gæster.

Umiddelbart opskriften på succes skulle man tro ikk?

Okay lad os mudre vandene lidt, tilføj fire drengebørn alderen otte til tolv, sammenbragt af to skilsmisseforældre der prøver lykken med en ny partner begge to desillusionerede af forudgående fiaskoer.

Lad mig forhøje med en syv uger gammel baby inklusive sur, frustreret moder der er offer for gift mand der "helt sikkert snart forlader sin kone".

Oddsene ikke høje nok for katastrofe?

Jeg giver jer hermed et styk veg toastmaster uden gennemslagskraft, viljestyrke, organisationsevner eller evnen til at sætte sig igennem.

Et enkelt eksempel er: at Brudevalsen hastigt blev afrablet tre minutter i tolv på grund af kvajpandens fuldkomne mangel på styring af begivenhederne.

Det var helt sikkert en ommer.

Så svaret må blive JA!

Havde vi haft en bedre toastmaster ville det ikke have taget næsten seks timer for fire retter, fem taler og fire sange.

19. okt. 2007

Jamen...

Jeg sidder og hører The Cure med "This is a lie" uhyrligt deprimerende, da en af mine bedste venner ringer...kan høre han ikke er helt sig selv.

Jeg spørger hvad der er i vejen sikker på at jeg sagtens kan hjælpe, jeg er jo det store overskudsmenneske med overblikket.

"Min far døde i sidste uge siger han". Det lykkedes mig at få fremstammet en kondolence, ved om nogen hvad han går igennem.

En tåre har fundet vej ned af min kind, både på hans vegne og over savnet af mine egne forældre.

Hvis du har tid og overskud så send en tanke til dine kære, sæt pris på dem.

Morfar i det sentimentale hjørne.

Bryllupsklokkerne ringer

Ja det er jo så ikke mig der skal smedes sammen med nogen, det er "Vandrer Uden Klokke" der langt om længe bliver smedet i hymnens lænker med sin kran.

Vuk har lovet at der ikke vil ske ændringer i vores venskabsforhold at alt vil forblive det samme, han vil ikke ændre sig bare fordi han nu officielt er med kran.

Det bliver spændende at se hvad der sker, jeg håber det bedste.

Selv er jeg jo snart den eneste i venskabskredsen der ikke er med fast kvindeligt bekendtskab.

Mon det nogensinde sker igen? Eller skulle jeg bare resignere, eventuelt gå i kloster (som munk), eller gå ind på russianmailorderbrides.com og se hvad der rører sig? Måske er tiden ikke til det? Måske er jeg ikke klar? Hvem ved???

Haves: Morfar

Søges: Giftekniv :o)

18. okt. 2007

Tik tok

Klokken tikker og tokker

Kimer i klokker

haiku digte lokker

15. okt. 2007

Jeg synes det er synd

Jeg synes det er synd at vores socialminister er så asocial!

Hun nægter at anerkende OECDs fattigdomsgrænse.

Hun nægter at der er blevet flere fattige under vores nuværende halvnazistiske regering.

Enten er hun dum som snot, eller også er hun hamrende naiv, måske er hun både dum og naiv.

Jeg ved det ikke, alt jeg ved er at Danmarks fattige ville have det bedre under enhver anden regering.

48.000 fattige er simpelthen for mange.

14. okt. 2007

Olsen raus!

Jeg sagde det allerede dengang vi mirakuløst ikke kvalificerede os til verdensmesterskaberne i fodbold.

Morten Olsen bør fyres og en ny ansættes i hans sted. Jeg er hamrende indofinsk med hvem DBU ansætter istedet for, denne "Vi spiller med en halv angriber"-æra må stoppe nu!

Man skulle næsten tro at Morten Olsen var betalt af Sverige for ikke at få os kvalificeret til nogetsomhelst nogensinde.

Mit personlige bud vil være den gode gamle "hvor skider hønen"-teknik. Et udvalg vælger nogle spillere ud for eksempel 144 de får et felt hver i en 12 x 12 felters arena, man slipper ti høns løs og der hvor de skider vil der stå et navn, disse spillere vil herefter blive indkaldt til landsholdet.

Jeg kan se det for mig. "Idag stiller Danmark op i en interessant 3 3 4 Opstilling, højst overraskende for modstanderne"

Det kan UMULIGT gå værre end under Morten Olsen der taber vi jo alligevel!

13. okt. 2007

Hvem vil donere en frisk lever til Morfar?

Glimt fra i nat.

Morfar laver tre strikes i træk og vinder overlegent firmaets bowlingsturnering.

Morfar står i baren på verdens mest røvssyge og skumle udskænkningsted "Grock" på Frederiksberg og kyler shots i hovedet.

Kollega hiver fat i Morfar og jamrer "Du må redde mig fra den klaphat der! Dans med mig for Helv....."

Det konstateres at Søpavillionen stadig eksisterer.

04.25 Morfar rammer dynerne efter en fantastisk sjov aften med nye kollegaer.

Det er ikke hovedpine der plager mig idag, det er mere min lever der vånder sig.

Så hvis der er nogle afholdsfolk derude der gerne vil af med deres lever vil jeg gerne bytte.

10. okt. 2007

Doed over The Voice Ucensureret og Mascha Vang

Jeg sidder foran min Tv-modtager og kommer til at ramme kanal 35 istedet for 32 derved trænger jeg uforvarende op på TV-kanalen The Voice Som jo i gamle dage var en radiostation ejet af en halvnazistisk baron.

Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster får proppet pulverbolsjer i munden, du ved dem der ligesom "popper" når de kommer i kontakt med fugt.

Efter en tre mundfulde går det op for den anden værtinde at pulveret popper når det bliver fugtigt. Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster udtaler herefter: "Jeg vil proppe dem et andet sted hen!" "I hullet?" kommer det fra medværtinden "I RVEN!" råber kameraføreren.

Jeg har pakket mit Sturmgewehr 44, seks stavgranater, fire ammunitionsbælter samt min trofaste Luger P08: - om en lille halv time vil i se mig trænge ind i studiet og give værter og tv-hold det nådeskud de så hårdt trænger til.

Det værste er vel at folk bliver ved med at se den slags bæ.

Parfiction IV

Dette er internetweblogpost 777 på denne internetweblog.

Er vi kommet videre? Er vi blevet klogere??

Vi havde været sammen nogle måneder faktisk en 15- 20 stykker da hun pludselig en dag midt i morgenfoderet kigger på mig og siger. "Vil du egentlig gerne møde min far?".

Indtil da havde jeg ikke tænkt videre over det, altså jeg lever i nuet fra hånden og i munden og alt det der de store linjer er ikke noget jeg bruger lang tid på at kontemplere, lige der gik det op for mig at det vist egentlig var meget normalt at man mødte svigerbanditterne indenfor en overskuelig tidsramme. Jeg tænkte mig hurtigt om, spekulerede på hvad hun ville have at jeg skulle svare - jeg har altid været enormt ringe til de der tankelæserlege nogle kvinder praktiserer og sagde så med håb i stemmen, "Det kunne da være meget hyggeligt".

Hun kigger på mig lidt undersøgende og siger så, "Grunden til at jeg ikke har spurgt før er at han altid har hadet alle mine kærester lige siden den første jeg præsenterede for ham."

