31. dec. 2006

Morfar siger: Til alle mine læsere

Ja ok alle og alle, men lidt har vel også ret.

Jeg vil også hoppe med på den store bandwagon der ustoppeligt tromler sig vej ned gennem hovedgaden i Blogland med en nærmest skræmmende hastighed der vil få en trafikhader til at frydes.

Så her kommer det:

Godt nytår til jer alle. Jeg håber i alle bliver glade og lykkelige får succes og gratis fadøl

Kærlig hilsen Morfar

29. dec. 2006

IT-Hajen Morfar

Min telefon ringer...ukendt nummer jeg tøver lidt men tager den så.

Det er en fra ejendommen her, der har hørt at jeg "ved lidt om computere" Sheeesh, anyway hans antikke Scumbag pc med winblows 98 kan ikke komme på indernedded om jeg ikke lige kunne hjælpe??

Joo jeg har jo en hel fridag i dag, så hvad skulle jeg ellers lave end at hoppe og springe for ukendte naboer?

Selvfølgelig vil jeg da hjælpe (nogengange er jeg ALT for sød).

Så jeg tager derhen og gennemgår opsætning, netværk osv osv.

Jeg når frem til konklusionen at enten:

1: Det må være hans netværkskabel der er itu.

Eller 2: Der er ikke snabel fra udbyderens side

Så jeg spørger ham: Har du betalt din regning?

NEJ det havde han så ikke lige og han havde først tilmeldt sig per 01/01/07

Problem Solved

Hvad tog jeg så for at have siddet der i en halv time og været til grin?

Nada... zilch nuuthing....

Jeg er ALT for flink nogengange...

Træk en gammel sweater på...

Ja det bliver så ikke lige en sweater, men derimod de gode gamle læderbuxer.

Mine gamle hærgede Dr. Martens boots skal også støves af og så skal jeg have fundet min "rage hættetrøje". Det er synd det ikke er varmere i vejret så kunne jeg have nøjedes med min Dead Kennedys "Rambozo the Clown" t-shirt.

Jeg skal nemlig til pånkkoncert på Stengade 30.

Min homie og jeg skal stå som de gamle røvhuller nede bagi med læderlapper på ærmerne og pibe i munden, før vi med kritisk mine beder arrangørerne om en stol og en avis.

http://www.youtube.com/watch?v=34UHjGyDoEY

Det er gode gamle "The Zero Point" og "War of Destruction" der spiller. De var store omkring 81 til 84 herhjemme og de har nærmest ikke spillet siden.

Det bliver himmelråbende højt og sjovt.

Så på arbejdet i morgen vil jeg rende rundt og råbe "HVA???" til alle der prøver at kommunikere.

Kære Chef

Hej chef jeg ringer til dig for at sige at jeg ikke kan komme på arbejde idag!

Ser du chef min Isnob har været syg, og jeg er nødt til at blive hjemme og kontrollere om alle 5789 numre er der stadigvæk.

Jeg ringer igen om et par uger når jeg er færdig, i kan bare sende min løn på en check til hotel Splendide på Gran Canaria.

Mon den går???

Isnobs første sygedag :o)

28. dec. 2006

Og det skete i de dage i december engang

Det klør i mine fingre

Min gode ven Palle har indkøbt sig en ny multimedie personlig computer, det var hans firmas ide at han skulle have sådan en, så de har betalt ham 11.000 kroner til at indkøbe sig en ny multimedie personlig computer.

Den har alt det nye Geforce jeg skal gi dig ska jeg, 33430403403808 gigaherz ramdac med overliggende knastaksler og dual pendant-arm. Flere tusinde fantasimillioner bytes stort fastpladelagermedie.

Be misundelig be very misundelig siger en stemme i mit hovede, så det er jeg.

jeg vil OSS have en ny multimedie personlig computer!!!

27. dec. 2006

Årets julegave

*Disclaimer* Jeg er ikke racist, jeg er GLAD for gaven og ideen bag, jeg vil bare lave lidt fis med konceptet.


Jeg blev begavet med en køkkenhave i Malawi, eh iiih tak svigermor :o)

Kan i forestille jer de stakkels mennesker af Afrikansk herkomst (skal vi ikke bare kalde dem negere??? Tak skal du have). Forestil jer de rare negeres ansigtsudtryk når jeg her om et halvt års tid lige dribler forbi for at høste, iklædt grønne havehandsker en lille gul plasticrive og det storblomstrede forklæde jeg arvede efter moster Oda.

"Hva satan Sambo, hvor er mine gulerødder!!, hva mener du med at du har plantet majs??? Det er sgu da min have!!!

Avanti popolo a la riscossa

Frit oversat på barrikaderne folkens!

Ak ja den sang vakte ikke megen lykke på restauranten i Rom under studieturen i midtfirserne, nok fordi de forstod hvad vi skrålede.

Jeg læser i nyhederne at flere og flere firmaer vælger at spare julekort og julegaver til de ansatte væk for istedet at sende et elektronisk brev til medarbejderne om at firmaet har doneret for eksempel 50.000 kroner til Røde Kors.

Hvis DET ikke kan starte revolutionen så ved jeg ikke hvad der kan.

25. dec. 2006

En sviner

For Our Democratic Friends: Please accept with no obligation, implied or implicit, my best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, low-stress, non-addictive, gender-neutral celebration of the winter solstice holiday, practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice, or secular practices of your choice, with respect for the religious/secular persuasion and/or traditions of others, or their choice not to practice religious or secular traditions at all. I also wish you a fiscally successful, personally fulfilling and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2007, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures whose contributions to society have helped make America great. Not to imply that America is necessarily greater than any other country nor the only America in the Western Hemisphere . Also, this wish is made without regard to the race, creed, color, age, physical ability, religious faith or sexual preference of the wishee.
By accepting these greetings, you are accepting the aforementioned terms as stated. This greeting is not subject to clarification or withdrawal. It is freely transferable with no alteration to the original greeting. It implies no promise by the wisher to actually implement any of the wishes for herself/himself/others, and is void where prohibited by law and is revocable at the sole discretion of the wisher. This wish is warranted to perform as expected within the usual application of good tidings for a period of one year or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first, and warranty is limited to replacement of this wish or issuance of a new wish at the sole discretion of the wisher. For Our Republican Friends: Merry Christmas and a Happy New Year!

Bjergkøbing Grand Prix og andet gøgl

Ludvig var udpræget B-menneske....fokus skifter til et pindsvin der sover....eh B-MENNESKE? Det er blot et af de mange parakdokser i en af verdens bedste film Bjergkøbing Grand Prix.

Tågen hviler over kirkegården som et ligklæde fra en forlængst afdød genganger. Det er som om af verden stopper lige på den anden side af den blanke barriere. Radioen har åbenbart besluttet sig for at udelukkende spille musik der ville få typer som Ian Curtis til at finde slipset frem. (Det er så her jeg får kritik for at være for indforstået, så jeg vil uddybe, Ian Curtis var forsanger i Joy Division han begik selvmord ved at hænge sig i sit slips i 1980.)

Jeg sidder med en dejlig hjemmestrikket (tak Store Koncernvarehus) vamset sweater det digitale termometer siger 22 grader, men alligevel skutter jeg mig i kulden.

Jeg tror vist liige at jeg skal have fat i noget munter musik og en kop kaffe mere...

*** Update kaffe er vores århundredes største opfindelse måske bortset fra Yankeebar :o)

23. dec. 2006

Wish me luck as you wave me goodbye

Ak ja gode gamle Vera Lynn. Mange små amerikanske fodtusser har krøbet sammen i deres mudrede skyttehuller med et lille fedtet billede af Vera krammet i deres små barkede næver, mens de tyske Nebelwerferbatterier har pumpet glødende stål og død ud over dem i en nærmest uendelig strøm.

Men det er jo det rene vand i forhold til det jeg skal igennem. Søren Kams ridderkors ved Bug-floden i oktober 44 blegner næsten i sammeligning.

Jeg skal ud at shoppe julegaver!

Jeg troede at jeg havde styr på det hele, lige indtil Prinsessen annoncerer, "Du har ikke købt en gave til Moster Else har du? Eh "Moster Else???" fik jeg fremstammet imens det langsomt dæmrede for mig at Moster Else også skulle med til juleaften.

Så nu skal jeg ud i det rene kaos! Julehandelen. Det er ligefør at jeg hellere vil vandre gennem alle 666 lag af Helvede end ud at shoppe julegave til Moster Else.

Så Wish me luck as you wave me goodbye

21. dec. 2006

Jul på coke

Her forleden dag havde jeg i min ufattelige grænseoverskridende naivitet bevæget mig ind i et storcenter for at fouragere de sidste julegaver, det er jo helt rart at skulle give gaver i år. Jeg glemmer aldrig den jul hvor jeg fik at vide at "nu var jeg voksen så nu fik jeg ingen gaver". Tag den dit lille 16-årige svin!

Anyway, jeg står i det her stormagasin ved kassen foran mig render en ung gut rundt i de der 1.600 kroners "engineered jeans" (fremmedord for at en eller anden asiatisk båtnakke har klippet hul i dine nye cowboyderbukser), der hænger nede på baglårene, han havde et Dolsje og kabballa bælte på men det formåede ikke at holde hans bukser oppe alligevel. Nydelig Burberry cardigan, sporty Nordfjæs-jakke. Kort sagt en moderigtig ung mand med Björn Borg underbuksen fuldt synlig i køen foran mig, han taler hele tiden: til mig, til kasseasssistenten, til sig selv hele tiden kommer der ord ud af hans mund, da han skal til at betale siger han "på kortet her".

Nysgerrig som jeg er skal jeg da lige se hvad en så fashionablet klædt mandsperson med kokain i næsen har af kreditkort...

Ikano Finans...

No effing wonder at han var på coke!!!

19. dec. 2006

Indernedbutik i prisbaskerskandale

Eller: Morfar i Gigantisk sparedrama.


Anyway jeg sitter og surfer rundt på indernedded og finder en slæbbar computer som Frøkenen kan hælde cola i.

6.089 kr. Det er sgu da fundet! Sidst jeg så den kostede den 6.748. Så jeg sætter straks himmel og jord i bevægelse indtil Prinsessen tørt bemærker, "Jamen honey det er altså Ekskl. moms"

Så kan jeg sgu da bedre forstå det var så billigt, og faktisk ALLERnederst på siden står der med grå skrift pktstørrelse 7 at alle priser er eksklusiv moms med lysegrå skrift på hvid baggrund.

Så SCREW YOU GUYS!!!

Hvad sker der ellers i dit fantastiske og hektiske liv Morfar? Spørger du

Jeg sidder og skal ønske mig noget, fordi de personer jeg omgiver mig med ikke kan læse mine tanker! Ja eller de behov jeg måske ikke engang selv aner at jeg har.

Det er simpelt hen for dårligt :o)

18. dec. 2006

Post # 500

Jeg læste i en gratisavis her den anden dag at noget der hedder "blogs" og "Blogging" bliver det helt store modefænomen i 2007.

Så nu vil jeg gerne vide hvor man kan købe sådan en? Er der nogen der ved hvad de koster og hvad det handler om?

Er der nogle specielle krav for at få sådan en? (For eksempel SKAL man eje en ferrari for at kunne købe en ferrari Enzo model).

Hvis der er nogen der kan hjælpe kan i bare smide en kommentar i kommentarfeltet.

15. dec. 2006

Når man sådan rigtigt går i dybden Part II



Jeg tror det er ved at være på tide at jeg tager min jobsituation op til seriøs overvejelse.

Er det virkelig et sted jeg har lyst til at være om tre fire år?

Set i lyset af dagens begivenheder (som skal forblive usagte her) må svaret være at jeg har brug for pengene, men at det på længere sigt slår mig helt og aldeles ihjel at skulle udholde så megen pissen på dag ud og dag ind fra morgen til aften...

Så kom Onkel Joakim giv mig et job!!!

14. dec. 2006

Befehl Führer wir folgen!

På min famøse arbejdsplads er der en del uddannelse og gentræning i diverse ting og sager som jeg ikke vil afsløre da det kan kompromittere min status som anonym internetweblogger.

Efter at have deltaget i et sådant kursus en hel dag, spurgte jeg vores underviser om vi ikke skulle evaluere for nu at kunne tage de bedste ting frem fra undervisningen og debattere hvad der eventuelt kunne gøres bedre????

Han kigger på mig og siger så, ”Nej vi skal ikke evaluere, for vi er skideligeglade med hvad i synes om kursuset det bliver ikke ændret alligevel”.

Jawohl Mein Führer

Vågn nu op Ruth!

Jeg har en politimand i min bekendtskabskreds (OG i kan GODT glemme det hunner han er gift og har to børn), han kan berette at Politiet til første januar skal omlægges.

Dette betyder at de ikke får løn for overarbejde eller ekstra løn for at blive tilkaldt i nødsituationer (som nu for eksempel at man vil rydde Ungdomshuset på Jagtvej). Så for at markere deres utilfredshed har Politimændene (og damerne mmm kvinder i uniform) besluttet sig til at de vil arbejde efter reglerne fra 1. Januar, hvilket igen vil sige at i en nødsituation (som nu for eksempel at man vil rydde Ungdomshuset på Jagtvej) skal de have fire ugers varsel før de kan blive kaldt på ekstraarbejde.

Hvilket igen vil sige at datoen for en eventuel rydning vil være kendt fire uger i forvejen, hvilket igen leder til at en eventuel konfrontation bliver ekstra voldelig.

Så for sidste gang, vågn nu op Ruth smell the coffee!

13. dec. 2006

Din pakke er blevet stjålet

Helt ærligt! Nu kan det snart være nok :o)

Kan i bastards ikke holde jer fra mine pakker i DR´s Pakkeleg? JEG Loover ikke at hugge nogen fra jer!

Eller noget.

På trods af massiv indsats og at jeg havde TRE pakker fire minutter før runden sluttede endte jeg igen igen x 27 op med "Din pakke er blevet stjålet!"

Ulla har en teori om at der SLET ikke ER nogle præmier og at det hele bare er et stort hoax (svindelnummer) for nu at bruge et godt dansk ord!

Hold så nallerne for jer selv.

11. dec. 2006

Morfar fisselofoserer fifolosserer .... tænker

Hvis jeg nu ignorerer vasketøjet længe nok, mon det så hopper ud af vaskemaskinen og hænger sig selv op?

Nu må jeg sgu snart se at få den stuepige....

oh yeah og "smart"log er nede...

10. dec. 2006

Julekalenderstafet Post 11



For mig er julen i år lidt mærkelig.

Det er den første jul jeg skal holde uden mine forældre, det er lidt trist at tænke på at de tider er forbi.

Men det nytter ikke noget at sidde og græde snot over fortiden, den kan jeg alligevel ikke ændre.

Istedet vil jeg glæde mig over at jeg skal holde jul hos mine "Svigerforældre" istedet, det er jeg sikker på nok skal blive hyggeligt også selv om de ikke ønsker sig noget andet end en artig datter :o).

Spøg til side så ønsker jeg jer allesammen (på nær den siddende regering) en god jul, prøv at få det bedste ud af alt det her stresseri og glem ikke hyggen.

Peace out Morfar

7. dec. 2006

Morfar og den lille Havfrue

Lige en lille teaser her på falderebet, for jeg bør faktisk være et andet sted lige nu, men jeg har en absolut kongepost i støbeskeen.

Lårklasker potentiale...

Så må vi jo se om jeg kan leve op til mit eget hype...

PS godt gået Gatekeeper Signe at du gættede hvor Keymaster kom fra :o)

PS PS Er der nogen der skal have noget med fra Ikea?

5. dec. 2006

You hold the lock and I hold the key

Nej jeg er ikke gået amokka i gamle Louise Ciccione sange.

Det er ikke en freudiansk drøm om sex med ældre kvinder (jævnfør Louise C.)

Dette er simplethen en internetweblogpost for at annoncere at jeg endelig har fundet den forsvundne nøgle til min sparegris.

Hvor lå den??? Hvor lå den??? skriger du stakåndet af spænding.

Selvfølgelig i den skuffe hvor jeg havde ledt først, klemt nede mellem skuffens bund og ene side, det er en ret flad nøgle og den havde squeezet (flot dansk ord) derned!

Morfar Keymaster (en pose vingummi til den der kan spotte hvor den titel kommer fra)

4. dec. 2006

Uden titel

Jeg er en kylling...jeg tør ikke konfrontere mine dæmoner

Lad mig forklare inden du zapper videre til Rumfrø eller Yes Dorf.

Min broder plejer altid at kontakte mig på min fødselsdag, i over firetusind år har han punktligt gratuleret enten per brev, telefon eller med Ponyexpressen.

Som en naturlig ting skriver jeg en sms til ham dagen efter for at høre om han er ok, om der er sket ham noget eller om han bare for en gangs skyld har glemt det.

De svar jeg fik tilbage var mærkelige...kryptiske ikke spor rare.

Nu tør jeg så ikke ringe til ham, for hvad nu hvis han er begyndt at drikke igen? Som min salig far sagde, "Det er ikke dig du slår ihjel med dit drikkeri, det er os andre!".

Hvad nu hvis han er ædru, men bare ikke gider tale med mig mere?

Det her er bare ikke en situation jeg har lyst til at være i.

Morfar - ked af det for alvor.

3. dec. 2006

Det famøse billede ingen kan se


Jeg kan nu sagtens selv se det, men her er det billede af tattoFind.

Mon man skulle tage en tur i solariet? :o)

En skøjteprinsesse på glatis

I København ved Kongens Nytorv har man igen i år opsat en skøjtebane ved rondellen, det koster 40 kr at leje et par skøjter i en time: så langt så godt.

Jeg er gået i gang med det store/umulige projekt at overbevise Ulla om at det er en god ide at hun prøver at stå på skøjter for første gang i lang lang tid, selvfølgelig under min grundige vejledning og supervision så hun får det lært rigtigt.

Problemet er vist bare at det er fire år siden jeg sidst selv stod på skøjter og min erfaring i skøjteløb stammer fra dengang jeg gik til ishockey i Rødovre tilbage i de tidlige 70ere, men det fortæller vi ikke Ulla gør vi vel?

Det skal nok blive sjov

2. dec. 2006

Morfar får en tatovering

Da vi jo fik en enkelt genstand eller to igår virkede det pludselig som en god ide at få en tatovering.

Så vi tog ind til Nyhavn hvor der lige skulle drikkes lidt mod til og så blev der valgt en fin tatovering som jeg fik lavet.

Billedet her er taget imens TattoFind han svinger nålen.



Jeg fortryder dog lidt motivet her til morgen

1. dec. 2006

Morfar i Glædesrus

I dag har været fantastisk indtil videre, jeg er blevet klippet og det er virkelig blevet pænt, det tog næsten to timer, men så var det også med hårkur, hovedbundsmassage og en virkelig grundig frisør kort sagt The full monty.

Jeg fik hængt ud med min ven fra Århus og igen super kaffe god kage og virkelig intens hygge, jeg fik tilmed indkøbt min gave til mig selv, en ting jeg har ønsket mig længe en støbejernsstegegryde :o)

Jeg er netop trængt op i min bopæl igen og stener lige lidt indernedded før jeg skal ud at købe ind til herremiddagen i aften.