Jeg tyggede min krydder færdig og forsøgte derefter at overbevise hende om at det slet ikke var noget problem overhovedet - at det nok skulle gå - at jeg ville vise mig fra min allesødeste side, være åben og positiv, det betød jo noget for hende at jeg mødte hendes far kunne jeg jo fornemme.

Så vi inviterede Ingeniør Svigerfar til middag med hans og indtil da for os ukendte nye kæreste.

Behøver jeg at fortælle at det nok var en af de værste oplevelser i mit indtil da korte liv?

Jeg ville hellere have haft et los i løgene af Ole Thestrup, tungekysse en nøgen Louise Frevert og trykke hånd med Pia K end at have haft den oplevelse.

Nu ved jeg jo så at det var Svigerfaderen der havde et MEGA kompleks...

PS JEG er nok blevet lidt klogere af al det her internetweblogging.

9. okt. 2007

Sikke en fest vi har haft nu i nat...

Hup!

Festen Teateriseret på Østre Gasværk ikk?

Lad være med at se den.


Men de gør det nu meget godt.

6. okt. 2007

Husker du Benjamin?

Husker du Aqua?



Jeg forudser at disse gudsfrygtige unge mennesker indenfor en overskuelig fremtid rammer hitlisterne i samme stil.

Talentet er der, sangskrivningen, de mangler bare lige det sidste for et kommercielt gennembrud.

3. okt. 2007

Note to self # mange

Når man i sit køleskab opbevarer adskillelige dåser med drikkevarer herunder guldøl af et landskendt bryggeris fabrikat, (havde i nu sendt mig en kasse af det pågældende produkt ville jeg have skrevet produktnavnnet) er det en GLIMRAGENDE ide at kontrollere HVAD det er man har gravet frem inden man sanseløst åbner dåsen, lægger nakken tilbage, og kaster indholdet i halsen.

Guldøl smager ikke ligesom cola


.
Billedet sakset fra Suspended Animation

30. sep. 2007

Et loppefund!

Idag da energien pumpede igennem mig fra morgenstunden efter en lille times jacuzzieing besluttede jeg mig for at drage afsted til loppemarked, sådan bare mig helt alene.


Da jeg ikke gider at blive tiltalt af alle mulige bondefangere og andre styrevolter havde jeg iført mig min bærbare musikafspiller med tilhørende musik.
En eller anden pensionistklaphat kørte ind i mig med sin medbragte indkøbsvogn, (altså Hallo! hvor meget skrammel vil du købe??) og selvfølgelig kørte han direkte ind i min akillessene for fuld skrue, det er mig et under at man konstruerer indløbsvogne så de ALTID rammer der hvor det gør mest nas?? Jeg bemærkede tørt til ham "Så hedder det vist undskyld min gode mand" Ganske uimponeret fortalte manden mig at jeg ikke burde stoppe op midt i det hele, hvorefter jeg replicerede, "Skal du have et los i bolsjerne din klaphat?!" Desværre kun i min indre dialog den ydre replicerede kun "Kør dog forsigtigt!" Den antikke mand fortrak hastigt med sit køretøj.
Nåmmen det lykkedes mig at indkøbe en Black Sabbath single fra 73 i norsk pres for den fyrstelige sum af ti kroner, et hurtigt opslag på det store indernedded viser at den står til 250 kroner så med lidt held kan jeg skyde den af på min indenedpladebutik og indkøbe lidt gips til min ankel :o).


28. sep. 2007

I am not trying to seduce you I´m trying to kill you

"I am not trying to seduce you I´m trying to kill you"

Det ville være den fedeste sætning i min krimiroman, sagt af heltinden idet hun står ved vinduet klædt i en ferskenfarvet lang aftenkjole, en aldeles Upolitisk korrekt sølvrævsstola svunget rundt om skuldrene, cigaretrør i hånden, den ene fod løftet så den støtter mod væggen ved vinduet, halvt i silhouet halvt i lys.

Vor helt ville derefter, gnide sig i sine daggamle ulvegrå skægstubbe med sin barkede næve, en fedtplet afsløret på hans beige cottoncoat idet ærmet kommer ind i lyset, han tøver som om han vil sige noget, kigger så på kvinden.

Hun trækker en Luger P08 frem af tasken peger tavst på ham med det matsorte våben, før hun skyder en enkelt gang.

Helten falder om ramt i brystet, begge hans hænder prøver forgæves at presse hans flænsede aorta sammen, imens han fremstammer.

"Men jeg havde hentet toiletpapir! det står i gangen!"

27. sep. 2007

ParFiction

En mere eller mindre anonym internetweblogger skriver om sit imaginære aleneliv, da jeg jo er alene eller single som det jo hedder i disse tider har jeg opfundet mig et parliv at skrive om.

Idet jeg trådte ind ad døren kunne jeg se at der var noget galt, hun stod i entreen da jeg åbnede hoveddøren, som om hun havde stået der længe og ventet fordi hun ikke vidste hvad hun ellers skulle gøre af sig selv.

"Hej skat" sagde jeg i et kluntet forsøg på at virke frejdig, i samme sekund så jeg tårerne der løb ned af hendes kinder som dråber der drypper fra vinterens sidste standhaftige istap.

Jeg søgte forgæves at fange hendes blik der stirrede tomt frem for sig.

"Er der noget i vejen?" Spurgte jeg og kendte allerede svaret med samme vished som en mand der lige har fået en dødsdom af sin læge ved at han snart skal dø.

Hun stod der med rystende skuldre og armene over kors imens hendes tårer trillede i en nærmest uendelig strøm. Jeg lagde mine arme om hende og hendes rysten stoppede et kort sekund da hun lagde sine arme rundt om mine hofter.

Vi stod sådan i en tavs omfavnelse i en evighed der varede ti sekunder "Der er noget jeg må fortælle dig" sagde hun endelig.

Det føltes som om en usynlig hånd skar mit hjerte ud med en rusten kniv af glødende stål, hvert ord ramte mig som Hefaistos hammerslag mod ambolten, jeg følte det som blev jeg flået i tusinde stykker af en ukendt kraft.

"Hvad?? Hvad er det?" får jeg fremstammet med de sidste kræfter i min sønderrevede krop.

"Der er ikke mere toiletpapir!".

25. sep. 2007

Help wanted

Et anderledes personligt indlæg, Jeg tror at jeg har brug for at åbne lidt op for godteposen inden det hele går op i morsomheder og plathed. På en måde savner jeg at blive taget lidt seriøst indimellem.

Tror jeg vil tage mit liv lidt op til overvejelse, se om jeg ikke kan få afklaret noget rod der ligger og fylder fra fortiden, få lagt en plan for fremtiden og se at få mere ud af nutiden.

Såeh hvordan gør man lige det?

Er der nogen der har nogen erfaringer med hvordan man helt nøjagtigt griber det an???

21. sep. 2007

Pop goes the weasel

Idag sad jeg klar ved en personlig multimediecomputer på min nye og forbedrede arbejdsplads, jeg havde klikket mig ind på den side hvor man kunne købe billetter til Sex Pistols i London, hvorfor jeg sad på den side aner jeg ikke, det ville jo være fuldkommen sindssygt at tage alene afsted til London kun for at se Sex Pistols.