Tusind tak for alle jeres hilsener det luner i en kold tid på en for årstiden kanonvarm dag :o)

30. nov. 2006

Morfar småbitcher i al hyggelig selskabelighed.

Hvordan kan det være at når jeg ENDELIG har en fridag så fylder jeg den op med aftaler?

I morgen har jeg fødselsdag! :o)

Jeg skal til frisøren i morgen tidlig og jeg trænger til at blive klippet: på trods af at Prinsessen mener at det klæder mig med det halvlange hår skal jeg have kort hår igen.

Senere på dagen har jeg en aftale med min homie fra smilets By der kommer til Danmark, vi skal mødes i Frsbærssender til en kop kaffe og en kage.

Ud på eftermiddagen kommer ”Fester med Lille Blære” og ”Vandrer uden Klokke” til mad og måske skal vi sniffe til en øl eller to inden vi drager videre til et sportsarrangement der nok skal blive hygggeligt.

Så tre aftaler på en dag hvor jeg bare burde stene og modtage folkets hyldest :o)

Jeg greb mig selv i at spekulere over om Mor mon husker min fødselsdag og ringer, men på en måde ville det nok være lidt spooky da hun jo døde i år.

28. nov. 2006

Note til den generelle offentlighed II

Ud over at høre tre Cure-albums i træk kan det heller ikke anbefales at høre Martin Halls LP "Relief" for fuld skrue hvis man bare har et minimum af ”the blues”.

Eyes and Hands

As I am, changing in these filters of light
Without difference between the symbol and the force, which is symbolized
Just like you, scanning the shadows
I see you through nothing but eyes
Depending on eyes, as the sphere of wound strengthens the love
Earthbound to heaven, but trapped in the mirrors
If selfmade conditions rule perfectly blindly
So selfish bourgeois, so vulgar pretentious in your attempted martyrdom
From sacrifice to power-release, the strain keeps the balance of love
While it shines like a diamond, so dustless and unseen
Beyond tension and form
Feel it, skinless
Take it inIn whirls of love, through eyes and hands
A voice surrounds me, a touch reminds me
Equalizing every change
Again I lie down to die in your arms, surrounded by the rings in the water
Beyond dividing life into senses, in intellectual self-mutilationIn every circle knowing the centre, in every touch a signal so tender
All on the outside, all on the inside
Without distinction
From request to request, hiding in the mirrors
In these laws of pain, in the identity of the pain
Drawing the lines between love and hatred based on code and revenge
Where's your respect for love, where's your respect for life
Acting out neurotic non-appearance
Stimulating some denied desire by simulating a heart on fire
In worlds on location, in wordless betrayal
In the illusion of security
But there will be no restrictions, nor any limits
For body and spirit, when love transcends
In both sense and symbol, beyond good and evil
Beyond you and me
Cover me with your eyes

Morfar filosoferer

Der er rigtigt mange ting jeg burde gøre, ikke fede ting som at spise pandekager og se tegnefilm, men derimod røvssyge gudsjammerligt kedelige hverdagsting som at vaske op, hente vasketøj vaske mere vasketøj, lave mad købe ind og andre dagligdags ting.

I stedet finder jeg at jeg er fanget af min multimedie-PC fanget af Blogland fordi jeg ikke gad at glo igennem i går, og tiden flyver af sted, måske er det virkelig tid til at ansætte en ny stuepige?

Any takers???

25. nov. 2006

Morfar deler ud af sin uendelige visdom Part II

Alternativ Overskrift. Referat fra en dejlig fest.

Julepynt bestående af tomme øldåser hængt op i deres sekspaksstrips er vist kun kønt når man er småberuset.

Mange hunner mener ikke at man er hip når man lader sekspaksstripsen sidde på sin øldåse mens man drikker øllen, selv argumentet "Den er jo tom om tre minutter", bider ikke på dem.

Det kan sagtens lade sig gøre at lave god og velsmagende mad i et køkken på størrelse med Anders Fjoghs samvittighed (altså meget meget lille).

Der er extremt langt at gå fra det ydre Østerbro til Forum.

Det er kun bloggere der kan finde ud af at feste igennem.

Der går en mand rundt i Danmark med navnet Osiris.

Polly Jean Harvey laver god musik

Det samme gør "The Jesus and Mary Chain".

Det skaber en hel del undren blandt andre gæster når man præsenterer sig med sit internetweblognavn.

Passiv rygning kan få en til at have ondt i halsen dagen efter bare man holder sig tæt til B. Planteskæg :o)

Jeg er ikke den eneste i verden der kan lide sangen "Ring of Fire".

Ledige taxaer er ikke noget man kan finde kl fire om natten i København.

Tak for en god fest til værten og de kære kollegaer.

24. nov. 2006

Omvendt Psykologi i praktisk anvendelse

Da jeg var en bette knægt (ikke en skidt knægt for det er jeg stadig), men da jeg var en bette knægt havde min moar og jeg været en tur i noget der dengang hed Vesttyskland med det formål at købe billig tobak for at fremme mine forældres KOL (og mission accomplished må jeg nok sige).

Anyway for at turen ikke skulle være helt spildt for junior havde Momse indkøbt et kilo vingummier formet som mønter af mærket Haribo.

Vel ankommet på vort fælles domicil havde jeg bemægtiget mig bøtten med vingummi og spiste lystigt ja faktisk krammede jeg med mine små barnehænder håndfulde af vingummier i kæften, min far mente nok at det skulle stoppe, men mor sagde ”Lad ham bare få ondt i maven ved at spise dem alle sammen så kan han lære det”.

Jeg fortærede resten af bøtten med stort velbehag og havde nu et kilo vingummi indenbords og ja jeg lærte at når man har spist et kilo vingummi kan man ikke spise sin aftensmad.

Morfar fortæller om sin drøm for det fremtidige verdenssamfund.

Jeg vil ikke komme med de store svinkeærinder, jeg har haft en drøm ja faktisk en vision om man vil, det er måske en utopisk drøm på størrelse med at George W. Bush indrømmer at Irakkrigen var en fejl, men det gør ikke min vision mindre relevant.

Her kommer essensen af min vision, så hold godt fast i dine ørevarmere Bedstemor for nu går det løs.

Det første skridt på vejen til et ideelt samfund må være at jeg kan bevæge mig fra Kongens Nytorv til fods via ”Strøget” (således opkaldt fordi man strøg hestevognstrafikken ved at lave gaderne til gågader) til Rådhuspladsen i København UDEN AT BLIVE STOPPET AF EN ELLER ANDEN UDSENDING FRA EN NØDHJÆLPSORGANISATION!!!

Det mine damer og herren er det første skridt til det ideelle samfund.

PS pas på Nazierne er ude igen se bare dette billede

23. nov. 2006

Morfar beder om hjælp.


Kære Blogland

Som den trofaste internetwebloglæser ved har jeg en mindre affektion for popgruppen Sex Pistols.

Fornylig har rare mennesker/musikpirater valgt at udgive en LP i gennemsigtig vinyl med titlen ”Anarchy in Denmark” Til overflod har de valgt at vedlægge to postkort. LPén er optaget på Roskilde Festival i juni 96.

Dette oplag skulle være yderst begrænset måske 300 styks, jeg har prøvet en del af mine sædvanlige kilder, men det har hidtil været umuligt at opspore denne udgivelse, så nu spørger jeg jer.

Hvor kan jeg erhverve mig et eksemplar?

For at opsummere ved du hvor jeg kan købe LPén Anarchy in Denmark Katalog Nr It's Rotten IRR 02

Trackliste. Side One. Bodies / Lazy Sod
Side Two. New York / No Feelings / Did You No Wrong

Skulle du besidde relevant information eller ligger du inde med andet Sex Pistols du mener jeg bør eje så skriv straks til min elektronisk postadresse.

Vh Morfar

21. nov. 2006

Morfar i chok

Man ved at en mand er alvorlig syg når man ringer til ham og spørger og man ikke skal crashe hans sofa med en 6-styks hof og et brev popcorn under armen til aftenens Svampeliga-opgør og manden så siger. ”Aj men Morfar jeg har altså 40 siders erhversøkonomi jeg skal have læst til i morgen.”

Det er jo slet ikke til at have folk!

Så vil jeg da bare se kampen på min sofa mens jeg trøsterspiser småkager og sipper julete i stedet.

Øl og popcorn er alligevel også usundt :o).

20. nov. 2006

Som en rhinstenskodriver eller en hvid tornado

Hele huset duftede af "et multinationalt firmas førende rengøringsmærke" da jeg kom hjem idag.

Det skyldes nok at jeg pudsede vinduer i weekenden og det er BARE blevet flot!

I min uendeligt grænseløse dovenskab har jeg ladet kludene hænge og tørre inden de ryger til vask. Så her dufter af hvid tornado på den fede måde.

Jeg vil gerne takke min mere eller mindre frivillige hjælper tusinde gange for hjælpen.

Morfar i en dunst af ****

Morfar rydder op – Dræber hjemløs

Her forleden dag jeg var helt løbet tør for kolde kontanter (nårh nej det er sgu da MCEinar).

Om igen, Her forleden dag da jeg var på vej hjem fra min heltemodige tjans som lønsslave i sultens slavehær og netop havde indsat mig selv og min Isnob i et offentlig transportmiddel, bemærker jeg at der ligger noget ved siden af mig på sædet.

Det viser sig at være en pakke med cigaretter, 10 stks for at være nøjagtig. Ti stykker Prince 100 i hardbox (som vi lærte at sige på tanken tilbage fra dengang vi var mindre). Min første tanke var ”Hvem kender jeg der ryger?” Den liste er ufattelig kort og jeg er ikke sikker på at de gad arve en halv pakke smøger fundet i den offentlige transport.

Men problemet løste sig selv, for der hvor jeg skulle af stod der en hjemløs mand og solgte ”Hus Forbi” Jeg synes det er sjovt at se HVOR mange steder folk kan kigge hen når en hjemløs ønsker dem en god dag selv om de ikke købte hans avis. Jeg kunne se på manden af han frøs og at hans næse løb, jeg gik hen til ham og gav ham de ti cancerpinde. Hans øjne lyste op af ægte glæde og han fremstammede ”Tusind tak!”. Jeg følte mig glad og tilfreds ved tanken om at jeg havde glædet et andet menneske.

MEN!!!

Her er det jo at det slår mig hvor grusom jeg har været, for jeg har jo afkortet den stakkels hjemløse mands liv med 30 minutter!!! 3 minutter per ligkistesøm x ti stks = 30 minutter af hans dyrebare liv flået ud af hans konto med levetid!

17. nov. 2006

Morfar bringer årets måske bedste nyhed!












Alle der nogensinde har været på indernedded mere end fem minutter har vel hørt om kaninen Toby som skal dø i en gryde, medmindre hans ejer får 1.000.000$.

Det skabte en del debat for og imod.
Den smarte kaninejer/kanindræber fik oprettet en butik hvor han solgte merchandise i alle former og afskygninger så man kunne "redde Toby" fra gryden, tshirts lightere krus osv osv.

Folk var kommet op og havde doneret rigtig mange penge, og det originale krav på 50.000$ røg i vejret i takt med at siden blev populær... Det så sort ud for lille Toby.

Men her kommer den gode nyhed!

Toby Has Finally Been Saved!!!!!

News Flash - In an unexpected twist with the story of Toby, the rabbit that was going to be cooked and eaten if the owners did not get enough donations to stop it from happening, Bored.com has taken over the SaveToby.com website and saved Toby from certain death. The owner of Bored.com heard about Toby on the NBC Nightly News and read about the controversy in the many newspapers and magazines savetoby.com was featured in over the past year, and decided to put an end to this atrocity. Terms of the deal are undisclosed, but Toby has been quoted as saying he is very happy with the arrangement. Other than the joy of saving a cute and loving animal from a cruel demise, Bored.com gets nothing out of this, so please show your support by visiting some of their websites:

Det er sgu da glad!

Meme fra http://www.Runkedor.blogspot.com

Meme fra Runedoren

1: Hvad står øverst på din ønskeliste til jul? Det har jeg sgu ikke tænkt over.

2: Hvem er din favoritperson i Matador? Katrine Larsen Grisehandlerens kone, sådan skulle alle kvinder være! :o).

3: Nævn et blæret fremmedord? emancipatorisk

4: Hvad var din senest købte cd? Jeg køber ikke cdér, men den sidste LP jeg købte var Sex Pistols: Randys Rodeo i blå Vinyl.

5: Hvor mange dage siden er det, du oprettede denne meme i forhold til da det blev startet, som er 15. november 2006 - 2 dage

Jeg tagger Buster, Overgangspaven, Fflippa, og Kontrolfreak.

16. nov. 2006

Nothing....

Det er Keeedeligt at være syg.

Man siger at intelligente mennesker keder sig aldrig.

Well jeg må være dum som en dør.

15. nov. 2006

Morfar får en dame til at skrige og ikke på den fede måde

Jeg fik en dame til at skrige i dag.

Inden folk begynder at få mærkelige asociationer til sex eller forstiller sig mig rendende rundt i Trenchcoat og blotte mig i den lokale park, kan jeg berolige med at det var fordi hun var dybt underlig.

Jeg var kravlet (hekseskud/hold i ryggen remember??) over i den lokale fødevarepusher for at indhente de for min overlevelse fornødne fødevarer. Jeg havde iført mig min isnob da butikken har indført extremt høje reklamespots fyret af fra fladskærme og dem gider jeg simpelthen ikke høre på.

Jeg havde godt lagt mærke til at der tussede en ældre dame rundt med en dronning Ingrid-rally model (Rollator) i butikken. Men jeg hæftede mig ikke specielt ved den gamle krage – altså ikke før hun stod og skreg mig ind i hovedet ”HAR I IKKE NOGLE DAIM HER I BUTIKKEN!!!”.

Jeg fik naturligvis et chok, men fik fremstammet, ”eh prøv oppe ved kasserne?”

Så ud over at jeg ligner en flyttemand ligner jeg nu også en ansat i en butik???

Verden er af lave!

14. nov. 2006

Livet døden og skæbnen og andet fis.

Lige en lille opdate.

I dag kom der et brev fra en handelsskole om at det kursus jeg var blevet tilmeldt nu er aflyst, så i stedet for at sidde og bælle kaffe på et IT-kusus i indre by, skal jeg tilbage på kontoret og slave i stedet

Min ryg er takket være 25 minutters Shiatsumassage i jacuzzien i bedring, i modsætning til Ulla som efter eget udsagn er døende, så hvis der er nogen der vil være med på en bårebuket eller en krans så smid lige en mail.

Så nu er jeg atter rask nok til at arbejde så sygdommen tog kun lige mine to fridage. Nogengange så pisser skæbnen en lige op i fjæset med 180 kmt.

Nej jeg har stadig ikke fundet den nøgle…

Pain is all in the mind


Dagen i dag er gået med at have ondt i ryggen, det er dog langsomt blevet bedre og det passer perfekt med at det startede i går på min første fridag og så fortsætter i dag min anden fridag til i morgen tidlig hvor jeg skal på kontoret igen.

H.M.Ulla er også syg/døende og hun ønskes hermed god bedring!


Så har jeg holdt et par byggemøder med mine håndværkere, men jeg har jo karantæne fra at skrive om mit badeværelse :o).

Jeg går stadig og leder efter nøglen til min sparegris, der er som sunket i jorden. Jeg har prøvet at fortælle mig selv at jeg skal prøve at drømme frem hvor den er, men det vil ikke lykkes. Jeg drømte noget andet i stedet en dejlig drøm og det var noget af et antiklimaks at vågne op bare for at konstatere at det havde været en drøm og ikke virkelighed.

Hvis i vil have mig undskyldt så vil jeg drage ind foran min tvmodtager for at se om lidt hjernedødt TV kan kurere resten af mine rygsmerter.

13. nov. 2006

Morfar som HausfrauBlogger

Ja man skulle tro at det var løgn, men den er god nok.

NU skal jeg jo lige se om jeg overlever det hold jeg fik i ryggen i morges under forsøg på at gøre rent, moralen må være at man ikke skal gøre rent, det gør ondt, jeg overvejer at hyre en husjælp igen.

Tilbage til Hausfrau eller nu er det jo ikke mig der er hausfrau, jeg har brug for hjælp fra en med Hausfrau-kvaliteter.

Jeg står nemlig og mangler en virkelig god opskrift på Chili con carne, ikke nødvendigvis stærk og slet slet ikke med det der discount-pulver man kan købe i diverse fødevarepushere. Bare en god nem chili jeg lige kan whippe sammen på kort tid.

Så frem af busken alle i kloge kogekoner. Host op med jeres bedste Chiliopskrift. Please

12. nov. 2006

Morfar finder ordene - taler om matador

Ja matador er tilbage, jeg snakker ikke om TV-serien fra 70érne men om spillet.

Det har fået en større ansigtsløftning, samme størrelse som Jarl Friis Mikkelsen/Wacko Jacko, med andre ord kæmpe/monumental! Nu hedder det Monopoly i stedet. Pengene er væk og er erstattet af et elektronisk kort man skal køre igennem bankens terminal, så nu er det slut med at rage penge til sig når man er bank.

De gode gamle biler er væk, nu styrer man en rulleskøjte, en burger og fire andre figurer i stedet for de gode gamle biler en detalje jeg ikke bryder mig om.

Priserne har også fået et pep, ”Modtag 2M for at passere start” rederierne er væk så vidt jeg kunne se, i stedet kan man køre med metro.

Efter en samtale med Prinsessen hvorunder hun afslørede at hun altid fik røv i matador på et kvarter blev det besluttet at jeg ikke gider købe det nye spil til den ansigtsløftede pris på 399 kr.

Words dont come easy...

Jeg havde egentlig en fire fem ting jeg ville blogge om, men det er som om at ordene ikke vil ud. Som om de ligger lige på kanten af min bevisthed og hver gang jeg forsøger at gribe fat i dem blæser de væk som sæbebobler i en sagte brise.

11. nov. 2006

Morfar viser Brian hvor skabet skal stå

Ja altså ikke vores retarderede kulturmedister, men en anden Brian.

I går var jeg ude at køre på Elvira min scooter, træt og udmattet efter en hård dag på kontoret som en del af sultens slavehær på fabrikken osv osv. På et tidspunkt skal jeg til venstre. I det her kryds er der to venstresvingsbaner og til højre for mig holder en grøn Mazda 323 der mere lyder som en indy-car end en grøn mazda 323.

Den stolte unge ejer af den grønne mazda gasser op vrooomm vroooom vroooomm! (far betaler nok benzinen). Der bliver grønt for os og jeg fyrer Elvira af for fuld skrue (ja jeg er også barnlig) og miraklet sker, jeg trækker fra den fine grønne mazda og når først over, så jeg slipper gassen da jeg jo nu kører 70-80 kmt (på de punkterede dæk der er fyldt op med punkteringsskum hvorpå det maks anbefales at man kører 50 kmt.)

Den grønne mazda kommer op på siden af mig overhaler mig indenom og klamper bremserne! Her ved jeg jo af erfaring at Elvira ikke magter det der bremseri på en femkrone (slidte bremser dårlige dæk) så jeg manøvrerer indenom fjolset i mazdaen og blæser op for gassen og farer over for taxagrønt på den pæne side af 85 mens han sidder i sin fine bil og er til grin.