Jeg har spurgt alle jeg kender nærmest om de villle med uden de helt store resultater, jeg havde næsten resigneret alligevel sad jeg der på billetmester.co.uk.

Klokken bliver ti og jeg klikker mig videre, reserver, så kommer en lille skærm.

"You have 60 seconds to complete this transaction before the tickets go back into rotation"

Så sad jeg der med 59 sekunder til at overveje om jeg skulle gøre det eller lytte til min fornuft der fortalte mig at det ville være fuldkommen sindssygt at tage alene til London, extremt dyrt og helt aldeles vanvittigt. Der var 30 sekunder tilbage.

Beslutningen var truffet, vi har så vidt jeg ved kun et liv og det skal leves mens man kan, røv skal sparkes, Onkel Johnny og pistolerne spiller måske aldrig mere og dette kan være sidste chance.

Morfar skal til London!!!
Sex Pistols

20. sep. 2007

Det kan jeg altsaa ikke huske!

Engang imellen naar jeg faar tid og lyst begiver jeg mig ud på det store Indernedded imens jeg er der sker det også at jeg indimellem ryger ind på en auktionsside, jeg skal her undgå at nævne navnet på hvilke auktionssider jeg dratter ind på da jeg jo ikke er tilmeldt det dersens reklamehejs hvor man kan tjene penge på at nævne sider og steder.

Det er så lykkedes mig at vinde en auktion på en såkaldt "cold wave" plade fra de tidlige firsere, cold wave blev senere til goth der nu hedder emo, det er dog stort set det samme (spørg dine ældre søskende eller Professor Nemlig.)

Jeg ringer op til den nuværende ejer af pladen og en spinkel pigestemme siger "Det er Asta!" Jeg spørger om hendes far (sælgeren) er hjemme? "Naj han er på arbejde!" siger tøsen. Hun vil dog gerne tage imod en besked så jeg går igang med at remse mit telefonnummer op da hun afbryder mig "Det kan jeg altså ikke huske!" Farvel!

Jeg var flad af grin :o)

19. sep. 2007

Morfar tager en for holdet.

Morfar tager en for holdet.

Her i kiosken i min afdeling er vi ikke så mange på pinden i dag, der er en del på kursus og et par syge en afspadsering og lidt andet godt.

Afdelingen skal være bemandet frem til 16:30 og da jeg altid møder fra otte til 16 kunne det jo umuligt være mig der skulle tage den tørn.

De to andre muligheder havde dog et par ting, den ene sidder konstant og hoster og harker og burde være blevet hjemme og den anden har en lille dreng derhjemme der er syg som hun gerne ville hjem til.

Jeg skal hjem til en homie, spise og se Champions League bold ikke lige så skidevigtigt når man sammenligner vel? Så i dag tager jeg en for holdet og bliver her til 16:30

Her kunne jeg jo så sidde og bitche og være negativ det kan vi jo ikke bruge til så meget, så jeg ser på det positive og kan konstatere at jeg har lidt på ”goodwill-kontoen” til en anden gang plus at jeg har glædet to kollegaer i samme hug.

Hvis det bliver mere sukkersødt og rosenrødt tror jeg snart at jeg finder en blikspand :o)

16. sep. 2007

Note to self # mange

Når man efterlader sit soveværelse vindue åbent vil der være cirka en myg per halve kubikmeter luft der er i rummet.

At jage myg er elendig motion da det er sidst på sæsonen og de flakser rundt med en fart der næppe overstiger en dræbersnegls.

Irriterende er de nu alligevel.

Morfar Korekk Rookige Korreigie Retter.


Jeg brægede jo op om min tid som spejder og hvis sandheden skal frem så var det hverken grøn, blå eller sort vi bar.



Her ses jeg glad og stolt i min lille brune uniform, måske en anelse betuttet?

Ak ja DFU er virkelig sløvet af på den på den siden jeg var med.

15. sep. 2007

Giv ham et los i bolsjerne!

På et eller andet tidspunkt skulle sandheden jo frem den slags kommer altid op til overfalden uanset hvor meget man forsøger at holde det i dølgsmål.

Jeg har i mange år ligesom Boris Planteskæg (der jo nu desværre frister en tilværelse som afdød) ført en liste over folk der i følge min ydmyge mening burde have et los i løgene.

Nær toppen af listen stod den megaarrogante, altid nedladende, apolegetiske manager for Det hold der spiller i Manchester der ikke hedder Manchester City.

I torsdags blev mine bønner så hørt da han blev overfaldet på en togstation af en fordrukken mand der tildelte adskillelige bolsjelos.

Den næste på listen burde være Karen Nazi Møgsæk Judas Jespersen hun har dog ikke nogle testikler man kan losse både på den ene og den anden måde håber nogen finder ud af at improvisere.

Her følger et kort uddrag af listen.

Føl jer frie til at tilføje flere selv.

Anders F. Rasmussen
Resten af den siddende regering
George W. Bush
Ruth Evensen
Jesper Worre
Mike Riley
Christiano Ronaldo
Roy Keane
Mit gamle firmas ledelse
Manden der opfandt BHen
Søren Fauli
Robert Kokain Hansen
Dem der kastede med flasker under Sex Pistols koncerten på Roskilde i 96
Bandemedlemmer
Peter Schmeichel når han præsenterer Champions League fodbold.

Det SAGDE hun BARE ikke!!!

På min nye og forbedrede arbejdsplads har vi mange sjove og små tiltag og der bliver lavet en hel del sjov.

Blandt andet har vi sådan en reklameantistressbold man kan nulre mellem sine små fedtede fingre for at løse muskelerne op og få strukket lidt ud.

Dens fornemste formål er jo naturligvis at fungere som kasteskyts for alle og gerne på de mest ubelejlige tidspunkter ( hvornår er det nogensinde belejligt at få en skumbold tyret i fjæset??) hvor man enten skal koncentrere sig eller når man sidder og kæfter i telefon.

Traditionen tro kommer Troels ind i lokalet efter at have hentet en udskrift, han har trådløst hovedtelefonssæt på og går og kæfter i telefon, så naturligvis er der en der tyrer skumbanditten efter ham.

Han afslutter sin samtale og siger så " Er du sindssyg mand jeg fik et chok!" hvorefter Tonje der jo tværede bolden afsted replicerer "Ikke så stort et chok som hvis du var vågnet ved siden af mig efter julefrokosten"

Hehehe.

Jeg er vild med det arbejde!

11. sep. 2007

Altid frejdig naar du gaar

Som vi sang dengang jeg var spejder for ja jeg var spejder jeg havde den der fine grønne uniform på og jeg havde allerede rebmærker og stuff på fordi min e forældre var fattige og de havde købt uniformen brugt, og ja jeg gik til standarddans tilbage i 1944 på Dansetten før den blev schalburgteret af Peter-Gruppen eller var det et andet sted jeg gik?

Jeg har talt med min bildoktor og vi kiggger på en regning på den FORKERTE side af 5000 kroner hvilket jo er det samme som jeg gav for bilen da jeg købte den.