Faktisk er jeg jo også til grin når jeg indlader mig på den slags, men sig det ikke til nogen.

10. nov. 2006

Morfar i intergalaktisk sokkedrama!

! Jeg havde netop aggressivt krammet et stykke hvidt sengetøj ind i vaskemaskinen, da en nagende mistanke bredte sig, ”mon ikke jeg lige burde tjekke for sorte sokker?”.

Ganske rigtigt der lå en og forsøgte at gemme sig inde i dynebetrækket og det er IKKE min sok!

NU endelig! formåede jeg med voldsom snilde at indfange den satan! Beviset er lige her! Jeg har ofte rablet om tilstedeværelsen af sorte venstrefodssokker der lever i et multidimensionelt parallelunivers kun med det ene formål at dukke op i din vaskemaskine med samme pålidelighed som at Dansk Fjolseparti kvajer sig hvert år i valgkampen.

Her er det endelig bevis! nu skal vi bare have afhørt den så vi kan fange lederen.

Altså enten existerer de eller også er jeg skyldig i soknapning og hvis det er tilfældet vil jeg gerne undskylde overfor kæresten, du får den på fredag skat! (altså sokken høhø).

9. nov. 2006

Morfars alter ego Platman udtaler

hvorfor er katte så grimme? svar: fordi de er misfarvede

Julemanden i storcentret

Julemanden til Lille Per i storcentret:
- "Hvad ønsker du dig så til jul, min lille ven?"
- "Sig mig, checker du aldrig e-mail eller hvad?"

Lotto

Lotto er en slags skat for den del af befolkningen, der er dårligst til matematik.



Grunden til at jeg har spist plaster i årevis er at jeg har mavesår.

8. nov. 2006

Morfar med sidste nyt fra Bagdad

Det forlyder at Saddam Hussein skal holde ferie i Løkken i år.

The best laid plans of mice and men

Tyvstjålet fra Eddie Izzard vil jeg så bræge op om at mus ikke lægger planer så vidt jeg ved, og hvis de endelig gjorde er de åbenbart ikke så gode alligevel når deres bedste planer ryger i vasken.

Så hvis du får en plan af en mus skal den kun være god og ikke den bedste :).

Pointen! kom nu til pointen Morfar råber du mens du hiver i mit læderlapbeklædte fløjlsærme


Idag havde jeg lagt en så snedig plan at du kunne stikke en hale på den og kalde den en væsel (Blackadder).

Jeg ville afspadsere klokken 15 få vasket noget kluns og få aftalt det sidste med mureren, så alt var hunky dory, et smut forbi Frsbærsender for at indkøbe gave til Prinsessen skulle der også have været tid til.

Altsammen lige indtil en af mine millioner af chefer orienterede mig om at han havde indkaldt til et møde kl 15.30. Så alle mine smukke visioner og planer sank i grus.

15.30 oprandt og det var en anden chef der holdt mødet fordi den første chef var gået hjem med "Barn Syg".

Sheesh!

7. nov. 2006

Morfar bræger om valget

Ja det er vores allesammens onkel Bush.

Nu skal man jo ikke ønske noget skidt for andre, men jeg håber virkelig at Miserable failure og hans kumpaner taber valget så vi igen kan få lidt mere fred og stabilitet i verden.

Er det for meget at forlange???

Kom nu ... answer me I want the truth...

6. nov. 2006

Dead on Arrival

Jeg tror nok at jeg var årsag til forargelse her i søndags.

Lad mig forklare inden du hiver hampereb, tjære og fjer frem.

Jeg har jo erhvervet mig en Isnob af nyeste generation altså en af dem der kan vise film på displayet.

Aggressivt nedhentet et gratis program fra indernedded der hedder videora Ipod converter jeg har(ok shut up Yoda), der kan konvertere AVI og MPG filer til det format som en Isnob kan læse nemlig Mp4 .

Jeg havde så konverteret filmen D.O.A af Lech Kowalski
DOA
I den film er der en scene der viser hvordan folk går amok til musikken og der er blandt andet en rar dame der flår sin kjole i stykker og roder sig selv i skridtet, og det er jo NATURLIGVIS den scene der farer henover skærmen i det min sidedame med den hjemmestrikkede sweater og Information under armen smugkigger over for at se hvad jeg ser....

Aargg....

Morfar sniger den

I aften skal jeg i biffen, desværre ikke med den udkårne (kkrrftt she is the chosen one).

Der er testscreening (det man i gamle dage kaldte en forevisning) af en ny action komedie fremstillet af dem der også lavede Blinkende Lygter, i Kina spiser de hunde og andre film af den slags.

Jeg skal nok komme med et fuldt referat af den, hvis nogen skulle ønske det.

Jeg går mest med for min vens skyld for jeg er ikke den store bif-gænger, den sidste film jeg så var "the devil wears Prada" og den var røvssyg altså virkelig kedelig :o).

Mon de bliver sure hvis jeg tager min hovedpude med???

Morfar filmkritiker/snob

5. nov. 2006

Morfar til fodbold

Slaget om København

Desværre for alle jer jyder der hader københavnere er det på fodboldbanen det slag udkæmpes.

Jeg vil være på plads fadbamse i hånd for at se dramaet, opgøret, dansen om guldkalven.

Du kan kende mig på at der står Carlsberg på min trøje :o).

Godt jeg har min dejlige Ipod når jeg skal hjem igen, så jeg kan svæve bort fra "sardin i en dåse"-følelsen, for det er når 14.500 mennesker finder ud af at de allesammen gerne vil med den samme linje 15 til Østerport Station at det rigtige slag står.

Det er survival of the fittest og det er bare om at smutte ind ad bagdøren (nej ikke en reference til sex) når den gule satan holder stille for ellers kommer man aldrig med, gamle damer og rollatorer ryger til alle sider når man skal med bussen efter sådan en kamp.

4. nov. 2006

Rygterne om min død er stærkt overdrevne

Man kan vist roligt sige at i går var et perfekt eksempel på den gamle sandhed.

DON´T DRINK AND DIAL!
Jeg vil ikke gå ind på de nærmere detaljer, men bare konstatere at nogle folk burde tage hjernen med i byen og lade mobilen blive hjemme.
Jeg har jo tidligere bræget op om de gyldne mobilregler
Lær dem nu!

1. nov. 2006

Tsk tsk tsk

Som det hedengangne Death metal band Disaster så smukt sang.

"I+ll always remember the first of november"

En eller anden person her i landet med fødselsdag i dag har været meget meget slem.

Der er SNE udenfor mit vindue!!

SNE!!!....og ikke engang af den slags Jokkeren og andre junkier inhalerer i næsen.

På en måde er det da meget fedt, men...sne??

Morfar din dejlige snemand

30. okt. 2006

People are strange

Men nok om døde narkomaner i badekar.

Idag da jeg sidder på et københavnsk bespisningsetablisement, kommer der en ældre dame ind. hun sætter sig DIREKTE bag min partner og jeg og begynder at ryge.

Hun får serveret et glas rødvin og så begynder hun ellers mumlende at kommentere alt hvad der sker i rummet.'

Da jeg fortæller en morsomhed til min bespisningspartner begynder damen at le højt.

Som om hun var en del af datens og min privatssfære, det var virkelig mærkeligt.

Morfar stadig en smule paranoid, men kun fordi de er efter mig.

27. okt. 2006

Morfars Cykeleventyr



Jeg kunne ikke lige finde et billede af en cykel på indernedded, så det blev til mit favoritbillede fra ratemycorpsepaint.com, et ganske fornøjeligt og hyggeligt sted.

Luk øjnene og forestil jer scenen en ganske hyggelig cykelhandler fra dengang mormor selv lappede sine rendemasker, syede sine grydelapper selv og man rent faktisk lappede cykler i stedet for bare at købe en ny.

Den rare cykelhandler på en 168 år kigger på mig da jeg træder ind af døren i mit flyttemandskostume. Jeg har jo en forventning om at blive genkendt, men nej Gammelsmølf spørger hvad jeg ønsker og jeg ytrer mit ønske om at få mit bihjulede transportmiddel returneret i repareret stand, jeg fortæller ham modelnavnet og farven (sort selvfølgelig) hvortil manden siger:

"Ah en sort Motobecane? Den blev hentet i går."

”eh hvad?” Får jeg fremstammet med vantroen malet i ansigtet som corpsepaint på en blackmetaller i Hardangervidda.

Ja den blev da hentet i går! Siger den antikke mand og kigger på mig ud over de oldgamle briller der hænger på hans næsetip.

”æh jamen jamen!” mumler jeg mens scenariet at min cykel er blevet hustlet langsomt toner frem på min indre fladskærm (fik opgraderet for nylig).

Du er da velkommen til at kigge efter den i butikken” siger Gargamelklonen venligt, "men du må hellere melde den stjålet med det samme."

Og lige der lige i DET splitsekund forventede jeg nærmest at idioterne fra TV3 kom frem fra deres skjul med deres kameraer og skreg surprise!!! Skjult kamera!!! Eller at en 4 meter høj sort kat ville komme forbi med en maskeret rytter på ryggen i bedste cafe Noir stil.

Jeg følte mig virkelig som en del af en Fellini film…

Jeg trasker skuffet efter den tussegamle cykelhustler ud på lageret men nej, over på hans værksted og JASGUUU der står mit ældgamle lig af en cykel!!!

Fjolset havde ikke fået lavet den indenfor tidsfristen og kunne ikke huske at Black Beauty stod på værkstedet endnu!!! Hvem sagde Alzheimers???

Så jeg var hele følelsesregisteret fra panikangst til intens vrede igennem på tre minutter.

Tak Cykelmekanikerolding

Må man tage hunden med i himlen?

I går var jeg i Københavnsstrup med arbejdet for at dinere og se en biograffilm. Vi havde valgt en restaurant med det gode kinesiske navn ”Axelborg” for ligesom at komme ind i den rette kinesiske stemning fra start.

20 % af de tilmeldte dukkede ikke op, hvilket faktisk kun gjorde at projektet blev endnu mere intimt og hyggeligt.

Da vi bestilte den første runde fadøl opdagede vi at de havde julebryg på fad, men uanset hvor mange trusler vi fremlagde om at brænde stedet ned og hvor mange forsøg på at fravriste dem sneøl ved hjælp af sporadisk flashing og nøgenhed holdt den korte kinesiske mand fast på at sneøllerne ”kun er til personale” vi tilbød derefter alle sammen at tage en ti minutter i køkkenet med opvasken, men Bruce Lee var urokkelig.

Efter den gode mad, (jeg bestilte den urgamle kinesiske traditionsret ”Steak med pomfritter og bearnaise” dog uden bearnaise da jeg ikke drikker sovs.) var det tid til at finde biografen.

Jeg kan ikke lige huske hvad den hed, men det hed palladium før vistnok, og her er det vældig praktisk at de viste en ”chick flick” altså en tøsefilm, for der var ingen på toilettet. Jeg kiggede og kiggede efter ”Sille” men hun var desværre ikke på det toilet.

1½ time senere efter en del gode grin hvor jeg blandt andet var blevet spurgt om jeg ville indsætte et kateter/sugerør på min sidedame da hun VIRKELIG skulle nifle var filmen overstået.

Fast forward et par timer senere hvor vi stod arm i arm alle os hardcore festdyr (fire styks) og skreg med på ”tårer er guld” med vor tids kvindelige svar på Elvis, nemlig Susanne Lana!.

Da de spillede Himmelhunden var der ikke et øje tørt og vi drog alle glade og fro hver til sit.

25. okt. 2006

Morfar en cykelhandler taler ud

Jeg slår ham ihjel, eller den slags er jo ulovligt, medmindre man er en primitiv hulemand ved navn Anders Fogh for så må man godt slå andre ihjel via sin forfejlede "slik USA og Bush i røven"-politik.

Ak ja hvor ville det være skønt med et folketingsvalg så vi kunne få tropperne hjem og halveret terrorrisikoen, but I digress som man siger i de amerikanske films jeg ikke gider se.

Men jeg har lyst til at kvase min cykelpusher som den her plastickop (lyden af plastickop der knuses).

Jeg har faktisk ikke tid til at fortælle historien så i må nøjes med den her teaser indtil jeg får tiden til at grifle hele det fantastiske bloddryppende drama ned.

Morfar Cliffhanger

23. okt. 2006

Det taler man ikke om

I see dead people.

Ikke altid vidste jeg hvorfor det blev, som det blev

Sov blot roligt

Alle hader alle.

Jeg referrer naturligvis til den fodboldkamp jeg prøver at fortrænge.

Ikke engang den magiske "Fowler-trøje" i første halvleg/ forvasket "Paul Ince tshirt" i anden kombo virkede.

Jeg holder med to hold, Liverpool og hvem fanden der end spiller mod scum.

21. okt. 2006

Morfar om tab og savn


Det er først når man skal undvære tingene at man bliver klar over hvor meget man egentlig holder af dem.

Ja eller holder af, det er jo ikke fordi jeg holder af den her ting, jeg har bare BRUG for den og helst lige nu.

Som i NU NU….her og nu nu.

Var det noget jeg gjorde? Noget jeg sagde?? KOM TILBAGE!!!

Af uransaglige grunde vil min Messenger ikke starte, jeg fatter nada, kom tilbage!!!

Damm you Alexis I needed that pipeline.

18. okt. 2006

Things to do in Jylland when you are dead.

Når man bevæger sig rundt i “det vestlige Danmark” som politisk korrekte Ole Olsen (det er noget med speedway ((endnu en jydesport)) jo ynder at kalde provinsen/Jylland er der mange farer der lurer.

Det drejer sig om trækdyr, og ikke bare almindelige småfede ( aj ok fuldfede) bryggerkrikker som dem vi har herovre, du ved de der store bredrøvede langhårede sataner med så meget hår at det er svært at se forskel på forende og bagende af dem hvis ikke der var en vogn fuld af bajere i den ene ende af dem.

Nixen bixen Karen Blixen det drejer sig om nogle langt farligere versioner af kategorien trækdyr.

Fritgående krikker! Som pludselig ”out of nowhere” i bedste X-files (serie populær i 90erne)-stil dukker op som den mystiske sorte sok der ALTID formår at gemme sig i din vaskemaskine når du vasker hvidt.

Beviset?? Det kommer her!

Det er sgu da livsfarligt den slags! :o)

17. okt. 2006

Et virkelig ringe tysk popmetal band fra firserne??

Er jeg den eneste der allerede nu er træt af Halloween?, det startede allerede så småt for 14 dage siden, hvor man kunne indkøbe de første remedier i tilbudsaviserne, men i denne uge går det da helt amok! Mon det har noget at gøre med at børnene har fri fra skole og at de så keder sig, ser katalogerne og dermed får plaget de stakkels øgleplejere til at indkøbe græskar, masker og make up???

Når ungerne kommer her og råber trick or treat med deres små fedtede hjemmelavede raslebøsser, ( her i København er det ikke godt nok at få slik) knuget i deres små forfrosne hænder vil jeg forsøge at mase nogle af de svesker jeg har liggende i køleren ned gennem åbningen (svesker er jo også en slags slik, og det var MANGE penge dengang.)

Hvad bliver det næste en JUL II ?? Nu om foråret så dit træ holder længere! Jul II Nu med dobbelt så meget Jesus!

OG nu må i have mig undskyldt jeg skal ud at købe et græskar jeg kan udhule og sætte lys i for at holde de onde ånder væk på Allehelgenersaften.

16. okt. 2006

Lillemors Patter

Jeg troede at højdemålet af hjernedød radio var nået dengang lokalradiostationen "the Voice" indførte deres kopi af Tæskeholdet.

The Voices "Chaos Crew" var ringe på en ufattelig kvalificeret måde. Ingen af værterne viste nogen form for intelligens eller humor, det var en nærmest pinlig ørkenvandring af plathed.

Det ene program jeg blev tvunget til at høre for længe siden var tihvertifald.

Nu har DR formået at overgå "chaos crew" ved at installere Huxi Bak og Jane ??? i et studio for at lave programmet "Kartoffelferie" mens alle de gode værter holder ferie.

Til overflod har de inviteret "skuespillerinden" Kira Eggers der netop er ved at udgive en bog, stakkels Kira blev bedt om at stave til "psykosomatisk", hvilket ikke gik helt fremragende.

Måske er det bare mig der har en voldsom forudindtaget antipati over for Hr. Bak? Prøv selv at lyt til programmet og hør om det er mig der er kræsen eller hvad :o).

Ak ja godt man ikke betaler licens, eh doh! (har desværre betalt siden de bustede mig i 98).

Til sidst: Dig der har søgt på "lillemors patter" Altså du kan glemme ALT om det sømand!

14. okt. 2006

En sandhed med modifikationer

Hmm sex sælger... jamen hvordan kan det være at det ikke virkede hos mig?

Hos Sille virker det, folk hidser sig op og ned, bliver personlige og ubehagelige osv osv.

Måske fordi det var en joke jeg lavede? Var der ingen der kunne se det sjove? Var der ingen der forstod joken?

Skal jeg skrive om mit eget sexliv før internetweblogssex bliver interessant?

Hvad er det han siger i den der skodfilm? "I want the truth"

"YOU CANT HANDLE THE TRUTH!!!"

Eller noget

11. okt. 2006

Morfar vrøvler videre i den vante dur.

Endnu et par fuldkorn fra jeres allesammens favorit Morfar

Jeg har virkelig gået og tænkt på om "Karl Kani" tøj ville være så skide smart hvis det hed.

Karl Kina tøj istedet?

Man kunne bytte om på det og så kalde det Kina Karl? Men det ville måske SLET ikke være smart?

Mon de kære Hephoppere tænker over at det ligner nattøj?

Ok noget af det ligner træningstøj, men de træner jo ikke i det? Har i nogensinde set en hæphopper der ikke var lasket/småfed?

Det svarer vel til at få øje på en DFUér uden hagekorsarmbind til den årlige julefrokost?

Morfar Vrøvlehoved par excellence.

9. okt. 2006

Tanker på en dødssyg mandag

Jeg har i dag fået gratisavis igen.

Ikke 24timer og Dato som jeg plejer, men derimod "Nyhedsavisen", så nu får jeg kun den, til overflod kan avisbringeren finde ud af at smide den HELT ind ad brevsprækken.

Der lå en kæmpestabel ulæste aviser i min entre da jeg kom hjem fra Ullas domicil, faktisk så er det skræmmende hvor mange aviser der hver dag bliver produceret...

Jeg læste i en internetweblog (sådan noget moderne noget man har nu om dage) at det ikke hjælper at sætte skilt på døren om at aviserne er uønskede, hvad fanden gør man så? Sømmer sin postkasse til??

Jeg har to hoveddøre (da jeg har to lejligheder slået sammen) så jeg får dobbelt op hver gang, det sucks virkelig, tilgengæld kan Ulla og jeg læse den samme avis samtidig :o).

Jeg har VIRKELIG brug for den brændeovn.

7. okt. 2006

Morfar informerer

Som i trofaste hvæsere ved er jeg jo dedikeret til at gøre jeres liv bedre ved at dele ud af min uendelige visdom.

(det kan næppe være mange hvæsere man har tilbage efter den indledning).