Til gengæld vil den så også være tip top i orden trøster jeg mig selv med i mere eller mindre virksom virkelighedsflugt for den vil da være i orden og aldrig gå i stykker mere vel? vel?


http://www.youtube.com/watch?v=bcjs4Ln74aU

10. sep. 2007

Endnu en patient i omganskredsen

Jeg skal i øvrigt lige huske at fortælle at de rare doktormænner og doktordamer nu har fået årsagen til Chris dårligdom og de er gået igang med intensiv medicinering (mm drugs.....) og hun bliver 100% rask.

Derimod må jeg erkende at det denne gang er Det Hvide Lyn der er på operationsbordet, idag da jeg kørte ind i baggården til mekanikeren kunne jeg ikke lade være med at grine ved synet af de malingsrester der var på begge sider af den snævre port (mm snæver port), ved indkørslen til mekanikeren. "Her kommer sikkert en del kvinder" tænkte jeg ved mig selv og navigerede DHL på plads.

Idag ringede bilkirurgen så, det lader til at udstødningsrøret er defekt oppe ved pakningerne på manifolden, hvis boltene er rustne hvilket de 93½% sikkert er skal de bores ud og hele motoren skal ud = fem værkstedstimer = en fattig fattig Morfar.

Så i aften bedes i tage Det Hvide Lyn med i jeres aftenbøn.

9. sep. 2007

Morfar kigger paa kunst pinligheder opstaar

Forleden dag hjemme hos vennepar, jeg er lige præcis trådt ind over dørtærskelen da værtinde kommer vimsende:

"Aaj du skal altså se de nye lamper og vores nye kunst". kvidrer hun altimens jeg spekulerer på om jeg må få min tweedjakke med fløjlslapperne af først.

Jeg trænger op i bopælen og jo der er fine nye designerlamper, ret pæne faktisk og de står meget til den der spartanske boligstil hvor der intet står nogen steder fordi alting er gemt væk i gulv-til-loft-skabe på størrelse med Hindenburg.

Så kommer vi til kunsten, mit trænede øje spotter hurtigt at lærrederne er af den beskaffenhed og kvalitet man kun kan erhverve sig i Søstrene Skrammel..eh Grene, jeg konkluderer tøvende: " Er det noget du selv har frembragt?" imens jeg prøver at lyde som om jeg ikke direkte hader smørerierne.

"Naaj dem har vi fået af min søster! Er de ikke fede?" indsæt her mentalt billede af Morfar der vakler mellem Sandhed og Konsekvens (også titlen på et sexspil fra 80erne). "Man kan jo ikke kritisere eller vurdere kunst alt afhænger jo af øjnene der ser" får jeg fremstammet med et desværre slet skjult sarkastisk smil.

Og her må jeg lige slå i bordet, for hvis jeg nogensinde igen skal flytte sammen med et hunkøn af den menneskelige race, vil jeg hermed lige nu og her officielt forbeholde mig retten til at fortælle eventuelle kunstmalende søstre at deres værker ikke har nogen eksistenberettigelse i vore stuer alene af den grund at der er familiære relationer.

Jeg har endnu en tøffelhelt af samme kaliber i venskabskredsen hvor søsteren er talentløs omend velmenende kunstmaler, hendes værker har også fået en fremtrædende plads over sofaen så vor tøffelhelt dagligt kan mindes om sin position.

Så sig dog fra menneske!

6. sep. 2007

Klar! beredt??? Slaas!!!

Jeg ved at jeg er klar.

Tv2Nuus helikopteren er tanket op, Nørrebrogade er ved at blive tømt. Der er sat popcorn i mikroovnen.

Nu mangler vi bare de stakkels husløse unge, og Politiet så er der lagt op til dans, knibtangsmanøvrer og vold for åben skærm.



Kan vi ikke snart få en holdbar løsning så vi slipper for det pis hvert halve år?

Indse det Ruth og Ritt, intet er glemt intet er tilgivet før de får et nyt sted at være. De autonome er ikke nær så synlige når de drikker sig halvt ihjel til punkkoncerter i deres nye ungdomshus som når de sætter en hel bydel i brand...

*** Update Så har nyhedsmedierne konstant i tre fire timer meldt at alt er roligt ***

Jeg kan også meddele at alt er roligt her, send straks et tv-hold så jeg kan brokke mig over mine kolde popcorn.

Og Jo jeg så godt ham den gamle klaphat der modigt slog en lille pige i hovedet, det kan jo næppe kaldes optøjer vel???

Morfars Polterabend II

Som du måske nok husker skulle jeg være med til at arrangere Polterabend for Vandrer Uden Klokke, sammen med syv andre skulle vi sende elektroniske breve frem og tilbage for at få detaljer på plads osv osv.

Enden på det hele blev at jeg udsendte en Førerordre hvor jeg frabad mig enhver deltagelse i planlægningen af arrangementet dels på grund af de mange elektroniske breve og dels fordi jeg ikke troede på at vi kunne opnå konsensus i det forum.

Andre er blevet grebet af min fornuft og ladet en erfaren Polterabend-gut i venskabskredsen stå for det hele.

Så der bliver wakeboarding, sumo-fodbold, druk, spisning, mere druk, mere spisning og til sidst runder vi af på en kendt ølbar i det Københavnske.

Prisen?

Ottehundrede kroner per snotnæse.

Det er sgu da godt jeg er så rig som jeg er

.

Giv så de unge i København et nyt ungdomshus så vi kan få lidt ro på.

3. sep. 2007

Morfar stikker endnu en rabatkode til almenheden

Hvis du nu nogensinde har overvejet at leje films over det dersens indernedded, så findes firmaet lovefilm, egentlig et mærkeligt navn da de har andet en advokatfilms men ok dem om det.

Der kan man leje films jo, hvis man opretter sig som bruger og taster gavekode rabatkode

ARENA709

Får man lov at leje film for cirka 225 kroner og man får en gratis biograf billet.

Deres indernedside hedder lovefilm.dk tilbuddet gælder indtil 31/10 2007

Lige en ting til, man bliver medlem og skal abonnere så det skal man selvfølgelig lige huske at framelde.

Morfar din Rabatmester.

2. sep. 2007

Klaphaette!

Kommentatoren på Canal Plus Sport 1 under kampen Aston Villa mod Chelsea får mild hjerneblødning.

Dommeren hedder Mark Clatten-burg og kommentatorgeniet udtaler efter en halvsindssyg tackling.

"Mark Clatten-burg er en spiller der ikke deler mange kort ud."

Nej det er faktisk særdeles usædvanligt at spillere deler kort ud, jeg så det engang i en Unicef-showkamp på Eurosport hvor en spiller stjal dommerens røde kort og viste dommeren ud, ellers er det RET sjældent.

Klaphætte!

Morfar gaar til bekendelse


Jeg er pludselig blevet stor fan af atletik,




Meget begejstret endda.

Morfar nu TV-narkoman

1. sep. 2007

Jamen du er jo single!!!

Jeg sidder på min nye arbejdsplads, og småstener alt imens rummet genlyder af småpludren og snurrende multimediecomputere, pludselig flænges den relative stilhed af den kendte tidligere gummistøvlefabrikant-nu-crappy-mobiltelefonkonstruktørs verdensberømte "BLING BLING, BLING BLING"-lyd der kendetegner at en af os har venner eller bekendte eller er ofre for mobilspam.

En vibreren i min lyserøde gabadinebuks afslører at det var min mobile telefon der udbasunerede lyden.

En tekstbesked fra en bekendts kone: "Hej Morfar vi skal have ribbensteg med nye kartofler og brun sovs i aften, vil du spise med?". Jeg overvejer et splitsekund og husker så at jeg skal have ryddet et af mine kamre på residensen da håndværkere skal til for at isolere rummet.
Jeg svarer at jeg desværre ikke har tid. Hvorefter svaret kommer prompte.

"Jamen! du er jo single!!!" og ja det er jeg, det er altså ikke ensbetydende med at jeg sulter ihjel jo! Det er ikke ensbetydende med at jeg vil slippe alt jeg har i hænderne for at opnå et enkelt gratis aftensmåltid!...

Sheesh

27. aug. 2007

Morfar harcelerer over nutidens unge igen, eller noget


Her på vores virksomhed har vi brug for en ny postpige, og inden LaQuack og andre kvindesagsforkæmpere går amokka og hidser sig op vil jeg lige bede dem om at læse internetweblogindlægget til ende først.
Postpige, ja en til at vande blomster, fylde kaffebønner i bøtter, sætte beskidt bestik i opvaskemaskinen, tømme opvaskemaskinen samt løbe på posthuset med post.
Første kandidat til denne fantastiske stilling, er så en knægt, han ankommer til jobsamtalen iført en tshirt med motivet til venstre.
Nemlig omslaget til LPén (det er noget med vinyl ligesom en CD indeholder den musik, den skal bare vendes undervejs og så lyder den meget bedre) "Fresh Fruit for Rotting Vegetables" med punkgruppen Dead Kennedys.
Billedet forestiller en række politibiler i flammer under optøjer i Los Angeles i startfirserne, det var noget med nogle sure negre der havde fået bank.
Nu vil jeg så ikke klandre knægten for at han ikke engang var et lystent glimt i sin faders øjne dengang Dead Kennedys havde været opløst i otte år.
Jeg synes tværtimod at det er testikler af stål at komme til jobsamtale iført en Dead Kennedys trøje og jeg ville have hyret ham på stedet.
Stærke kræfter forlangte en lynchning af HR-chefen da denne havde afvist en 19årig blondine, med barbiekrop og modelansigt som det meget levende blev beskrevet af en ivrig sælger iøvrigt med fuld illustration med håndfagter og tilhørende ulvehyl.
Idag har vi så fået en ny postpige, på 14 år uden kanonkuglebryster og uden Dead Kennedys t-shirt.
Verden er af lave!!!

26. aug. 2007

Note to self #mange

Når man står og brækker paneler ned er der ingen grund til at bruge en ny skruetrækker til 100 kroner, for den knækker bare.

Hvorfor brugte jeg bare ikke en af de gamle? DOH DOH DOH!!!

Tand for tand ilder for ilder osv

Tjaeh endnu en banal hændelse i min banale eksistens opskruet til et internetweblogindlæg, man kan jo kun ryste på hovedet over at den slags barnagtigheder opretholder en slags berettigelse ved at blive skrevet om.


Min overbo synes at det var god timing at holde fest igår aftes/nat med høj musik og skrig og skrål, de var der alle sammen, "regndans", "Its raining men", "Grease" og ethvert andet lortenummer du NOGENSINDE har overvejet at danse til.


Jeg synes så, at det var god timing at stå på klokken halv otte og begynde at flå panelerne ned i gangen da jeg jo snart skal have lave "walk in"-skab som de rige har det. Jeg sørgede for virkelig at få smidt med brædder og værktøj altimens det brasilianske dødsmetalband Sepultura spyttede galde ud i luften via mit stereoanlæg for høj volume.


Man høster som man sår...



25. aug. 2007

Morfar skriver igen

Ja det er jo altså ikke fordi jeg ikke har villet, for der har været mange gode historier.

Jeg har gjort en del pudsige observationer, det skal bare lige siges at efter at jeg er blevet bombet fuld af information otte timer dagligt foran computerskærmen, så er det ikke lige computeren der trækker når jeg kommer hjem.

Her kommer dog et enkelt guldkorn jeg har kunnet afsløre ved hjælp af grundig research, lidt arbejde i marken og et par obskure og dunkle kontakter.

Bilka om lørdagen er i virkeligheden det første af Helvedets 666 lag.

21. aug. 2007

Morfars Polterabend

Ja så kunne du få blikket væk fra alle de dersens pårnoblågs og deres mere eller mindre skjulte reklamer for de værste objekter og butikker.

Hvad skal en god polterabend indeholde???

Mit bud er:

Rigelige mængder nøgenhed

Rigelige mængder sprut

Rigelige mængder larmende adfærd

Rigelige mængder morskab for alle involverede.

Det er så ikke mig der skal polterabendses men derimod Vandrer uden Klokke.

Det er blevet lagt i plenum hvad der skal ske og hvordan og hvorledes, det skal så foregå per elektronisk post. Det vil sige at seks personer skal elposte frem og tilbage for at opnå enighed om hvad der skal foregå og hvornår.

Det er en dødsejler fra starten af.

Læg hertil at to af de involverede ikke er på talefod sådan ansigt til ansigt, og kun allenådigst kan tåle synet af hinanden. Der er jo ingen grund til at male fanden på væggen før starten er gået på dette elposthelvede, chancen for at der opnåes konsensus om bare datoen er vel forsvindende lille nærmest ligeså lille som antallet af Weapons of mass destruction fundet i Irak.

Jeg vil læne mig tilbage i lænestolen, gnubbe mine fløjlsbeklædte albuer, rette på piben og lede efter mine briller imens jeg køligt observerer.

19. aug. 2007

Kender i det? II

Når man af ukendte årsager pludselig sidder i sit larmende automobil og kører derudad?

Man siger jo at alle veje fører til Rom, det kan jeg så afkræfte...den jeg havnede på førte til Helsingør.

Der lå et ret fedt hus ude ved vandet Kronborg hedder det.

Jeg har faktisk aldrig set Kronborg sådan up close and personal indtil igår.

Topfarten på Det Hvide Lyn er 147 kmt ned ad bakke i medvind og sejl Egentlig åndssvagt at man kun må køre 110 kmt når vejen har tre spor.

Jeg overhalede blandt andet en Porsche Carrera, en af de store Audi A6 og en Chrysler 300 i min lille blikpotte, se DET er god værkstedshumor.

18. aug. 2007

Hvad er verdens mest Cheesy nummer?

Hvad er verdens mest Cheesy nummer? Igen iler Morfar til din side med svar på dine spørgsmål lidt i samme stil som Onkel Milos Vendettas løser alle problemer.




Jeg mener efter intensiv research blandt andet ved hjælp af en hård og grusom udelukkelsesmetode med extrem gennemlytning af hele Robbie Williams bagkatalog og han kom tæt på kan jeg love! at jeg har fundet det mest cheesy nummer i det kendte univers. (rygter har det at Sid Vicious og og Jimi Hendrix fremfører hammmondversioner af Candle in the wind i helvede for småmønt.) Læg nu mærke til at du ubevidst har bevæget dig hen på kanten af stolen...Der kan jo kun være en vinder. Bid specielt mærke i alle de fantastiske rim, Hjerte/smerte osv osv Kings of Cheesyness.