Men den nyeste research har netop givet resultat, et resultat der er praktisk i anvendelse og tanke.

Det er et guldkorn, der bare har ligget og ventet på at nogen ( jeg) opdagede det.

Er i klar rødder?

Årsagen til at mælk nu har skruelåg er at når lortet vælter under "morgenmad på sengen" så bliver mælken i kartonen istedet for at vælte ud over hele sengen.

Nøj hvor bliver Ulla muggen når hun finder ud af at jeg stjal hendes post :o)

6. okt. 2006

Mobilløse Morfar

Min telefon er blevet syg.

Der er ingen netværksforbindelse, hvilket er temmelig belastende da jeg kun har den ene telefon og det ene nummer.

En hurtig test med et andet simkort afslører at telefonen virker, så det må være mit simkort der er gået i udu.

Jeg kan slet ikke begynde at beskrive hvor belastende det er ikke at kunne modtage opringninger og SMS....

Så afsted det går idag ind til byen for at se om "3"aberne kan bytte simkortet, hvis ikke så er jeg nødt til at gå amok i en sand blodrus :o).

Samtidig skal det koordineres med at jeg skal mødes med Prinsessen så vi kan føjte rundt, ikke ret nemt uden mobilos, mon man kan se røgsignaler ude i forstæderne? :o).

Morfar rebel without a clue

5. okt. 2006

Morfar nu som flyttemand

Jeg er jo forfængelig, som den trofaste hvæser jo ved.

Jeg var netop draget på togt til den lokale fødevarepusher iført Lang sort Matinique frakke, sort matinique skjorte, sorte matinique bukser (går han ikke i andet?). Sorte ruskindssko fra Ekko, Mine fake Prada-solbriller og den nye labre Isnob.

Det var derfor med nogen undren - faktisk nærmest vantro - jeg stirrede på Ullas nabo da hun kaldte på mig idag på denne måde- "Hey Flyttemand!".

Naboen kunne godt se mit vantro ansigstudtryk, så hun skyndte sig at sige,. "Åh jeg troede du var en flyttemand med den der dims i ørerne".

Eh jo tak.. De er skøre de jyder!

Morfar om det at være en trold

Som nogen måske (eller mere sandsynligt ingen) har bemærket har jeg holdt lav profil med min internetweblogging på det seneste.

Det skyldes dels at jeg har været optaget af mit arbejde og dels at jeg har gået og tænkt.

Inden du spontant udbryder "tillykke med premieren Morfar!" er jeg nødt til at forklare at jeg mener det alvorligt.

Jeg har tænkt over, hvad det er der driver folk til at udelukkende kommentere andres internetweblogs med negative kommentarer og bedrevidende belæringer?

Kan vi ikke lave et fælles "æreskodeks" der hedder, "Har jeg ikke noget positivt at bidrage med nogensinde, så burde jeg lukke røven".

Selvfølgelig er hvæserne ofte langtfra enige med ejeren af en internetweblog, som regel foregår debatten i en sober tone, men der ER visse personer der tilsyneladende kun existerer for at være bedrevidende og nedladende i andre folks internetweblogs.

Til "troldene" hvad driver jer? Hvad er det i vil?

4. okt. 2006

Morfar nu med Isnob

Jeg valgte at ignorere min skrantende økononomi (Tv2 citat) og investere i en anden Isnob efter det store eventyr.

Jeg har forøvrigt fået mine penge tilbage for den falske Ebay-auktion :o).

Godt nok skal jeg leve af regnvand og nedfaldne blade de næste par måneder og Ulla får ingen fødselsdags eller julegave, men det er det værd.

Lige bortset fra at jeg ikke lige helt har fundet ud af hvilket filmformat den understøtter, og så er der lige det faktum at den har stået hele natten og kørt sange over, så jeg har faktisk ikke fået lyttet til den endnu! :o).

Men den ser lækker ud og det er jo halvdelen af det når man køber en Isnob, så nu er det på med Pradabrillerne til 70 kr fra Grækenland og så ud og lade som om at solen skinner.

Hvem vil med? :o)

30. sep. 2006

Lad os alle hade Tv2 Blogs

Det lader til at Ullollola og jeg nærmest har været med til at starte en folkebevægelse mod TV2-blogs.

Diverse Kloge-Åger laver scripts og koder og andet godt fra havet så man ikke behøver at se på tv2-bloggernes udgydelser.

Jeg tror nu at jeg beholder min tro på, at der indimellem kan være et guldkorn, så jeg må troligt trave alle indlæg igennem til jeg finder det.

Ligefrem kritikløst bare at smide dem alle væk er lige lidt for meget for min smag.

Men indrømmet der er meget crap derfra :o).

Idiotamatørgolfer får en lektion i fysik

Ja nu ved jeg jo ikke om manden er idiot, men han er amatør og han forsøger at spille golf.

Idag var der igen besøg på græsplænen af de to omkostningsbevidste herrer der vælger at praktisere golf på vores græsplæne istedet for at benytte sig af den lokale golfklubs faciliteter.

Den ene golfklovn var udrustet med et drengebarn komplet med små plasticgolfkøller så han kan blive som sin far (fattigrøvsgolfer).

Udover plasticgolfkøllerne havde junior medbragt en fodbold, her får farmand så den geniale ide at en fodbold er nemmere at ramme end en golfbold, for de er jo satans små sådan nogle.

Mr. Glatnakke svinger golfkøllen og bolden flyver afsted.

Nu ved os der hørte efter i skolen jo at for enhver aktion er der en modsat reaktion (eller noget i den stil :o) ).

Så derfor da golfkøllen rammer fodbolden for femte gang vælger fodbolden at gå i stykker,

SEJR!!! Ungen hyler og Kaptajn Klog og hans ven fortrækker skyndsomt til deres gemmesteder.

Morfar din lokale Newton.

29. sep. 2006

Morfar regner den ud

Danmark har et overskud på 61.000,000,000.00 kroner foreløbig i år.

Århus kommune mangler 210.000.000,00 til børneområdet, men det har man ikke råd til?

Efter mine fattige beregninger skulle der være 60,790,000,000.00 kroner tilbage hvis Århus fik det de skulle bruge.

Samtidig har vi skattestop. Det vil sige at hvis folk betalte det i skat de reelt skulle ville der være et overskud på over 100.000.000.00 kroner også selv om Århus får deres skaldede 210 millioner.

Er jeg den eneste der ikke fatter hvorfor vi skal spinke og spare hele tiden alle sammen?

Og ja jeg ved godt jeg ikke får en eneste kommentar når jeg lufter mine venstreorienterede hippiesynspunkter.

28. sep. 2006

Morfar hader håndværkere

Min elektriker: har lige sat prisen op med 1.000 kr. Tabernarrøvsspadseridiot!!! Han har jo ligesom mine nøgler så jeg er jo en slags gidsel i den sag.

Note to self. Brug ikke "orange" håndværkere næste gang.

Min tømrer: har to dage i træk lovet at komme , men begge dage en noshow uden afbud og ude af stand til at tage sin telefon.

Min maler: Er draget til Thailand i 14 dage uden varsel efter at jeg har haft kimet ham ned i snart tre uger for at han skulle komme og male den sidste halve kvadratmeter.

Note to self: Betal først når de er HELT færdige.

Min murer: Ringede kl 16. for at fortælle at han ikke havde været der idag... no shit Sherlock???

Min VVS-mand: Har formået at få håndklædevarmeren til ikke at varme uanset hvordan den er indstillet.

Morfarlige nu med had og galde nok til et parallelt univers.

27. sep. 2006

AK ja det var jo for godt til at være sandt.

Jeg har netop modtaget email fra Ebay om at den Isnob jeg købte er solgt af en hacked konto.

Så oddsene for at jeg får min Isnob er 0.

*suk*.

Så må jeg vel på jagt igen.

Nu håber jeg bare at jeg får pengene retur snart, så jeg har råd til en anden Isnob.

Nej jeg har stadig ikke fundet nøglen til min sparegris.

Fattige Morfar

Bidrag modtages gerne.

26. sep. 2006

Kom nu Morfar tænk!!!

Jeg har en lille sparegris hvori jeg opbevarer småpenge.

Sådan en lille cache af småmønt til når man lige skal i døgneren eller indsamlerchicksene fra diverse indsamlinger er lækre.

Idag skal jeg over til min gode ven Palle, planen er lagt vi skal have pizza fra den lokale pizzapusher, så jeg skal bruge en god stor halvtredser, lige en opgave for sparegrisen at levere de fornødne likvide midler.

Hvis bare jeg kunne finde nøglen!!!

Den er mere væk end Anders Primitiv Hulemand Fjogh Rasmussens regeringsgrundlag!

og så er man VIRKELIG væk!.

Kom nu Morfar hvor laggde du den...tænk!!!

En skuffet Morfar taler ud




I går så jeg filmen om BZ-bevægelsen på DR2, jeg havde glædet mig til at se den af mange forskellige årsager blandt andet fordi jeg kendte en der var med dengang.

Lige da den var færdig synes jeg at den var da vældig god, men langsomt bredte følelsen af at der manglede noget sig i mit sind. Bevares den var da godt lavet, men hvad med hele pressens dækning af sagen? Det blev dårligt rørt.

De besatte huse i Baldersgade, Viborggade samt Sorte Hest ikke nævnt med et ord har jeg misforstået noget? Var det meningen at man kun ville dække bevægelsen op til Ryesgade-sagen?

Jeg savnede også lidt at se bevægelsen fra Politiets side af.

Måske forventede jeg bare for meget.

25. sep. 2006

Hjælpsomme Morfar

I går eftermiddag da jeg var på Nørrebro ved Nørreport Station kommer der to unge mennesker med dreadlocks og piercinger i sort tøj hen til mig, det som jyderne vil kalde autonome typer. I vore dage er autonom jo blevet et synonym med grim for størstepartens vedkommende.