Skulle du have en anden mening eller en kandidat så vi kan lave en liste,? Benyt kommentarboksen.

Rockers By Choice - Engel

Jeg ser din silhuet foran mig
Jeg kender dit navn, jeg kender dig
Min kærlighed er stor, som du nok ser
Der er ingen grænser for jeg vil have mere
Mine følelser er enorme ligesom denne jord
Mit liv har du hængende på en snor
Inderst inde føler jeg, jeg er til grin *** NO SHIT SHERLOCK??? ***
Jeg er så småt ved at fatte, at jeg aldrig bliver din
For du er en eller andens pige
En realitet der er hård og det må jeg sgu sige
Jeg har aldrig før set en pige som du
Hvor har du været hele mit liv, hvorfor kommer du først nu
Der er vist intet mere at gøre, jeg ved hvor jeg står
I en ulidelig situation som jeg ikke forstår *** NO SHIT SHERLOCK??? ***
Har jeg en chance eller er jeg lidt for sær
Det skal du vide unge dame for du er mig kær.

Første gang vi mødtes var til en af disse fester
Hos en ven fra skolen og en helvedes masse gæster
Du skinnede som en perle forgyldt med guld
Drak en sjus her og der og du blev vist lidt fuld
Jeg tænkte her er min chance til at få den kvinde
Så nu skulle det ske, nu var tiden inde
Mit mål var stort og mit håb var lille
Jeg gik hen på dansegulvet hvor alle var vilde
Prikkede hende på skulderen spurgte, skal vi rykke
Hendes øjne lyste op og det blev min lykke
Så vi jammede hele natten og jeg tænke med et smil
Nej hvor er det fedt, nu er hun endelig min.

Tiden fløj livet var som en dans
Blind af kærlighed og virkelighedssans
Vennerne borte, ligeså stille gledet væk
Til en dag chokket ramte mig, hårdt med et smæk
Hun sagde det lige ud, ingen øh eller men
Det var slut, hun ville aldrig mere se mig igen
Så nu står jeg her, mine tanker er grå
Jeg mindes de tider hvor himlen var blå
Og dagene føles tomme, natten er lang
Sidder her med dit brev, læser gang på gang
I brevet der stod, du var for evigt mig kær
Der er en tårer på min kind, jeg kan ikke lade være
Jeg havde brug for dig, det kan jeg ikke nægte
Men du vendte bare ryggen sagde ingen er perfekte
Mine tanker er hos dig og vores fede romance
Hvad fanden skal jeg gøre, har jeg spildt min chance.

Så nu sidder jeg her ved min telefon *** Mobiler fandtes ikke dengang unger ***
Har barrikaderet min dør, vil ikke snakke med nogen
Jeg har ikke været ude, jeg har ikke lyst
Vil meget hellere sidde og drømme om dine hede kys
Hør dog efter hvad jeg siger, når disse ord lyder
Hvis du bare vidste, hvor meget du betyder
Den eneste for mig, ja det er nu dig
Selvom jeg godt ved, at jeg lyder som et kvaj
Jeg er ikke svag, du er for god til at miste
Vi havde store planer sammen, hvis du bare vidste
Hvor stor en plads, du rummer mit hjerte
Som man siger så tit, rimer hjerte på smerte
Så nu står jeg her, ene og forladt
Mens jeg tænker på dig, min kære lille skat
Og livet går videre i den store kolde verden
Pludselig ringede telefonen og det reddede mit hjerte.

Du er min engel – og det vil du altid være.

17. aug. 2007

Morfar møder en panter





Jeg har sagt det før og nu siger jeg det igen! Eller måske har jeg ikke sagt det før i så fald siger jeg det nu! så skal du også høre efter denne gang.
Tjøwenharwn er en jungle! Overalt lurer der farer og udfordringer! man kan ikke gå mere end to meter uden at sætte livet på spil, på enhver kvadratmeter af hovedstaden lurer sataniske, dødsforagtende, selvdestruktive Grønne Bude, busjonglører med alkoholpromiler højere end Jan Gintberg og ikke mindst vilde dyr!
"Nåeh Morfar har du kigget lidt for dybt i vadsækken med hjemmebrændt Sliebowitz igen?" fremturer du lettere fortørnet over at du ikke lever et liv på kanten af døden som os Hovedstadsbeboere.
Nixen bixen Karen Blixen! Beviserne er her! For et par uger siden da jeg var på fourageringstogt til den lokale fødevarepusher mødte jeg en panter!!! Heldigvis fik jeg taget et billede af den inden jeg løb som Louise Skrevert uden trusser i Vollsmose.

16. aug. 2007

Hov stop! politi!!!

Idag da jeg var inde i byen kørte jeg forbi en lastbil. Ikke i sig selv en epokegørende ting eller noget jeg ville skrive om normalt, men nu har vi jo fået den her nye rygelov eller Ikke-rygelov og i den forbindelse er det jo blevet forbudt at ryge i firmabiler også.

Tænk jer i den her lastbil sad en mand i arbejdstøj og inhalerede en cigaret! han havde en passager med.

Jeg gik straks i Harrison Lada-mode og optog forfølgelsen, mens jeg febrilsk prøvede at få fat i ordensmagten, men ak og ve da lastbilen tog et orange lys med 60 kmt måtte jeg opgive.

Jeg har rapporteret hændelsen til politiet og givet signalement, så nu venter jeg på at skulle møde i retten så retfærdigheden sker fyldest.

Piraterne kommer!

Naboens afkom har fødselsdag, det skal naturligvis gå ud over alle andre i nærheden (ment for sjov).

Så hvordan fejrer man den slags?

Man inviterer da hele børnehaven (og der er vel 158 små mennesker og tre pædagoger i sådan en idag takket være vores naziregering), ned i vores gård hvor de nu stæser rundt med tørklæder på deres små hoveder og leger pirater.

Piratdronningen (længe leve ligeberettigelsen) har gemt en skat og de små sataner render nu rundt i små flokke og leder vejledt af et lille skattekort som Piratdronningen tilfældigvis havde glemt fem ens kopier af :o).

Hvor ER det sjovt at se! Dejligt livsbekræftende.

12. aug. 2007

Morfar siger: Vi er alle dødsdømte!!!

Forleden dag da Vandrer uden Klokke og jeg var på sejltur lagde vi til ved Islands Brygge for lige at få lidt nødforsyninger af humle inden vi skulle proviantere for alvor.

Vi konstaterer så at den kiosk der lå her sidste år nu er lukket og det eneste sted der har kolde øl er bodegaen "Bjørnen" eller en iscafe der ligger lidt længere væk. Da jeg aldrig rigtigt har været til Bodegaer i den store stil går vi ned på isbaren.

Jeg griber to hof til undertegnede og to Carls Special til VUK (ikke "du bruger bare hele lortet på guldkæder og alufælge"-Vuk, men Vandrer Uden Klokke).

På et skilt står der

Almindelige øl 15 kr Importøl 25 kr.

Til min afgrundsdybe forbløffelse spørger den purunge blondineting bag disken sin kollega da hun ser de forsøgt fouragerede humleprodukter.

"Carls Special er det en importøl?"

Godt så!

Hvis hun skal bidrage til at jeg får folkepension en dag så tror jeg bare at jeg emigrerer langt bort!

Mens vi er ved det sjove


Pas på! bussen svinger ud!


hylende skægt ikk?
ikk?

Til Marie

En trofast læser, eller måske snarere nysgerrig har holdt mig op på at jeg i min halvbrandert her den anden aften lovede et sjovt billede.





Nu er det jo sådan at det jeg synes er morsomt langt fra altid er hvad den almene offentlighed synes er grinagtigt, men jeg vover forsøget.

Forleden dag da Vandrer uden Klokke og jeg var ude at sejle rendte vi ind i den her fætter.

Den er bevæbnet med en 120 mm fuldautomatisk kanon, to torpedorør af 380 mm og seks Surface to Air-missiler ikke i sig selv slræmmende, men læg mærke til fronten af den!

Den har også hugtænder!!!

Oooh scary scary dont we look mean.























Jeg sagde jo at det ikke var morsomt...

11. aug. 2007

Har du set Berits mobil?

Igår da Vandrer uden Klokke og jeg havde lagt båden til ved Kresjansharvns Torv (udtalt på Kronlandsk) for at hente nye forsyninger af humle og rødvin mødte vi Berit.

Berit var iført en KÆMPE-bandage på venstre hånd og en noget mindre bandage med to drop i på højre, en halvliters elefantøl og et krus med rødvin, cowboyshorts, leggings i sorte/hvide striber og en leopardmønstret top.

Ja og så en tohundredehestes brandert.

Hun kunne berette at hun pt var indlagt på Riget pga hendes hånd, (ok? hvad laver du så på Chr Torv i 200 hestes??) hun var taget ned på torvet for at nyde solen og måske få en øl (ja eller 20). Da hun skulle tisse havde hun bedt nogle folk i en båd om at passe på hendes pose med øl, smøger og mobilos.

Tilbagevendt fra nifleriet var båden imidlertid sejlet, så nu kunne hun ikke ringe til sin søn i Silkeborg og sige godnat og hospitalet kunne ikke ringe og sige at nu skulle hun hjem.

Faktisk en ret sørgelig historie!

Mit store spørgsmål er: HVEM FANDEN STJÆLER FRA EN SÅ ÅBENLYST SØRGELIG EKSISTENS!!! hold læft de skulle skamme sig!

Jeg håber for Berit at hun bliver rask, får sin mobil, og kommer hjem til sin søn i Silkeborg.

10. aug. 2007

ooh scary scary dont we look mean!

Jeg tog det sjoveste billede i dag her til aften da jeg tågede rundt i speedbåden med Vandrer uden Klokke.

Jeg så en berømthed idag Pelle Voigt politikeren tågende rundt i Nyhavn med en guitar mens han spillede sange fra Baggårdspumaens repertoire..

MEn det sjove billede..... jeg er lige lidt for blind nu men!

Jeg smider det op imårn og så kan i grine med mig.

Sail sail away

"Vandrer uden Klokke" har lige telefoneret mig på min mobile telefon, om jeg ville med ud og cruise i Baylineren?

Er paven katolik?

Så hvis du ser en lyshåret, solbrændt, smækker og glad mand fremføre en speedbåd i en hastighed der føles langsomt for en dræbersnegl gennem Københavns kanaler så er der gode odds for at det er mig!

Har personen i båden en hof i højre hånd? Så ER det mig! løft da din luf til hilsen og skrig: "SKÅL MORFAR!!!" og jeg lover at vinke høfligt tilbage.

Morfar gladere end normalt.

9. aug. 2007

Klap dig selv på skulderen Morfar!

Idag da jeg står og vander de blomster der på mirakuløs vis snart har overlevet ti år i min lejlighed bemærker jeg min kampsvedende flinke underbo (ikke den sure) i færd med at slæbe byggematerialer ind i sin lejlighed.

Jeg kan se at der er en hel del, og inden jeg får set mig om står jeg nede på gaden og spørger om jeg skal hjælpe ham?

Så afsted det går med gips, træ og isover til den store guldmedalje.

Dejligt med lidt motion og rart at kunne hjælpe et andet menneske.

Klap klap.

8. aug. 2007

Nik og Jaaayayyaaaay



Baby lad mig pop den for dig.



Men nok om bumser og talentløse knægte fra værløse, jeg har i min egenskab af at have held i spil og ikke kærlighed vundet nogle billetter til Skovlunde koncert.


Alle dine favorit bands kommer! One Two, Niklas og Jannik, Shubidua, Erann Drori D, B-boys og ikke mindst "lokalt band".


Billetterne koster 200 kroner i døren, 150 i forsalg men her på min internetweblog har du muligheden for at erhverve dig op til tre billetter 75 kroner stykket! Det er en rabat der vil noget!


Skovlunde Koncert

Så slå til nu! Efterlad en kommentar og vi fikser detaljerne!


kl. 11.00 Portene åbnes til koncertpladsen
kl. 12.00 Nick Rønnebæk
kl. 13.00 B-Boys
kl. 15.00 Nik & Jay
kl. 17.00 OneTwo
kl. 19.00 Erann DD
kl. 21.00 Shu-Bi-Dua
kl. 22.30 Koncertpladsen lukker

Kl.05.44 Morfar rammer sin seng.

*** opdatering Alt er nu solgt***

6. aug. 2007

Morfar i karambolage med ordensmagten

Jeg må indrømme at jeg har forsøgt at holde resten af byturen i fredags i dølgsmål, men min samvittighed byder mig at fortælle sandheden.


Den officielle version går på at jeg tog en natbus hjem, men i realiteten sov jeg i Brønshøj, nærmere betegnet Bellahøj, nærmere betegnet detentionen.


Jeg blev samlet op af en patruljevogn, med to pansere i den ene en mand, den anden en langhåret sorthåret kvinde jeg mente at have set et sted før. Manden kaldte hende Anna.


Deres behandling af mig var ret hårdhændet og i kampens hede lykkedes det mig at score politidamens skilt.


Vogt dig betjent Anna Pihl! Morfars hævn bliver grusom :o)

5. aug. 2007

Hmm laver i fis med mig?

Igår da jeg sad i biffegrafen lettere halvsnaldret med den rødørede Q ved min side forundredes jeg over hvor fed en film det egentlig var.

Allerede i åbningssekvensen hvor man ser Springfields kirke og temaet for dagens prædiken er "Thou shallt turn off you mobile phone" var tonen ligesom lagt.

80% af de tilstedeværende gik da der kom rulletekster, men der er indlagt et par goodies til os tålmodige sjæle der lige ville synke filmen og få det hele med.

Blandt animatorerne var der tilsyneladende en der hed Park Your Bum :o)

Efter filmen røg vi på Märkbar hvor vi mødte en spadser, det gjorde vi! frisk type sådan at gå i byen selvom man er handikappet. Vi mødte også en kok med kasket og fedtet hår i nakken der var alt for god til at spille quarter.