Det er som om at fordi man er tilhænger af det selvbestemmende demokrati så skal man have piercinger og dreadlocks en masse.

Anyway: De spørger: ”Hey mand hvordan kommer vi hurtigst til Skt. Hans Torv?”

Flink som jeg er svarer jeg: ”du tager bare en taxa fra pladsen derovre”.

Det svar faldt vist ikke i god jord for den unge mand sagde ikke engang tak for det gode råd.

Husk filmen i aften på DR2 om Ryesgade 58 kl. 20.50

24. sep. 2006

Morfar leverer et kursus i matematik.

Ah! den lokale Irma, altid god for et kæmpeunderskud, en forretning der kun holdes i live fordi Coop har angst for at Rema1000 eller Lidl (heaven forbid) overtager lokalerne.

Jeg var draget ned for at fouragere, og ja ganske rigtigt som sædvanlig var noget af deres Limousine luksus økologisk biodynamiske frilands fritgående nazi kød som ingen har råd til at købe på tilbud.

Jeg griber en pakke nedsat fra 70 kr til 55 og med en påklistret mærkat ”Rabat 25 kr”. En liter økologisk skummetmælk til 7 kroner ryger også i kurven. Alt er hunky dory lige indtil jeg skal betale.

52 kroner” siger lørdagsafløseren træt. ”Det er forkert siger jeg venligt, 30 plus 7 giver 37.

Maskinen siger 52!” Vrisser hun surt. Jeg må så tilbringe et godt stykke tid med at forklare hende at 70 minus 15 minus 25 giver 30 selv om hendes maskine ikke kan håndtere to forskellige rabatter på samme vare.

Godt jeg er sådan et venligt menneske med masser af overskud, dog nu med en primal angst for at fremtidens generationer stoler blindt på deres maskiner, ”Fordi den siger det” i stedet for at tænke selv.

23. sep. 2006

And now for something completely different.

Der kommer en tid i en mands liv hvor han er nødt til at stikke en plade for at bevare sin førlighed også selv om det strider imod hans grundprincipper, ingen mand kan sige sig fri for at have modificeret sandheden når det gælder ens helbred.

Jeg mødte en tidligere kollega her den anden dag, jeg hilser pænt og så siger hun, ”Aj du har slet ikke forandret dig spor i de tre år.

Jeg ved ikke helt om det er en kompliment eller ej?

Anyway jeg svarede ” Du ligner da også dig selv”, hvilket var en FED løgn da hun må have taget mindst 20 kilo på siden jeg så hende sidst, men hvad skulle jeg sige? Hey du er da blevet smældfed hva?”. Måske klassikeren: ”Er du gravid?

Men høfligheden vandt jo til sidst og jeg måtte stikke den lille hvide løgn.

Var det ikke i orden?....guys??? ..?????

22. sep. 2006

Sentimentale Morfar part deux

Jeg sidder her og mindes de gode gamle dage, bliver sgu lidt sentimental, bær over med mig ikk?

Da jeg gik i gymnasiet omtrent samtidig med at Thorvald Stauning var statsminister stiftede jeg og en veninde et politisk parti.


Jeg kan ikke afsløre ret mange detaljer, men vi havde blandt andet en extremt voldelig pingvin ved navn Gustav Von Rottenbammer som maskot for den militante fraktion.

Her vil eventuelle hvæsere jo nok bryde ind med et højtlydt, ”Morfar var du på stoffer?” Men nej det var skam bare et udslag af de mange guldbajere jeg drak dengang, ”ak ja gymnasiet var de fem bedste år af mit liv som man siger”.

ANYWAY, et af vort politiske partis hovedpunkter var at ”Subhumans” skulle gendannes,

og tvinges til at spille på Gammel Torv hver fredag og lørdag. Faktisk ER subhumans blevet gendannet, desværre nåede min veninde aldrig at opleve det da hun begik selvmord for en del år siden.

Hvis du vil se lidt Subhumans kan du titte her, der går dog 40 sekunder før sangen rigtigt starter, de er jo ikke helt unge længere :o).

Den her post er til hende, jeg håber sgu de har indernedded i himlen.

RIP _ _ _ _ _ _

Et sandt mirakel Med et tvist

Det er jo et mirakel! Som tidligere nævnt får jeg jo Dato og 24 timer nu, (altså avisperkerne kan ikke finde ud af at smide aviserne ind, de skal helst sidde i klemme I brevsprækken så indbrudstyvene kan se at man ikke er hjemme og domicilet er fyldt med kold luft når man kommer hjem).

I dag er det så lykkedes dem at få skubbet hele avisen ind af brevsprækken, til gengæld har jeg fået alle opgangens aviser! Så kan jeg jo selv distribuere dem måske?

Mon avisbudene læser med?? Er det et verdensomspændende komplot startende med delfinernes sang og hvor ender hele den her misere??

Godt det endelig er weekend!

21. sep. 2006

Nuff said

World Stupidity Awards

En internetweblogpost uden brok men med et par aktietips.

Umuligt! Råber du mellem dine sammenbidte læber mens du prøver at beholde det sure fjæs på.

Jo den er god nok! For det er da vidunderligt med det der Global Warming noget (mon det er i familie med Bo Warming?).

Jeg kunne gå hele vejen ned til den lokale fødevarepusher i shorts og tshirt uden at fryse i senseptember, samtidig så jeg lige på indernedded at man nu kan sejle til Nordpolen i stedet for at skulle vade til fods, mon ikke Peary og Amundsen ville være pissed off over det? Men det kan man, alt sammen takket være Global Warming.

Jeg skal straks ud at investere lidt penge i havemøbelfabrikanter gerne dem med parallelimporteret ædeltræ uden miljømærke, for NU kommer sommeren sgu da til at vare til jul snart.

Du kan vist roligt få skudt dine Lalandia aktier af, deres sæson vil kun vare tre måneder fremover :o).

Morfar din aktiehaj

En latrinær internetweblogspost

Jeg laver lige en disclaimer her, det man på godt dansk kalder for en helgardering.

Følgende indlæg har et lettere latrinært præg og eventuelle hvæsere kan opleve at blive stødt ved gennemhvæsning, så er du en sart lille camper må du hellere læse frøken Rumfrø fra Urban eller andre uskadelige internetweblogs.

Nu er du jo blevet advaret og jeg har kun mine to hardcore hvæsere tilbage.

Here we go:

Enten er det mig der skider en excessiv mængde bæ på størrelse med USA militærbudget eller også er der bare INTET læsestof i de to udgivelser ”Dato” og ”24 timer” der endelig har fundet vej til min brevsprække, (altså avisperkerne kan ikke finde ud af at smide aviserne ind, de skal helst sidde i klemme I brevsprækken så indbrudstyvene kan se at man ikke er hjemme og domicilet er fyldt med kold luft når man kommer hjem).

Men glad og fro iført min morgenkåbe vraltede jeg ud på dasset iført begge publikationer og da jeg var færdig med ”the business” var jeg igennem begge udgydelser, DET er sgu da tyndt!. Eh.

Morfar Din latrinære husven

20. sep. 2006

Morfar køber bærbar musikafspiller Eller ej.

Selv om Ullas Latterlighed A/S mener at Ipod er så meget i går, ligesom Anders Lund Madsen i øvrigt også gør, havde jeg tænkt på om jeg ikke skulle investere i sådan en 80gb sag.

Jeg fandt en til 3.000 i Æblebutikken, men så får jeg den også indgraveret med hvad jeg vil have til at stå derpå.

Jeg mener jeg så en annonce for dem til 2.499, men kan ikk huske hvor.

Omkostningsbevidste Morfar går så på indernedded, og jeg kan afsløre at HIFI-priser ikke har opdaget de nye Ipods endnu sheesh!!!.

I USA kan man købe en for 344$ små 2100 plus fragt.

Der er jo bare lige det problem at USA ikke er med i EU endnu ( hm hvorfor dog ikke når Rumænien kan???) så Told og Svin vil garanteret se nogle kontanter hvis de fanger pakken.

Jeg faldt så over en kineser på Ebay der sælger en for kun 700 kroner, og så lige 400 i fragt, der er kun to små bitte problemer, han har 0 i feedback og han accepterer Kun kontanter i et brev KLART man vil sende 1100 til Kina i en lille fedtet kuvert.

Mit sidste håb (Help me Obi Wan you´re my only hope). er en kollega der residerer i Pittsburgh, men som nu er I Danmark, måske kan jeg få ham til at slæbe en med hjem fra staterne så jeg undgår told og moms og andre ubehageligheder.

Morfar SÅ meget i går!

Morfar redder verden


For nylig hørte jeg om et fantastisk projekt, der går ud på at redde verden.

Da jeg er skeptisk kynisk af natur havde jeg mine tvivl, men for en gangs skyld lader det til at der er nogen der rent faktisk GØR noget i stedet for visse andre der bare hælder pengene i egne lommer, (ja det er Røde Kors jeg hentyder til her).

I stedet for at du donerer dine månedlige 50 kroner til Unicef fordi du forsvarsløs og bagstiv blev antastet af en storbarmet Unicefbeklædt teenager med strittende brystvorter og blåfrosne knæ foran den lokale Tøfex og du slet ikke var i stand til at sige nej. (Det var sådan det skete for mig).

Så burde du i stedet klikke ind på dette link signe op og i ro og mag vælge dig et projekt som du vil støtte, der er noget for enhver.

Lad os stoppe med at være nogle egoistiske bastards få hænderne til lommerne og sprede det gode budskab.

(Pas på med at stave linket korrekt, for der er MANGE spoofsites derude der slår plat på projektet.)