Senere mødte vi muren...

4. aug. 2007

Simpsons Filmen

For at akkomodere min midtsjællandske læser Livsnyderen Lizelotte vil jeg lave et indlæg på midtsjællandsk.

I Awten gåred løøs.

Morfar skal i æ beeograaf i æ huuvedstahd år see simbsånz fiilmæn, det ska nok bleev sjårv. a har awtaalt mæ Kuu at ve ska på æ bar føørst for a fåå en ænkelt ennen de gåår løøs!

A ka ku sie a glæer ma!

3. aug. 2007

Det er nu fantastisk det der indernedded





Se godt på billedet.
Det er os! Vi er fantastiske, vi gør en forskel! På grund af typer som os har Statsmedisteren ikke haft andet valg end at trække vore stakkels soldater ud af Irak.
Hvad har det kostet os ud over international fordømmelse, frygten for terror i hverdagen og det internationale samfunds rysten på hovedet og foragt?
Syv døde. Syv liv spildt er din første tanke måske.
Ja og så lige 200.000 civile borgere...
Anders Fogh Rasmussen har stadig blod på hænderne har vi hjulpet nogen? Gjort en positiv forskel?
Selv de udstationerede soldater og politimænd siger at det intet har nyttet.

2. aug. 2007

Morfar får røde ører

På min nye forbedrede marmeladefabrik har jeg blandt andet en opgave med at udlevere diverse effekter så som personlige multimediecomputere, portreplikatorer og alligatorer til en masse mennesker. eh...

Det foregår som regel ved at jeg har min lille fedtede trækvogn a la Lille Per på slæb og så går jeg rundt i de forskellige afdelinger og udleverer isenkram.

Forleden dag kom jeg ind i en afdeling hvor der sad fem hunkøn i alderen 25 til 40 år, jeg siger så: "Her er Julemanden, du troede godt nok at jeg var bleg og fed, men her er jeg." Hun replicerer så, "Ja det gjorde jeg og istedet er du brun, slank og lækker!" Godt så! jeg tror nok jeg lige fik varmen der!

Syng så: Jeeeeeeeeeg får lækkar læækkar lææækaar.

De skulle skamme sig!!!

Hvem dog Morfar? Hvem skulle skamme sig? fnyser du allerede halvforarget mens du spekulerer på om den mintgrønne kulør på dine curlers matcher den flaskeøl du knuger i dine barkede strikkefingre.

Dång Energy!

De skulle skamme sig og ikke kun fordi de nægter at have sex med Frk.Pihl, og ikke kun fordi de sender Morfar tre forskellige regninger uden at ophæve nogle af de gamle forkerte regninger.

De skulle skamme sig fordi da FCK havde besøg af det jødiske/israelske hold Beitar Jerusalem kom Dång Energys slogan op på storskærmen.

VI HAR GAS TIL ALLE!!!

Det er sgu da sjofelt! :o)

1. aug. 2007

No prayer for the dying

Har jeg nogensinde sagt at jeg HADER hospitaler? Altså hader hader?

"JA Morfar, dengang din mor døde!" Ak ja skal vi ikke bare sige at aldrig nogensinde bliver min kop pis med hospitaler?

Jeg fik besøgt Chris, og de kære læger ved ikke hvad hun fejler, så de beholder hende lige et par dage til, til gengæld har hun fået prøvet alle MR-scannere, CT, skannere og jeg-skal-gi-dig apparater de kan proppe hende i.

Stakkels Chris, tænk hun havde faktisk så meget slik at hun spurgte om jeg ville have noget med, og jeg følte mig lidt åndssvag men bogen faldt i god jord.

Jeg håber at hun snart bliver rask....

31. jul. 2007

Jamen det doer man sgu da af!!!

Eller "Hvordan man stempler spinaten ned bagfra med to fødder i knæhøjde".

Jeg har en veninde der hedder Chris, for nyligt havde vi en aftale om at vi endelig skulle ses efter at der var gået en evighed siden sidst.

Dagen før får jeg så en sms-besked, " Sorry min ven, jeg er blevet indlagt på Hospitalet"

Det var så ikke lige en undskyldning jeg havde hørt sådan i almen brug før, så da jeg dagen efter får en ny sms, "Du kan jo komme og besøge mig på hospitalet??" Går det op for mig at det ikke var nogen joke.

Så jeg ringer til Chris og hører, "Hvaeh hvad fejler du junior??"

Chris, "Jamen det er Tuberkulose"

Mig " Jamen det dør man sgu da af!!!"

Virkeligt taktfuldt Morfar godt skuldret!

29. jul. 2007

Morfar gribes af afgrundsdyb undren Forklaring oenskes!

I dag var jeg nede for at frekventere den lokale fødevarepusher, da der jo var slagtilbud på svin. Så der står jeg mellem parterede flæskedyr og halvfede forstadsfruer alle iført grå joggingbukser, pumps og stumpebukser af forskellige varianter af farver, mønstre og stump.

En enkelt anden mand er også tilstede, han skubber en barnevogn foran sig, jeg kan se at på hans venstre underarm er der de velkendte oldgamle kinesiske tegn for "Nudelsuppe", "Lykke" og "Fri Hash" og hvad de ellers skriver på folks arme.

Men på den anden underarm havde han tatoveret med stor uhjælpelig barneskrift, altså vi taler om de der Hip-hop-bogstaver din irriterende lillebror insisterede på var fede i slutfirserne, "Simon" stod der.

På en sådan måde at han aldrig selv ville kunne læse det retvendt medmindre nogen flåede hans underarm af og viste det til ham.

Jeg undres!!! Barnagtige hip-hop-bogstaver og "Simon". Mon de fem bogstaver er et udtryk for hans IQ? Hvad sker der? Hvorfor ikke lave det pænt i det mindste? Eller så man selv kunne læse det????

ARRGGHHGHG!!!

28. jul. 2007

Morfar tager haand om dopingproblemet

Mit ydmyge og beskedne forslag er i al sin enkelthed, at når man finder en positiv dopingprøve, så laver man en a og en b-test og i fald de begge er positive, trækker man den pågældne rytter ud af feltet ved starten af næste dags etape, beder ham tage cykelhjelmen af og henretter ham ved et nakkeskud foran resten af feltet.

Det skulle hurtigt sætte en stopper for den slags og forhindrer samtidig "repeat offenders".

På den måde ville vi også komme af med Medister Lars Donut Løkke Grillkylling Rasmussen, da han jo teknisk set pt er cykelrytter og med garanti dopet for at kunne fuldføre sit publicity stunt for Cassens Juice ;o).

Morfar din radikale Problemløser.

26. jul. 2007

24. jul. 2007

Den nye dille

Har du altid drømt om hvordan du ville se ud hvis du var med i Tegneserien The Simpsons?

Nu har du muligheden takket være moderne teknologier, samt de to aliens Kang og Kodos.

Prøv det før din mor!

Mon ikke de burde sende mig et par fribilletter sådan som jeg plugger dem?

Morfar ***Update! Det tager en evighed at loade billedet ***

og et generelt link til sitet.

http://www.simpsonizeme.com/index.php#